Por primera vez en toda mi vida siento que no puedo ni quiero escuchar música, no quiero escuchar nada, no quiero saber nada

Contrastes

Blanco y negro, bikinis y nieve, Sol y Carolus, nacimiento y muerte, dios y satanás, Mozart y Wisin y Yandel, estamos rodeados de contrastes en todo el espacio que nos robamos; en lo personal, pocas veces me doy cuenta que existe algo intermedio, que hay colores y que entre la música clásica y el detestable reggaeton están Los Beatles y Chico Ché.

Desde niña he sido muy radical hasta conmigo misma y pocas veces me he dado la oportunidad de explorar todas las cosas que están en medio de los contrastes... siempre he sido sí o no, me vas a dejar ir o no... si lo vas a pensar te ahorro el trabajo... esa es una actitud muy infantil y aunque ahora cedo en muchas cosas, sigo siendo radical. Creo que es momento de escuchar a todos los colores y tomarme una Modelo sin pensar que no sabe a nada.

El reloj es inalcanzable e incansable, eso me da miedo, es como si fuera corriendo detrás del tren pero nunca puedo alcanzarlo... quisiera detener el tiempo un momento y poder subirme a manejar ese tren. He ayudado a muchos a subirse y yo siempre me quedo atrás.

Una frase de Jorge Bucay dice: "Porque nadie puede saber por ti. Nadie puede crecer por ti. Nadie puede buscar por ti. Nadie puede hacer por ti lo que tú mismo debes hacer. La existencia no admite representantes." Debo dejar de buscar representantes.

La pregunta contrastante: ¿Por qué hace tanto frío?

Prioridades

Tal vez en este preciso momento alguien se esté suicidando, o alguien le estará pidiendo matrimonio a otra persona, o tal vez alguien estará teniendo una pesadilla y uno que otro estará sudando a morir y no por estar en el gimnasio... seguramente alguien tiene un Jack Daniel's en su mano izquierda y un puro en la derecha mientras que otros están dando testimonio en AA; por supuesto no puede faltar aquél que esté llorando el ya tradicional mal de amores, mientras pide a Dios un milagro para que su amor vuelva a su lado...

Millones de cosas están pasando en este preciso teclazo, y mientras todo eso pasa yo estoy sentada en mi alfombra, comiendo rosca de reyes y paradójicamente escuchando Viva La Vida de Cospleis (Coldplay para los incultos)... Luego de ir a casa de mis padres, no encontrar a nadie y no obtener paradero de nadie, me entristecí y regresé a donde puedo gritar sin asustar a la familia.

Pienso tanto pero recuerdo más y vuelvo a pensar... si de algo estoy convencida es de que la soledad no es lo mío; la he vivido, la he disfrutado y la he sufrido y aunque me hace mucho bien creo que me hace mejor compartir... lo he dicho siempre y lo seguiré diciendo, la vida se vuelve más ligera y divertida con alguien riendo frente a ti... me hace falta.

La pregunta prioritaria: ¿Hasta dónde llegaré?

Inocente consciente

Luego de darle miles de vueltas a la cabeza y sentir el corazón, me di cuenta que hacía mucho tiempo no era consciente de los momentos tan escasos que busco para ser feliz, la mayoría del tiempo lo gastamos en esperar a que llegue y nos quedamos así, esperando.

Confieso que yo le he tenido mucho miedo a la felicidad y es taaaaaaan estúpido... sí, la felicidad llega en algún momento, es parte del equilibro 'natural' de la vida -creo y espero-, pero los momentos conscientes más felices que he tenido yo misma los he tijereteado de la manera más asesina... me da mucho miedo darme cuenta que soy inmensamente feliz.

Durante mi vida, la felicidad me ha dado inseguridad, no quiero que se vaya pero yo le abro la puerta y luego no entiendo por qué se salió... ¿no debería ser todo lo contrario? Debo comenzar a acostumbrarme a que puedo ser feliz, aunque este momento no creo que sea el momento.

Citando (y esperando no ser demandada por derechos de autor): "...es como si encontraras la pieza que falta del rompecabezas, la ves, queda perfecta y la tiras..." qué maldito y estúpido desperdicio!! ¿por qué tengo que hacer cosas que no quiero y que no me hacen feliz? lo peor es que sé al final de la carretera terminaré diciendo ¿y por qué carajos no me atreví?

El laberinto decía que en el centro encontraría la felicidad, se equivocó totalmente, yo la encontré durante todo el recorrido, estuvo ahí todo el tiempo.

La pregunta consciente: ¿Quiero ser feliz realmente?

Inconsciente inocente

Abro los ojos y me doy cuenta que no ha pasado nada, que el polvo no se ha movido ni un milímetro de donde lo dejé, las telarañas están en el mismo lugar y huele a encerrado. Hablo hablo hablo hablo sin decir una sola palabra; pienso pienso pienso pienso y grito de dolor. Es como si nada existiera, como si nada existió y respiro hondo y recuerdo un sábado junto a una maleta oscura desbordando cachitos de mí... me sigo destrozando los dedos sin sentir y vuelvo a respirar, pienso en ese letrero 'eres lo que piensas' y 'caminar lento es caminar seguro' y vuelvo a respirar, a recordar y a vivir.

¿Qué fue lo que pasó? ¿En qué momento desperté? o más bien ¿en qué momento me dormí? Es un blackout que me atiborra de gran felicidad disfrazada de miedos, inseguridades y temores... no les creo, me quieren despistar aunque saben cómo quemarme hasta las palabras.

Y la vida sigue y la música y el amor y yo.

La pregunta inocente: ¿Cuánto tiempo es mucho... es poco?

Nothing wrong, nothing right.

No encuentro la manera de decir tantas cosas, Chris Martin siempre tiene la manera precisa y exacta de hacerlo. De nuevo en Pentagrama Emocional aparece Coldplay, una de mis bandas favoritas, con esta maravillosa canción.

What if there was no lie.

Nothing wrong, nothing right.

What if there was no time?

And no reason or rhyme?

What if you should decide

That you don't want me there by your side.

That you don't want me there in your life.

What if I got it wrong?

And no poem or song..

Could put right what I got wrong,

Or make you feel I belong

What if you should decide

That you don't want me there by your side

That you don't want me there in your life.

Oooooh, that's right

Let's take a breath, jump over the side.

Oooooh, that's right

How can you know it if you don't even try?

Oooooh, that's right

Every step that you take

Could be your biggest mistake

It could bend or it could break

But that's the risk that you take

What if you should decide

That you don't want me there in your life.

That you don't want me there by your side.

Oooooh, that's right

Let's take a breath jump over the side.

Oooooh, that's right

How can you know it when you don't even try?

Oooooh, that's right

Oooooh, that's right

Let's take a breath jump over the side

Oooooh, that's right

You know that darkness always turns into light

Oooooh, that's right..

La pregunta What if: ¿Yo tomo el riesgo?

Feelings attack

Y de repente llega la ola y se lleva todos los castillos de arena, los destruye sin pensar en el tiempo y el esfuerzo que implicó su construcción... La arena quedó burbujeante, sin forma, aburrida.

Sigo en un estado inconsciente de lo que pasó el día de hoy, una de las más ásperas sacudidas que he tenido, una patada al barranco... aún no entendía lo que pasaba cuando alguien, por querer salvarme, me confirma una de mis más grandes inseguridades y sin la intención de hacerlo me da un tiro en la frente.

Ahora es cuando comienzo a armar el rompecabezas, cuando empiezo a ver la figura que no quería ver y que me hace un hueco en lo que creo que es el alma, así lo siento. Nunca imaginé que pudiera sentir y doler tanto ver lo que nunca quise ver.

Tengo la cabeza deshecha (ojalá sólo fuera la cabeza), quisiera correr y no ver atrás, no escuchar nada ni sentir nada, quisiera que esto no doliera tanto y al contrario, poder tener un final feliz, un lindo cuento donde las ilusiones y los sueños se vuelven realidad, eso quisiera... bien dicen que nunca se tiene lo que se quiere.

¿Por qué tenemos que ser tan egoístas? Veo todos mis espacios tan grises, tan aburridos como la arena recién enjuagada, están desmayados, algunos agonizando... y yo sigo sin querer creer nada, no quiero.

La pregunta del ataque: ¿Cómo pude sentir tanto coraje?

Pian pianito

Nuca he presumido de tener fortaleza, ni física ni sentimental... esta vez tampoco lo haré porque al menos la sentimental cuesta mucho trabajarla y no sé si quiero trabajarla.

Hoy estoy tristefelizdecepcionadaenojadadesesperadaemocionada y un cuarto resignada, comienzo a sentir eso, bien o mal está llegando; tengo un cajón atiborrado de razones que me han hecho comenzar a conocerla y tal vez lo agradezco, no lo sé...

Pian pianito ahí voy, comienza el año un poco duro pero tengo muchas armas que me ayudan a seguir sin pensar en nada de lo que fue sino en lo bien que voy a estar, así será.

Cada día es un granito de arena, cada hora es un empujón más, cada silencio es una razón más para seguirle sin pensar en lo que pasó, eso quedó ahí, en el pasado. Por alguna extraña razón me siento fuerte aunque cualquier soplido me desharía, no importa, aprovecho esa fortaleza fugaz para avanzar un poquito más, para jalar aire y seguir escalando.

Sigo pensando en cómo antepuse a todo primero que a mí, cómo le hice para llegar a tanto con tan poco, aunque ya no debo llenar mi cabeza de esos momentos (lo cual es prácticamente imposible) me ayuda a no mirar a los lados, a seguir por donde vine.

La pregunta pianesca: ¿Cuál será el siguiente paso?