A 12 horas y 24 minutos...

Luego de una trácala de una pinche señora imbécil estafadora gorda güera artificial y pendeja natural (desde ese día creo que nunca había deseado su mal), estoy a 12 horas y 24 minutos de ser víctima del fraude una vez más o bien, de firmar algún papel que me ate a habitar algún espacio durante un año...

Es cierto, no dejo de pensar que volveré a caer en la trampa de algún granuja y lo peor, ahora con más del doble de dinero de lo que le di a la mal parida esa; luego pienso que sería demasiado, dos a la misma persona en menos de 2 meses pues sí es mucho, después pienso en todas las medidas que puedo seguir para darle en la madre al 'jefe cejas' como le nombró mi madre...

No sé! tengo tantas cosas en la cabeza, muchas emociones revueltas, muchas ideas viviendo en un espacio de 1 x 1, muchos sentimientos chocando entre sí... sin duda, estoy emocionada y mucho. No sé bien a bien qué es lo que vaya a pasar en 12 horas y algunos minutos...

El lugar del encuentro es en Doctor Carmona y Valle, en un tal edificio 'Leo' a una cuadra de Cuauhtémoc y frente a un parque, así fueron las especificaciones que el 'jefe cejas' me dio... Aunque en la tarde traté de ver en dónde era exactamente, mi mente era invadida por otro tipo de pensamientos y ansiedades que no me dejaron concentrarme para ver el mapa... Confío en que mi madre sepa llegar.

Sin uñas, con antojo de una manzana con chile y limón y una bola de pelos de gato en la cabeza, espero ansiosa las 12 horas y los 24 minutos...

La pregunta del fraude: ¿Me volverán a defraudar?

Entendimiento...

Generalmente las relaciones personales, en cualquier rubro -familiar, personal, laboral, amistoso, sexual, masoquista, casual, etcétera-, se riegan con la constancia, el tiempo, el respeto, la confianza y sobre todo la tolerancia; esto por supuesto, si se quieren mantener.

No soy, ni lo seré y ni lo quiero ser, experta en este tipo de relaciones, no quiero llegar a un entendimiento total de ellas, ni quiero seguir un patrón conductual en cada relación que tenga. Me encanta personalizar las relaciones que tengo, con mis amigos y mis enemigos, con mi familia y mis vecinos, con conocidos y con quienes jamás he vuelto a ver... Me encanta ser la misma e irreconocible a la vez, me encanta equivocarme y pensar el clásico 'lo sabía', me encantan mis relaciones...

Muchos creen que 'la antigüedad' en cualquiera de estas relaciones es la base de las mismas, las fortalece, las nutre, las estabiliza... bah! Por favor, es lo más estúpido que he escuchado. En múltiples ocasiones he aplastado esta idea en el asfalto, y no me he equivocado... eso, no es necesario...

Si lo anterior fuera cierto, no estaría escribiendo este post. Si lo anterior fuera cierto ¿por qué puede existir una relación entre Nemecio y yo? ¿por qué a pesar de habernos visto sólo un par de veces en esta vida podemos hablar de nosotros sin temor a quedar bien? ¿por qué puedo invitarle una estadía en Chiles y Moles y confesar lo decidiosos que somos? ¿por qué escribe comments en la botica? ¿por qué no me importa saber que en realidad no lo conozco para contarle mi vida, mis sueños y mis estupideces? ¿por qué de 10 palabras que intercambio con él 7 son 'jajaja'? ¿por qué seguimos hablando?

Éstas son sólo algunas preguntas que llegan a mi cabeza, la verdad es que no me importa contestarlas... sólo sé que personas como Faustino, demuestran que el tiempo, la constancia y la frecuencia no sirven de mucho... no lo sé pero me agrada tener personas intermitentes como él dentro de mi historia, creo que me fortalecen mucho más...

Ahora él en Mayami dificulta más la visión de ambos, de todas maneras, ni nos veíamos... eso no impide que sigamos riendo, compartiendo, albureando, regañando, creciendo... eso es lo que en verdad importa...

La pregunta para Libertino: ¿Por qué nunca podemos vernos? ¿Por qué nunca queremos vernos? 

Moby Again...

Y luego de varias semanas de no aparecer, aterrizó como suele hacerlo, con las palabras precisas y exactas para mis oídos 'in my dreams i'm dying all the time... this is goodbye' (por cierto, de un tiempo a la fecha mis sueños han sido por demás extraños, angustiantes y largos) ... no lo pude evitar y ahora, aquí estoy, sentada en el colchón aún con el chaleco verde y mis calcetines nuevos de bolitas...

Estoy entre el 'here we are now, going to the east side' y el jabón Roma, entre el 'but in these days i'm so confused' y el nudo en la garganta y no lo puedo evitar, siempre llega así, en estos momentos, llega como agua en el desierto, como payaso a la fiesta infantil, como tequila al borracho, como Suavitel a la ropa...

'Why can´t i face it, am i too blind to see' está en mi cabeza todo el tiempo, no lo puedo entender, quiero hacerlo y algo me detiene, no sé bien qué es... Aquí está, con sus armonías discretas que me golpean la panza y sus sonidos ambientales que me muerden el corazón, aquí está, volvió a tocar la puerta con su beat embadurnado de melancolía y su voz llena de recuerdos, aquí está otra vez...

La pregunta de porcelana: Why does my heart feel so bad? Why does my soul feel so bad?

Quisiera...

Quisiera no sentir, quisiera pasar desapercibida, quisiera ser invisible y no estar en ningún lado… Quisiera poder reprogramar mi mente y olvidar mi vida, quisiera correr y no cansarme, correr aún sin tener ningún lugar hacia dónde ir.

Quisiera no sentir, dejar mis sentimientos en alguna chamarra, quisiera secar mis lágrimas con tu voz y no dejar de soñar, quisiera no sentir esta asfixia de recuerdos que me mata a cada instante, quisiera poder hacer algo para no quebrarme en 999 pedazos... Quisiera pensar que no pasa nada y pasa todo a la vez, quisiera correr sabiendo que llegaré a un lugar, quisiera saltar sabiendo que alguien me va a salvar.

Quisiera no haber hecho lo que hice pero quisiera hacer tantas cosas que dejé de hacer, quisiera tener una respuesta para dejar de preguntar, quisiera tener la certidumbre de que todo va a pasar... Quisiera sólo por un momento cerrar los ojos y respirar y despertar y hablar y dormir.

Quisiera ser parte de un libro con un final feliz, quisiera regresar el tiempo y volver a nacer, quisiera encontrar una solución dentro de mi cartera o debajo de la almohada o la bolsa del pantalón o en ti... Quisiera que fuera el 2015 y reír al recordarme así.

Quisiera no ser yo la que está ahora en mi lugar...

La pregunta que quisiera: ¿Por qué sigo soñando?