martes, 28 de octubre de 2008

15 días, contando desde ahora...

Lo he dicho con antelación, lo digo ahora y lo seguiré diciendo hasta el día en que el mundo se prive de mi ecléctica presencia: Qué rico es compartir mi libertad con alguien. No hay más...

Qué rico es tomar un cajeta latte en una terraza con una cobija azul sobre los hombros, qué rico es una copa de tinto con una suculenta charla, qué rico tener llamadas perdidas y mensajes recibidos, qué rico que pregunten la hora de tu llegada, qué rico compartir que serán sólo 15 días contando desde ahora, qué rico es abrazar sin hablar, qué rico es hacer reír, qué rico es decir 'te quiero' pero más rico vivirlo, sentirlo, qué rico es hacer corajes con y por alguien, qué rico sentir un agujero en la panza, qué rico cuando se acelera el ritmo cardiaco, qué rico probar de la comida del de en frente, qué rico esperar la mañana, qué rico mandar un mensaje de buenos días y de buenas noches también, qué rico esperar el mañana, la mañana y la noche, qué rico mirar y suspirar, qué rico jugar, qué rico perder, qué rico regalar y recibir regalos, qué rico sentir una nariz fría en la mejilla y una mano helada en la espalda, qué rico aprender, qué rico caer y llorar, qué rico expresar, qué rico callar...

Por mucho, para mí nada más rico que compartir...

La pregunta de los 15 días: ¿Serán más o menos?

lunes, 27 de octubre de 2008

Luego pasó...





La pregunta del luego: ¿Por qué la pasé tan bien?

domingo, 26 de octubre de 2008

Comienza el ritual...

Lo primero será el baño, un buen riego a nadie le cae mal... necesito mi móvil!! cómo lo olvidé!! Bueno, sólo unas horitas más y lo tendré de nuevo en mis manos y veré las 28930 perdidas que tenía y los 183983 recibidos sin leer...

Luego del riego, preparar el outfit, ya lo tengo, algo sencillo y sin más pretensiones... unos jeans, blusita rosa y zapatito de tacón... casual... tal vez ya estando frente al armario cambie de opinión, al menos ahorita es la elección que haré...

Posterior, ir a casa de los abuelos, tengo tantas ganas de abrazarlos, de besarlos, de estar con ellos. Necesito su seguridad y su amor para no necesitar nada más. Mientras los disfruto, el flan estará en el horno, ya lo puedo saborear, siempre me queda delicioso no es por nada...

Después, pues es nomás cruzar unas cuantas calles y listo... ahí estaré, con un gran flan delicioso en las manos...

Y luego...

La pregunta del ritual: ¿Qué pasará luego?

viernes, 24 de octubre de 2008

Sensibilidad...

Muchas veces no hay que decir nada... sólo se trata de sensibilidad, así se llama... y quien no la tenga que venga a verme para decirle en su cara MENTIROSO...


¿Por qué se tiene que hablar lo obvio? Entiendo y no y repito... eso se llama SEN-SI-BI-LI-DAD...

La pregunta sensible: ¿Por qué me hago la insensible?

miércoles, 22 de octubre de 2008

Hoy soy recuerdos y sensaciones...


Desde que desperté, este día es de esos que no sabes por qué, pero los astros se alinearon de tal manera que durante todo el día sientes una vibra rarísima... espesa, muy pesada... En algún momento del día sentí que no iba a llegar la noche; la cantidad de tareas que debía realizar las veía inalcanzables, insuperables... por supuesto yo me sentí inútil por no poder hacerlas...

Ayer compré el disco de 'Shivers' de Armin Van Buuren (adquiéranlo ya mismo!!). Por alguna u otra razón, sólo pude escuchar cachitos de las canciones y no pude disfrutar de la totalidad del material. Sí, es cierto, lo compré por una canción que en algún momento me llamó muchísimo la atención por hacerme sentir cosas...

No sé por qué, pero últimamente he sentido la necesidad de buscar cosas, música, pensamientos, recuerdos y demás cosas que me produzcan esa cosquilla en todo el cuerpo, esas ganas de gritar, de golpear. Ayer, mientras veía la poca variedad de discos que tienen en Sanborns de Masaryk, apareció, ahí estaba Armin recordándome viejos momentos. No sabía cuál de todos comprar, no recordaba ni siquiera el nombre de la canción. Shivers me gustó, Shivers fue la elección.

Hoy, mientras regresaba de la zona desconocida de Lindavista (al menos yo jamás había ido por allá) luego de una vuelta en vano que di a esos rumbos, decidí aislarme de todo lo que me rodeaba, de los carros, del taxista, del asiento, del sonido vehicular, de mi piel, de mi cabeza. Macleta, como siempre, presente en los mejores momentos, ayudó a borrar todo a mi alrededor. De repente, así llegó... ahí estaba, sin avisar... Tal cual sentí, escribí:

Uy qué fuerte, regresé a ese Peugeot 307 plata… con esa misma sensación en el cuerpo, sintiendo cosas raras… pero de esas que me gustan!!! Ayyyyyy la guitarrita!!!! Recuerdo cómo yo le decía, déjala, déjala, y gritaba porque sentía tantas cosas… luego ya la pedía una y otra vez más… Le di al clavo, shivers y zócalo están de vuelta, están aquí y por muy raro que parezca me traen muy buenos recuerdos, sólo buenos… ¿le seguirá gustan el van buuren?

Qué gran canción la de zócalo… ahí voy, sentada del lado del copiloto, con un gran volumen… él del lado izquierdo, mmm lo prefiero con lentes, su playerita lila y su chamarra guapa café… los jeans que se le perdieron luego de sólo una puesta creo, los DKNY que eran como azul fuerte… pueden ser los tenis que le regalé, o los zapatitos cafés tan guapos también… igual que los negros pero cafés… acababa de ir con mmm cómo se llamaba?? Rosario!! Claro!! Era Rosario en Arox, oliendo a Boss y con su reloj, regalo de su titulación de ingeniero… ufff, qué fuerte!!! Siento todo, cómo me tocaba la pierna, cómo yo se la tocaba… silencio, yo disfruto el momento, sólo el momento… y aunque tengo un nudo en la garganta y estoy en una avenida totalmente desconocida, en la parte trasera de un taxi de sitio, esoty ahí, con él…


A pesar de que en un momento pensé no poder llegar a hacerlo, ahora lo hago, ahora sólo río cuando pienso en esos momentos, sólo pienso en lo bueno y por fin le deseo sólo cosas buenas a casi 1 año de ese miércoles negro… Extrañamente hoy decidí ponerme mi guapo anillo azul luego de meses, no sé cuánto pasó pero aquí lo tengo, en mi dedo anular izquierdo, brillando por sí mismo…


Y todo eso ocurrió en un lapso de 8:40 minutos, en la parte trasera de un Tsuru, por Lindavista y con un chofer que se estaba quedando dormido mientras manejaba... Ahora todo sigue igual, fue sólo un momento, una sensación, un recuerdo... y aquí sigo yo y allá sigue él, ambos felices, tal vez más que cuando estábamos juntos, no lo sé... yo sí... seguro él también.

Es cierto que nadie se muere de amor, yo no lo creía pero es cierto... Nunca me morí y no pasó de unas cuantas moqueadas para que en cada sonada él se fuera saliendo de mi cuerpo. Recuerdo tanto una frase de Don Koala, 'las personas son como los engranes, si deja de funcionar uno lo cambias y ya'.

En el momento escupí un rotundo NO ES CIERTO y le saqué toda una teoría de la individualidad y bla bla bla... Ahora creo que las personas son engranes... unos más grandes que otros, unos jalan mejor que otros, unos nunca se descomponen, otros nunca sirvieron... Seguirán llegando engranes para todo...

La pregunta de la sensación: ¿Por qué cada día siento que siento menos?

domingo, 19 de octubre de 2008

Te regalo mi voz, mi libertad...

Guapa, diferente, atrevida, fashion, inteligente, una gran voz, excelente compositora y es mexicana... ¿Adivinan quién es? ERROR, no, no se trata de mí (sí ya, pueden reír, yo lo estoy haciendo).

En este pentagrama emocional toca el turno de una mujer que en lo personal, me gusta mucho... Aún recuerdo el primer contacto musical que tuve con ella; yo tenía 15 años y gracias a ese canal -copia baratísima de MTV- llamado Telehit, la conocí... Vi un video de ella que hizo fijar la mirada en la televisión... 'y al olvido de los días, imagino tus caricias y te pido quédate', esa frase jamás la olvidaré.

A partir de ese momento comencé a seguir su historia musical, sus transformaciones, sus nuevas propuestas... Así llegó en 2004 un disco que actualmente es de mis favoritos; la porpol (mi amiga y pareja de sueños por mucho tiempo) lo compró y lo compartió conmigo... no podía dejar de escucharlo, cantaba y cantaba, nunca me cansó.

Ahora, cuatro años después, Macleta lo alberga como uno de sus favoritos... todas las canciones son maravillosas, sin embargo ésta, es de mis favoritas; la letra es dulce, atinada, precisa, perfecta y exacta... me encanta cantarla sobre todo cuando puedo cantársela a alguien más...

Te regalo mi sol, mi luz, mi playa
Te comparto mi dicha y mi pesar
Te doy las llaves de mi casa y mi confianza
Te cocino y te llevo a pasear

Te regalo la sal de mis historias
Te comparto mi fuerza y mi debilidad
Te muestro el cielo al que también llamamos gloria
Te regalo mi voz, mi libertad

Solamente hay algo que yo me quedaría
Es la imagen de un santo que me cuida noche y día

Te regalo mis fotos preferidas
Te comparto mi humana condición
Te llevo más allá del límite y medida
Me convierto en tu amiga, la mejor

Te llevo más allá del límite y medida
Me convierto en tu amiga, la...
Solamente hay algo que yo me quedaría
Es la imagen de un santo que me cuida noche y día
Solamente hay algo que yo me quedaría
Y es la imagen de un santo que me cuida noche y día
Pero en mi playa, estará el sonido del mar para ti
Rompen las olas del mar

(no se fijen en el video, nomás escuchen la canción... fue el mejor que encontré)



La pregunta playera: ¿Vale la pena regalarte mi voz y mi libertad?

Extrañamiento ejercitador...


Últimamente me ha dado por hacer cosas que hace mucho no hacía; escuchar música que tenía olvidada, re-leer libros que alguna vez fueron favoritos, mirar fotografías que me hacen recordar lo que fui alguna vez, leer viejos escritos y reír y llorar y volver a sentir...


Muchas veces me pregunto qué cosas me hacían feliz antes... no sé si con tristeza o alegría recuerdo que todo era más simple, si quería reír reía, si quería chillar chillaba, si quería hablar hablaba sin temor a nada, si me quería enojar me enojaba, si quería cantar cantaba, si quería besar, abrazar o sentir, simplemente lo hacía... sentía y lo gritaba y lo sudaba y lo vivía...

Mientras corría y veía cómo la subidita del Bosque de Tlalpan (actividad que por cierto también retomé) se acercaba peligrosamente, recordé lo que mi hermano me había dicho unos minutos antes:
-Para mí esta subida es una filosofía de vida, vas corriendo y de repente llega, muchos se paran y la suben caminando, yo le doy más duro... cuando termina viene la parte plana y después la bajada... ahí te das cuenta que valió la pena no haberte subido caminando...-



Ahí estaba yo con 'Don´t stop the music' en mis oídos, recordando aquellos tiempos cuando le daba quién sabe cuántas vueltas a esa pista, cuando esa subidita -que es el infierno hecho curva- no era ningún obstáculo y por el contrario, me emocionaba llegar ahí... ahora sentía temor por no saber si llegaría si quiera a la mitad. En ese momento me di cuenta que estaba proyectando mi estado actual, en ese momento me di cuenta que en mi vida estoy subiendo caminando por miedo a no llegar.

Fue en ese momento cuando me propuse subir corriendo, sí, pero también hacerlo día a día... hacerlo y no sólo recordar lo feliz que antes era y lo libre que me sentía... Quiero correr sin que me importe saber si detrás de mí viene alguien, quiero correr sin ver los kilómetros que me faltan para terminar, quiero correr y emocionarme al ver la subida y disfrutar la bajada sólo como algo pasajero, no como lo máximo. 

No me gustaría volver a ser la que era antes, aparte de que es imposible, seria no aceptar todo lo que me pasa actualmente. Creo que dejar de extrañar será imposible, la diferencia es que ahora quiero extrañar eso que ya no está y saber que mañana extrañaré como soy hoy, no como fui ayer... 

Quiero dejar de tener miedo...

La pregunta del kilómetro: ¿Por qué las ardillas no se asustan al ver a tanto loco corriendo?

miércoles, 15 de octubre de 2008

La llave correcta es la palabra...


En general, cuando la gente me conoce uno de los principales calificativos que me enjaretan es el de 'sociable'. Algunos han dicho 'admirar' la soltura con la que me desenvuelvo frente a la gente; otros dicen que la pena es una palabra que no se encuentra en mi vocabulario, que no importa si conozco o no a la gente, siempre sacaré la plática, la risa y el buen momento en donde esté y con quien esté...

Puede que sea verdad... los extraños me dan mucha confianza y no tengo mayor problema en mostrarme tal cual soy, conozca o no a quien tenga en frente (esto me ha ocasionado muchos problemas con ex novios, familia, amigos, conmigo misma).

Toda esa 'apertura' de mi ser no sirve de nada cuando en verdad la requiero... cuando tengo que hablar y no sólo decir. Hace dos semanas aproximadamente, en una de esas charlas nocturnas vía msn, mis sentimientos encontraron la llave de su celda y se escaparon sin decir nada más. No sé si fueron tres o cuatro horas las que estuve reviviendo con mi hermana mis últimos meses de vida.

Al terminar esa videollamada donde los únicos testigos eran Macleta, mi hermana e internet, yo me sentí tan bien, tan feliz, tan descansada... entendí por qué los psicólogos se hacen millonarios y por qué sigue yendo gente a confesarse... sin duda hacerlo con una hermana es la mejor opción que se puede tomar, convencida estoy.

No sólo me sirvió hablar sino también escuchar. De repente estamos tan enfrascados en nuestro mundo, en nuestra burbujita de jabón que no vemos cosas obvias, no vemos las red flags que nos advierten que algo no anda bien... Fue como si me hubieran puesto cloro en los ojos (qué rara analogía), todo comenzó a desmenuzarse.

La principal enseñanza que me dejaron esas horas frente a la webcam: HABLAR, sí. Irónicamente no puedo hablar en ciertas situaciones y con ciertas personas; todas esas cosas de que soy sociable y la pena y la franqueza y decir las cosas como van y... bueno.... eso que ya saben 

Ella me hizo ver no sólo lo que tenía en frente sino lo que no quería ver y ya sabía. Lo que necesitaba para dejar de sentirme así y lo que debía hacer era hacer uso de las palabras, tenía que hablar, era ur-gen-te... Compartir con mi hermana todo lo que guardaba me ayudó a quitarme ese grillete que detenía no sólo a los enunciados, sino también a las emociones, a los pensamientos... Tal vez no lo logré del todo, pero sí di ese pasito... Sí, falta mucho camino por recorrer aún, muchas palabras qué decir, muchas emociones que sacar, muchos candados por abrir... pian pianito... no hay que desesperarse...

La pregunta silenciosa: ¿Por qué sólo con ciertas personas me pasa esto?

When the truth is, I miss you...

Tarde es. El pasado lunes mientras mi cabeza y mi ser se llenaban de dudas, miedos, incertidumbres y sentimientos encontrados, Macleta como siempre supo resolver esta situación. El iTunes seleccionó una canción que hacía mucho no escuchaba, de hecho no sólo era la canción, la banda que la toca no entraba en mis oídos desde hace ya casi un año. Me recordaba (y todavía me recuerda, aunque de manera distinta) los momentos que pasé con Maicól, cómo nos carcajeábamos, cómo nos enojábamos, como aprendíamos juntos, cómo nos estresábamos y cómo nos alivianábamos...

Acá entre nos, la verdad yo la pasé re bien con él... es una buena persona nomás que le falta madurar un poquito -se me hace- y no porque me las de yo de muy acá, simplemente creo que mientras quiera tener a toda la gente a su disposición y que todos hagan lo que él cree la verdad y lo correcto sin entender nada más, pues va a estar canijo que se de cuenta del mundo en el que vive...

Tal vez, en algún momento postearé de él, no sé... mientras les dejo esta bella canción que hizo que él se fijara un poco más en mí... Me encanta, es mi favorita de esta banda británica (seguramente pondré varias de ellos) y hasta el día de hoy escucharla me pone feliz (irónicamente la canción no es de lo más alegre que he escuchado)...

A warning sign
I missed the good part then I realized
I started looking and the bubble burst
When I started looking for excuses

Come on in
I’ve gotta tell you what a state I’m in
I’ve gotta tell you in my loudest tones
I started looking for a warning sign

When the truth is, I miss you
Yeah the truth is, that I miss you, so

A warning sign
You came back to haunt me and I realized
That you were an island and I passed you by
When you were an island to discover

Come on in
I’ve gotta tell you what a state I’m in
I’ve gotta tell you in my loudest tones
That I started looking for a warning sign

When the truth is, I miss you
Yeah the truth is, that I miss you so
And I’m tired I should not have let you go

So I crawl back into your open arms
Yes I crawl back into your open arms
And I crawl back into your open arms
Yes I crawl back into your open arms


La pregunta de la señal de alarma: ¿Por qué siento que me queda perfecto en este momento?