viernes, 30 de abril de 2010

Mi día.


Sí, en realidad mi infancia fue un tanto... 'diferente' a la del resto de los niños... como todos saben la bici no es algo en lo que haya construido un gran expertise, en realidad, mis actividades constaban de ajedrez, dominó, ruleta, un juego de mesa exquisito llamado Master Labyrinth, libros de yoga para niños, cuentos de Allan Poe y demás cosas similares.


Hoy es el día del niño y aunque mi infancia fue un tanto extraña, cada año la gozo bárbaro y como dulces y paletas -no puedo decir que revivo porque nunca lo viví-, me siento tan libre como en esos tiempo, feliz, como si nada malo fuera a pasar, así era...

Tengo tantos recuerdos pueriles, como cuando las niñas me odiaban en la primaria porque me llevaba con todos los niños o como cuando a mi abuela casi le da un infarto porque me salí a caminar sin avisar y regresé en la noche, o qué tal cuando mi hermano me dejó afuera del departamento de Amores y me quedé sentada hasta la noche que llegaran mis papás...

De las cosas que me encantaban de niña, era vestirme igual a mi mamá. No sé cómo ni en dónde pero conseguía ropa para ella y la misma para mí (es tanta mi obsesión con eso que actualmente compramos ropa igual)... Desde niña los accesorios y los vestidos me llamaron la atención, tenía cientos de pulseras, collares, vestidos de todo tipo y los amaba; yo sí apliqué ponerme los zapatos de mi mamá, colgarme 60 collares y pintarrajearme la boca.



Asistía a todos los festivales y me encantaba porque siempre me ponían hasta adelante, eso de la bailada se me ha dado desde siempre, además tenía permiso de pintarme y arreglarme...

Cómo olvidar cuando las maestras del kinder ya no sabían qué hacer conmigo, terminaba todas las actividades muy rápido y ya no tenían más qué darme... me dejaban salir a jugar así que decidía recolectar piedras que metía en las bolsas de mi batita (mi madre pensó en algún momento que sería geóloga)... luego juntaba caracoles (cosa que no volvería a hacer, asco), los trepaba al columpio y le daba con toda la fuerza de una niña de 4 años hasta que salían volando.

Ahora ya no aviento caracoles de un columpio, pero sigo con esa ligereza de la vida... mientras los demás trabajan yo puedo estar columpiando caracoles y recolectando piedras... me gusta ser quien soy... esa niña muy rara.

Me gustaría que la gente cercana viviera este dia con simpleza y diversión. Hoy apliqué la falda corta tableada y la diadema (conmemorando viejos tiempos)... tal vez exageré en cortez pero me sentía hermosa, eso es lo que cuenta.

La pregunta infantil: ¿Qué habrá pasado con 'Paquito'?

jueves, 29 de abril de 2010

Desvelo.



Llevo 37 horas y media sin dormir, vengo llegando a mi apartamento y por alguna razón estoy feliz... todo el camino tuve una sonrisa mientras comía y disfrutaba mi cuarto de helado de pistache (el favorito) y me tallo los ojitos como gato, me arden demasiado.

No hubo más que estrés el día de hoy, a las 845 am salía de la oficina (sin haber dormido) para darme un riego veloz e irme a una entrevista que tenía a las 11... de ahí hasta ya entrada la noche estuve frente a una computadora, casi casi sin parpadear... no importa, es lo que yo decidí.

Siempre que no duermo, mis sentimientos comienzan a sudar como los que más, me vuelvo hipersensible y no lo puedo controlar, cualquier roce me molesta y un abrazo es ganarme la lotería, hoy fue igual, con la taquicardia galopando en mi pecho, mis manos descontroladas no dejaban de bailar y mis ojos, como los grades, aguantaron al final...

Hoy fue un día particularmente extraño, de mucha actividad física, mental, verbal y emocional, sigo sin entender muchas cosas, sigo preguntándome, imaginándome, pero justo hoy mi manis me hizo ver algo que me hizo sonreír tan tranquila y relajadamente.

Esta semana se me hizo muy muy corta, ya mañana es viernes y tengo mucha diversión acumulada, pueden ser libros, whisky, cerveza, café, películas, helado, cine, pláticas, canciones, teatro, soledad, compañía, familia, amigos... en fin, mañana descubriré lo que el mundo tiene para mí este fin de semana, mientras tanto... A DORMIR!!!


La pregunta somnolienta: ¿Qué habrá sido?

miércoles, 28 de abril de 2010

Willie the Kid alias Lorenzo Ximeno.

Nos conocimos de una manera casual, bailando, cantando, fumando y bebiendo... desde aquél día en el 'Venadito' no hemos dejado de reír y compartir... somos tan parecidos, igual de enamorados, ácidos, deprimentes, intensos, musicales, cantores y estúpidamente bobos; nos reímos de nosotros mismos siempre que nos acordamos de quiénes somos en realidad.


Su nombre es... No importan nuestros nombres, siempre hay uno diferente para cada ocasión y justo es la muestra de que somos quienes tenemos que ser en el trayecto que nos toca vivir... Está de regreso, y aunque hace no mucho que lo vi, me emociona saber que al menos unos meses lo podré exprimir.

Actualizándonos y poniéndonos medio al día, terminamos -as always- hablando de miedos (¿o tendré que decir pavores?), intensidades, alcohol, canciones y relaciones conflictivas, todo esto enmarcado en un escenario lleno de carcajadas y buena música...

Siempre que nos leemos terminamos pensando exactamente lo mismo, por ello decidí copiar un post que tuvo bien a prestarme y, aunque soy obsesiva con la manera de escribir (como todos saben) y no me gusta que abrevien palabras, lo citaré textual:

Cada vez estaba mas confundido que antes, mi sombra me había abandonado, estaba solo de nuevo.. en efecto, solo.

Q es lo dificil de enamorarse de alguien? porq puede llegar a ser tan complicado? Enamorarse es supuestamente natural...q pasa entonces?? Se dice que el amor es ciego, pero podemos determinar y controlar los patrones? Deberia controlar el sentimiento y el deseo y pretender q no pasa nada? Algunas personas pueden fingir muchos sentimientos...pero, finalmente puedo ser feliz? aun cuando todo lo reprimido vaya en contra de los propios deseos? Se puede engañar a mucha gente, pero siempre habrá alguien frente al espejo mirando realmente lo que uno es.


Cuando despierto.... no se realmente como me siento, se q hoy es igual q ayer y q antier y q todos los demás dias A q le tengo miedo? Realmente lo puedo llamar miedo, o necesito encasillarlo en algo q pueda mencionarse? Digo, uno no se enamora pq no quiere, no es q sea tan complicado y q la soledad sea molesta...simplemente llega el momento en q uno cuestiona si realmente vale la pena seguir solo... o arriesgandose a q le partan el corazón y luego ir repartiendo los pedazos...


Él es de esas personas a las que debo cuidar, a las que quiero cuidar... no necesito verlo diario para saber que está ahí con un tabaco, un trago y una sonrisa...

La pregunta a Juventino: ¿Cuándo cantamos?

Reflexiones.


Pensando en un montón de cosas que me han pasado últimamente y hablando con algunas de mis personas favoritas, llegué a una conclusión: Vivimos en un mundo de señales, destellos del destino, parpadeos del futuro, pinceladas de lo que vendrá...


Debemos tener cuidado, algunas de esas señales pueden engañarnos, podemos confundir el significado. Me parece que lo único que hay que hacer es atraparlas y ser lo suficientemente sensible para entender qué quieren decir... después, let it flow...

Dicen que las cosas pasan por algo y al igual que este blog creo que 'no es coincidencia'... cada movimiento, cada momento, cada persona, cada palabra, cada sorbo, cada latido, cada respiración, cada paso, cada risa, cada lágrima, cada canción, cada verdad, cada mentira, cada letra, cada interés, cada desinterés, cada letra, cada pensamiento, cada sentimiento, cada grito, cada silencio, cada susurro, cada enojo, cada grito...

Todo tiene un por qué y si logramos ver la razón por la que pasa cada cosa seríamos más ligeros (esto no significa que hay que hallarle explicación al mundo), no pensaríamos que están boicoteando en contra nuestra, no no, la vida es una caja llena de momentos, unos muy ácidos, otros muy dulces, unos de días, otros de segundos, otros de horas, unos extraños, otros rutinarios pero todos mágicos... la magia depende de cada uno.

Agradezco cada momento que me han regalado y que me han dejado compartir, por todos esos cachitos de vida ahora tengo una sonrisa coloreada de bermejo, muchos recuerdos y millones de señales para descifrar... Todos decidimos con quién estar y yo sé con quién sí quiero estar... ahora más que nunca me doy cuenta lo importante que es cuidar la gente que vale la pena.

garo

MSN

1:21:23

recoja esa hoja, rómpala en mil pedazos, cada que tire el papel, maldiga al hombre que le dió ese pedazo mentira, y le aseguro, señorita, que estará curada para siempre, además que recibirá una llamada inquietante en los próximos 15 min. si pega esto que escribo en al menos 312 perfiles de amigos en FACEBOOK.



La pregunta reflexiva: ¿Será melón, será sandía, será la vieja del otro día?

martes, 27 de abril de 2010

Trabajo.

Comienzan las presiones, el estrés, la comedera de uñas (para seguir decorando mis hermosas manos), las desveladas y por supuesto mi fiel compañero en las 'no dormidas' el Monster (no lo intenten en su casa)... Comienza el tiempo de entregas y eso sin duda, es lo más pesado sobre todo cuando se juntan más de 3...


Hay días donde quisiera salir corriendo, juntar a amigos, montar un teatro ambulante e irme a recorrer todo el mundo con una obra original, divertida y auténtica... Hay otros donde quisiera volver a dar clases de canto y volver a tocar el piano; sin embargo, sé lo que quiero y a veces los sacrificios valen la pena...

Necesito hacer ejercicio, me urge, quiero aprender a pedalear y sacar mi bici lo antes posible, quiero volver a correr, usar mis pesitas... Decidido, lo haré... volveré a echarme un libro a la semana, volveré a despertarme más temprano para correr, volveré a comprar todo para el desayuno, la comida y la cena, traeré mis partituras, no descuidaré a la gente que me quiere, mantendré mi hogar en buen estado, tenderé mi cama todos los días (bueeeeeno, haré lo posible)... Siempre hay tiempo para todo, ya no habrán más pretextos!!

Retomaré aquellos tiempos donde me salía a caminar de manera nocturna mientras Chopin me hablaba con un Nocturne in G Minor... sí, seguiré los consejos de Víctor... Mientras tanto, ya preparé provisiones, Monster, helado, yogurt, salchichas, fruta, agua y por supuesto, no podían faltar mis cervezas tan preciadas... gran variedad que encontré!! A desvelarse se ha dicho...

La pregunta del trabajo: ¿Por qué mi madre siempre le atina a las cosas?

lunes, 26 de abril de 2010

¿Soy mala?

Hoy es el cumpleaños del que alguna vez pensé sería mi esposo, la primer persona con la que planeé a mis hijos y hasta nombre les pusimos (Uva y Nicolás)... Una de los seres que más me conoce y con la que viví cientos de páginas y maduré en muchos aspectos.


Hoy platicando virtualmente con él me confesó que siente que mi corazón se ha hecho muy frío, que he cambiado -para mal-, cuando me dijo esto en verdad se me apachurró el corazón y, bastaron tres líneas para sacudirme por completo:

"carlos

MSN

6:13:53

no sabria decirte en que consiste

6:14:05

pero tu mirada hace un par de años, era muy dulce

6:14:07

ahora ya no"


Desde que lo conozco hace ya 8 años, me ha dicho las cosas tal cual son y no creo que esta vez sea la excepción... mis ojos se inundaron mientras yo pensaba que era muy probable lo que decía, dolió.

Las personas cambian, todos cambiamos y eso es maravilloso, siempre he creído que el cambio es evolución, movimiento, madurez y crecimiento, ¿pero que sea para mal? ¿que te digan que ahora eres una mala persona, ojete? Sin duda yo no quiero ser así, nunca he sido así y no lo seré...

Su argumento ante la confesión fue que 'las cosas buenas no nos lastiman, las malas sí, alejan la sensibilidad inicial'... Y bueno, si lo vemos objetivamente a mis 17 años y hasta los 21 no viví tanto como lo he hecho últimamente...

Es como si hubiera apretado el botón de turbo a mi vida, jugué con fuego y me quemé, aposté mis fichas y perdí (sólo las fichas, no el juego), viví, disfruté, lloré, cometí errores y tal vez los sigo cometiendo pero nunca ha sido con malas intenciones ni por mala persona.

No me gustaría que me vieran así, a pesar de todo sigo siendo la misma niña cursísima, romántica, entregada, apasionada, boba, comprometida, que le gusta ver a la gente feliz, que se ríe de todo, que da sin esperar nada... tal vez me he equivocado y he compartido todo esto con personas equivocadas y he descuidado a quienes no debía, pero estoy recuperando todo eso, estoy recuperándome a mí misma...

La pregunta mala: ¿Por qué me interesó tanto?

domingo, 25 de abril de 2010

Prado Churubusco.

Como cada fin de semana estoy entusiasmada por ver a mis abuelos, hoy más... Hoy llegaré a abrazarlos y a besarlos más. Ya quiero que me cuenten qué han hecho, cómo van las clases de piano y sentir la única sazón de la abuela... seguro preparó arroz con leche o capirotada.


Si algo me llena de vida, alegría y energía es llegar a ese número 77 y oler ese aroma característico de esa casa... a experiencia y sabiduría, escuchar el piano, acostarme en el pasto, asaltar la alacena y el refri, tomar Jarrito de mandarina y comer helado de nuez... Amo sentir Le Baiser du Dragon de Cartier en mi abuela y ver los libros de Matemáticas y Física de mi abuelo.

Llegando ahí siempre se me cambia el chip, cualquier malestar que pudiera tener en la bolsa del pantalón se queda en la calle, es increíble lo bien que la puedo pasar en ese lugar, lo tranquila que puedo estar, creo que debo trasladar ese estado a cada día.



Ellos son completamente mágicos y cómo no lo serán con 90/ 91 años de edad y 70 de casados, conocen perfectamente cada detalle del otro, se respetan como nunca he visto que alguien más lo haga...

Dos ejemplos exquisitos para mí: mi abuelo sin falta le sigue depositando a mi abuela cada mes, no le puede faltar absolutamente nada... la procura y no pierde oportunidad para demostrarle lo que ella significa para él... Mi abuela, por su parte, no permite que mi abuelo la vea ni un poco desarreglada; aún en el hospital no dejaba que mi abuelo entrara sin antes polvearse la nariz y ponerse un poco de lipstick, la 'tenía que encontrar bonita'...

Justo ese compromiso es el que se vibra llegando a su casa, una entrega que se extiende a cualquiera que vaya... siempre con una sonrisa y, por supuesto, a la nieta consentida la hacen sentir brutalmente amada... Y yo que me desgasto y pierdo la sonrisa por tonterías!!!

Exactamente por eso es que aún creo en muchas cosas, creo en la gente y creo que hay gente buena; y me encanta hacerlo y sé que la seguiré encontrando...
La pregunta de la prado: ¿A dónde los llevo de viaje?

sábado, 24 de abril de 2010

Prueba Superada.


Pasó el 23 y terminó con una gran sonrisa con sabor a tequila... estar con los amigos siempre ayuda y mucho... bailamos, cantamos, reímos, nos abrazamos y nos sentimos felices, somos felices.


La ingesta de alcohol fue un tanto adolescente pero sin duda llena de magia... éramos 4 personas totalmente desnudas, sinceras, sin poses ni maquillaje... seguramente muchos me dirán que caigo de nuevo a lo mismo, pero yo sí creo que hay gente buena que quiere ser feliz, gente que habla con la verdad y que no tiene ningún interés más allá que compartir...

Fue un 23 de abril diferente, sin convalecencias, sin dolor, sin collarines, sin analgésicos, sin ningún tipo de malestar, lo vivimos, lo disfrutamos y ya... pasará el 24, el 25, el 30 y seguirá corriendo el calendario... Vienen sorpresas...

La pregunta superada: ¿Cuándo comenzaron a vender tequila en botellas de 1,750 L?

viernes, 23 de abril de 2010

23 de abril.

Llegó el día que no quería... Está comenzando con un Jack y no sé cómo vaya a terminar, seguro con unos tragos con él que vendrá a visitarme... acordándome y no de muchas cosas, sintiendo, viviendo...

Ya quiero que termine, quiero hacer cosas diferentes hoy, salir de la rutina, divertirme o llorar pero de otra manera, quiero sentirme distitna a ayer y a hace un mes y a hace un año.

Ayer me dijo Víctor que yo había hecho mucho daño (luego de ver los mensajes que alguien se ha tomado la molestia de enviarme)... no supe qué decir y sigo sin saber qué decir... él dice que es valentía, yo digo que es pendejez...

La pregunta del 23 de abril: ¿Por qué pienso en otras cosas?

jueves, 22 de abril de 2010

No bueeeeno!!!

Cuando la gente se pira se pira... no hay más... cuando se le van las cabras se le van y no regresan, se le zafan los tornillos sin desarmador ni taladro... ¿Por qué desperdiciar tanto tiempo en absurdas y estúpidas acciones cuando hay miles de cosas por disfrutar?


Hoy me preguntaron que quién era yo en realidad y por más que me quedé pasmada mirando la pantalla y pensando quién era, no pude escribirlo ni expresarlo... ¿qué puedo decir? yo sería el peor juez de mí misma, me destrozaría, me mandaría a la silla eléctrica en un instante y según dicen algunos no es pa tanto... no soy tan mala como yo creo...

El problema -creo-, es cuando la gente se cree lo que dice de sí misma, ahí ya valió por completo, cuando dejan de ser ellos para ser lo que los otros dicen que son... Justo es cuando llega el choque, cuando en un desmayo de honestidad y sinceridad quieren recuperar la esencia que perdieron hace mucho...

Nunca quiero llegar a eso, nunca... si a algo le tengo miedo es a eso, quiero ser libre por sobre todas las cosas, quiero ser yo y nunca dejar de serlo... quiero vivir mi vida no quiero vivir la de nadie más, quiero disfrutar cada momento no que los disfruten por mí ni disfrutar por alguien...

Quiero estar con gente que disfrute su vida y que viva su vida, no la mía ni la de nadie más, que no se arrepienta y que sea lo suficientemente valiente para enfrentar lo que sea, que no se escude en nada ni en nadie, que no huya, que no parche los errores, que no se esconda atrás de una piedra de río ni que lance la piedra y diga 'yo no fui'.

Me da tristeza, mucha, darme cuenta que quien yo creía que era no es quien es en realidad... Ahora ya tengo miedo de no creer en nadie...

La pregunta buena: ¿Te cae que te lo crees? ¿Sabes quién eres en realidad?


Personas.

Me gusta hablar con la gente, inspirarles confianza, platicar, conocerlos... Creo que es parte de mi naturaleza 'compartida' donde lo mío en realidad no es tan mío, es de quien lo quiera tomar.

Muchas veces me pregunto 'que hubiera pasado si'... Aplica en muchas cosas, si mis padres fueran otros, si no me gustara la música, si fuera más grande o más chica, si no conociera a quien conozco, si fuera millonaria o si no tuviera un peso, si me hubiera casado, si tuviera un hijo, si fuera holandesa o japonesa o danesa o michoacana o regia o guatemalteca, si pudiera hacer magia, si fuera famosa, si muriera, si fuera una hija de la chingada, si fuera genio, si la gente me valiera una pelusa, si hubiera estudiado teatro, si no llorara tanto, si fuera asesina, si no cantara, si no pudiera bailar, si fuera ciega, si no amara como lo hago...

Hay miles de preguntas que las respondo (o me acerco a la respuesta), conociendo y hablando con gente que seguro no volveré a ver... Si fuera cocinera de una fondita seguro traería tapa boca, una red en la cabeza, pelaría apios y le preguntaría a la estúpida que me viene a entrevistar que si quiere un café... Seguro sería feliz...

La pregunta personal: ¿Y si dejo de ser yo? ¿Se podrá?

miércoles, 21 de abril de 2010

Por qué.

Mi enfermedad es mucha mucha mucha mucha mucha mucha mucha mucha mucha mucha, mi adicción es cada día más más más más más más más más más, mis recuerdos son tantos tantos tantos tantos tantos tantos tantos, mi desconcierto es mayor mayor mayor mayor mayor mayor mayor mayor, mi tristeza crece crece crece crece crece crece crece crece crece crece crece crece, mis sentimientos se ahogan se ahogan se ahogan se ahogan se ahogan se ahogan se ahogan se ahogan, mi desesperación machuca machuca machuca machuca machuca machucan machucan, mis gritos se esconden se esconden se esconden se esconden se esconden se esconden se esconden, mi enojo aumenta aumenta aumenta aumenta aumenta aumenta aumenta aumenta, mis lágrimas salen salen salen salen salen salen salen salen salen salen, mis manos pegan pegan pegan pegan pegan pegan pegan, mi corazón corre corre corre corre corre corre corre corre corre corre, mis sueños los aplastan los aplastan los aplastan los aplastan los aplastan los aplastan, mi deseo aumenta aumenta aumenta aumenta aumenta aumenta aumenta aumenta, la música se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere...


La pregunta: ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?

martes, 20 de abril de 2010

Muse.

Y para arruinar más el día, hoy es el concierto de Muse, el que más he esperado, el que me haría llorar y gritar y yo... en Tijuana.

Perdí mi boleto, lo cancelaron y ahora no sabré cómo se se escucha Uninentended, New Born ni Resistance en vivo.

La pregunta Musea: ¿Con cuál cerrarán?

Casa ajena.

Siempre que estoy en un lugar como éste, lo sentimientos comienzan a volar y no es la primera vez... Incluso cuando me sentía feliz era lo mismo...


Me desperté como 5 veces en la noche con un vacío en todo el cuerpo, me daba cuenta que no estaba en donde yo creía y se me salían las lágrimas, siempre es esa sensación.

Es una paradoja, quiero y no quiero estar, hace un año las cosas eran totalmente diferentes, hace un año no me fue nada bien y hace un año me sentía protegida por alguna estúpida razón... No quiero que llegue y va a llegar y no estaré fuera como lo planeaba.

No sé cómo lo voy a sobrellevar, con amigos seguro pero y luego?

La pregunta pasadera: ¿Por qué extraño el club sandwich?

lunes, 19 de abril de 2010

Incongruencias y sin sentidos.

Por qué la gente hace lo contrario a lo que dice que quiere hacer? O por qué dice que eso es lo que quiere hacer cuando es mentira?

Qué feo es llorar en los aviones...

domingo, 18 de abril de 2010

Chopin.



Fue día de chopin y sí... cura la depresión al menos cuando te pruebas ropa... estar con mi mamá ayuda mucho, cada día corroboro más lo tipaza que es. Aún con chopin y con botas nuevas, fue un día inundado de recuerdos y emociones y se notaba; mi madre hacía todo por verme reír y lo lograba aunque sabía que lo hacía más a fuerza que voluntariamente...

Hoy me enteré que uno de mis mejores amigos odia el mismo día que yo tanto como yo... claro, razones diferentes pero con emociones similares... exactamente el mismo día, no quiero que llegue ni él tampoco pero no hay nada qué hacer más que tratar de evadirlo con comidas, canciones, alcohol, lágrimas y uno que otro recuerdo (no muchos porque si no nos vamos al hoyo ambos dos).

Debo hacer maletas y no sé por dónde empezar, tengo esa sensación en la panza que antes tenía por emoción y hoy por... ya no sé por qué... Miro miles de fotos, leo miles de escritos, recuerdo, vivo, pienso, miro y no lo puedo evitar, siento esa misma sensación y me gana la desesperación y el agua empieza a salir otra vez...




La pregunta chopeadora: ¿Por qué sigo pensando aún yendo de compras en eso?

viernes, 16 de abril de 2010

Desesperación.


Por todo, por ver mi casa cómo está, por no poder gritar ni poder golpear, por el dolor de espalda tan extraño con el que amanecí, por recordar (porque dicen que recordar es volver a vivir), por tener que regresar, por saber y por no saber, porque me trataron como idiota y porque lo fui, por tener mi cabeza escondida sin acordarme dónde la deje, por querer hacer todo y no poder hacer nada, por seguir llorando, por haber comprado otro par de tenis en el aeropuerto de Guadalajara y alocarme con un par de jeans que ni me gustaron tanto, por sentirme traicionada, porque ya me tengo que regar, porque no iré a ver a Muse ni a los Arctic Monkeys, porque siento que la vida es muy injusta, porque quiero seguir escribiendo y ya no puedo, porque quiero hablar y me dejaron amordazada, por no poder olvidar y por no hacer nada por lograrlo, por temblar, por escuchar, por ver...


La pregunta desesperada: ¿Hasta cuándo?

jueves, 15 de abril de 2010

Bombón.

Hoy me siento patética, estoy cayendo en lo mismo, como si yo no me diera el valor que tengo, como si tuviera un letrerito colgado del cuello diciendo 'ofrezco mis servicios', con una necesidad estúpida que no tenía y a la vez mi súper yo me dice en secreto ¡cómo pudo suceder!


Siento esta cosquilla en la panza que se extiende a todo el cuerpo, me gusta sentirla pero ahora no, ahora me hace llorar.

La pregunta del bombón: ¿Si regreso a Cancún encontraré mi fundita?

miércoles, 14 de abril de 2010

Sentir el amor sin volverme a enamorar.

Y luego de escribir la entrada anterior comienza ésta... Enjoy it... or not... Y así podría llenar toda la botica de 'coincidencias musicales' que alimentan pentagrama emocional.


Reptilectric tus alas eléctricas
Son de verde cristal de vapor iluminador
Reptilectric ya no creo en ningún dios
Creo en el mar sideral y en el templo bajo mi piel

Reptilectric no me arrepiento de nada
Quiero libertad en un mundo material
Sentir el amor sin volverme a enamorar
Y olvidarme del dolor que hace sufrir
Reptilectric no me arrepiento de nada

Reptilectric profeta galáctico
Mensajero de luz aquí estamos esperándote
Reptilectric no me arrepiento de nada
Reptilectric bienvenido a la tierra
Quiero libertad en un mundo material
Sentir el amor sin volverme a enamorar
Y olvidarme del dolor que hace sufrir
Reptilectric bienvenido a la tierra

Una mañana en el horizonte bajando por el triangulo del sol, sol

Quiero libertad en un mundo material
Sentir el amor sin volverme a encarcelar
Y soltarme del dolor que hace sufrir
Reptilectric bienvenido a la tierra



La pregunta enamorada: ¿Por qué están poniéndose estas canciones?

Retos y remembranzas.

Es como si me olieran, como si supieran cómo me siento y lo que quiero... Una llamada bastó para que esta noche fuera distinta; así como ayer me eché una malteada de pistacho, hoy conocí dos nuevas cervezas de 89º de alcohol cada una (uno de mis hobbies).


Me han recomendado brujos, psicólogos, constelares, chamanes, psiquiatras, curas, tarotistas y demás profesiones populares para sentirme mejor... él precisamente quiere que salga de esto lo más rápido posible... creo que me quiere mucho.

Casualmente comienza a sonar 'Tu cicatriz en mí' (cocinarme lento como Ícaro en el sol), 'Descaro' (mejor es que me aparte), 'De repente' (otros corazones no han tenido miedo), 'Te miro y tiemblo' (cómo borrarte de mis recuerdos) y cerramos con 'Milagro' para joderme un poquito más en este día (perder no impide apostar... soy tú, tú eres yo )... todas de manera consecutiva y en ese orden... qué mamera! Cuando pensé que ya había terminado comenzó 'Muuuuuuuñeca, por qué eres tan esquiva muñeca' MERDA (de risa, no?)!!

Llego, abro una Carlsberg (no cualquiera, es Carlsberg) y ahorita ya va la tercera. No sé qué tan bien está esto pero cada paso es un recuerdo diferente, cada patada a mi ropa es una lágrima más ácida, cada canción es un balazo en la sien... Ojalá pudiera irme lejos, cambiar de escenografía, de personajes, de guión, de soundtrack.

Él me dijo hoy -me encanta verte reír- y cuando su boca emitió ese sonido mis ojos hicieron un tsunami... qué gran paradoja, me abrazó y dijimos salud... Fue una noche y en general un día extraño, muchos sentimientos, muchas emociones, muchos pensamientos, muchos recuerdos, muchos intentos...

Ahora escucho a Muse y la nostalgia se sienta junto a mí, me dice que me recargue en ella y me hace piojito...

La pregunta retadora: ¿Alevosía y ventaja?

lunes, 12 de abril de 2010

Malteada de pistacho.


Terminamos yendo a Roxy de Tamaulipas, él por un helado de plátano y yo por una malteada de pistacho... muy buena aunque un poco letal para mí por aquello de la intolerancia a la lactosa... Le conté de la machucada que me dieron, le enseñé mi rodilla morada y reímos pensando en helados sabor caldo de pollo...

Yo decía que caminábamos sin rumbo, él decía que 'paseábamos' mientras yo planeaba mi próximo negocio 'El Exceso' (me hará millonaria)...

Así sucedió hasta que caímos sin querer a Teavana y él dijo -me lo chingo-, entramos y después de observar concienzudamente la carta exótica que en lugar de ayudar confunde más, decidimos pedir un té negro (él) y uno de menta (yo); ya entrados en gastos también le entramos al panqueque de arándano...

Hablamos de mi 'doble personalidad' negada en todo momento por mí, de mis emociones vacías, de las recaídas, de los reality de ópera, de mis citas psicológicas y de lo bueno que estaban los tés y el panqué...

Llegó un homosexual sidoso ofreciendo pensamientos (que por cierto los baja en www.protectoresdepantalla.com) para sacar 'pa la medecina cara' , él le dio unos cuantos pesos, agradeció y se fue... yo me quedé con el pensamiento que paradójicamente se llama 'Vive Feliz'.

Salimos del lugarcito del té y seguimos 'paseando' y como mi termostato siempre me hace quedar mal, le arrebaté su chamarra y me la puse... seguimos 'paseando' interrumpidos de repente por mis dolores de pierna...

Confesé mi baile exótico, seguimos caminando, me dijo algo que me pegó y fuerte, encontramos un lugar paradisiaco de cervezas internacionales y seguimos 'paseando' para encontrar Nuevo León... me hablaron, hice corajes, colgué y seguimos 'paseando'... me tropezaba y preguntábamos hilarantemente '¿todo bien? ¿Por allá? y reíamos... Llegamos al sitio de taxis, esperamos un momento, llegó el mío, nos despedimos y cada quién agarró nuevamente su ruta...

La pasé muy bien, hace tanto tanto tanto tiempo no me daba ese chance y no estuvo nada mal, me reí, saboreé, y aunque salí regañada estuvo chévere... creo que debo hacerlo más seguido.

La pregunta de pistacho: ¿Cómo pueden secarse las lágrimas? ¿Qué tan anónimos son los anónimos?


Mami...

Desde que era una niña, ella ha estado a mi lado incondicionalmente... Soy su nenecita pero es no significa que me trate como tal.

Sin duda, es mi mejor amiga, la más comprensible, la más amorosa, la más inteligente y la más sabia... Nunca me ha juzgado y siempre me ha apoyado, me dice las cosas como son pero nunca me lastima.

Al paso de los años nuestra relación se ha fortalecido mucho más; queriendo o no sabe absolutamente todo de mí, lo que me gusta, lo que no, de lo que me enorgullezco y también de los arrepentimientos... A ella no la puedo engañar, me conoce tanto y tan bien que una simple 'hola' es suficiente para que se dé cuenta cómo estoy y cómo me siento, justo como pasó este fin de semana.

Desde hacía un par de semanas la necesitaba más que nunca, necesita sus abrazos y su amor... Por fin lo pude hacer, me desahogué como nunca lo había hecho, lloré como cuando era niña y ella dijo lo que tenía qué decir, como siempre las palabras correctas en el momento perfecto... He de confesar que me sigue sorprendiendo su comprensión para conmigo y para con los demás, aún cuando me aventaron del avión sin paracaídas.


Me hizo ver cosas que nunca había visto empezando por decirme que todo se tiene que ganar, uno se gana la confianza de alguien, uno se gana el amor de alguien, uno se gana el derecho a estar con alguien, uno se gana el respeto de alguien... el problema es cuando creemos que se han ganado todo eso y no, nosotros lo hemos regalado...

Otra de las cosas que me hicieron llorar hasta el cansancio fue cuando me dijo que aplicara todo con un 'Yo sí'... yo sí puedo dar lo que quiero, yo sí puedo querer como quiero y a quien yo quiera, yo sí quiero ser feliz y quiero hacer feliz y lo puedo hacer, yo sí hablo sinceramente y sin mentiras, yo sí puedo entregarme sin miedo, yo sí soy capaz de amar sin lastimar porque sé lo que es sentirse lastimada, yo sí puedo cambiar y hacer que las cosas cambien, yo sí me arriesgo, yo sí doy, yo sí puedo perder porque voy a ganar más, yo sí me lo merezco...

Aún cono todo lo que me dijo, me sorprendió (e incluso me desesperó) su 'imparcialidad'... no sé, hay días en donde extraño todo de ella, sus risas, sus palabras extravagantes y raras, sus regaños, sus quesadillas (que es lo único que sabe hacer), su música, sus besos... amo a mi mami como a nadie, es una chingona y estoy tan orgullosa de ser su hija...

Por primera vez en 25 años, me dijo que llorara todo lo que quisiera, que maldijera, incluso que no recogiera mi casa... entró la vio se rió y me preguntó burlonamente '¿pero por qué tienes que tirar la ropa? a las telas y sobretodo a los diseñadores se les debe tener respeto' jaja, ella es mi mami y es la que me ayudará a salir de esto... porque YO SÍ TENGO y una bien chingona!!

viernes, 9 de abril de 2010

MERDA!

A la mierda de aquí!!

Despertar.

Creo que hoy amanecí peor... No quiero levantarme, ya no quiero pensar por favor... Odio soñar, odio mis sueños tan estúpidos que sólo me recuerdan lo manipulable y convencible que soy...

Despierto y lo primero que hago es llorar y pensar y llorar más.

jueves, 8 de abril de 2010

...

Llego a mi casa y no quiero, todo es un asco, todo es un desorden y no quiero mover nada, sólo quiero salir corriendo de aquí, ya no quiero dormir aquí, ya no quiero estar aquí. Se me va el aire y los ojos explotan sin pedir permiso. Me quedo sentada sin hacer nada, sin poder pararme, sólo aprieto los puños lo más fuerte posible y lloro sin poder controlarme, me recargo en el sillón y no puedo abrir los ojos; siento que soy una niña, quiero hablarle a mi mamá pero sé la espantaría si me escucha así, necesito hablarle a alguien y no sé a quién.


Seguro los vecinos estarán pensando quién sabe qué cosa... no me importa, no me importa nada, siento que me estoy rompiendo, me quedo sollozando por 10 ó 15 segundos y luego jalo aire y vuelvo a explotar, no sé qué hacer, me siento muy mal. Siento que enloquezco más y más cada segundo que pasa, me desespero, me pego y termino azotando lo primero que encuentre... tengo mucho frío y no puedo dejar de temblar, qué hago!

No quiero que llegue el 23, no quiero.

Amigos.

Es como si mis amigos se hubieran puesto de acuerdo para decirme que soy 'maravillosa'... No entiendo la lógica se las cosas ni la manera en las que se acomodan las cosas...

Odio el timming!! Lo odio!!

miércoles, 7 de abril de 2010

Nada.

De verdad, hoy no quiero hacer nada... no puedo con tanto sentimiento

Estupidez... no, se llama pendejez.

Ayyyy por favoooooooooor!! en qué estaba pensandooooooooooo!!! Me siento del carajooooo, me siguen haciendo cachitos, cada vez más y más y más...


Ya quiero salir de esto por favor, ya quiero dejar de llorar todas las noches, dejar de saber, dejar de pensar... por qué existe gente tan mala? por qué tienen que hacerle daño a otras personas? por qué tienen que mentir? estoy hasta la madre de ser tan idiota, de confiar, de creer en los demás.

Quisiera desaparecer por completo, perderme y no saber quién soy, siento que ya no puedo, siento que me estoy yendo a la chingada poco a poco, que no puedo salir... Es como si supieran exactamente qué hago, como si me estuvieran observando, cuando voy un poco mejor me disparan otra vez y en cada ocasión mejoran la puntería.

Se me desmorona todo, absolutamente todo... no creo en las coincidencias y menos en las de este tipo... ahora resulta que soy el títere de todos, los desconocidos conocen mi vida y los conocidos aún conociéndola agarran los hilitos y me manejan como quieren.

Nunca me he considerado una persona intachable ni un modelo a seguir, pero lo digo porque lo sé de verdad, no soy una mala persona y nunca lo he sido... tal vez ése ha sido mi error porque no entiendo, ni se me hace justo, que de repente decidan aplastarme así...

No quiero hacerme la víctima ni ha sido mi papel, pero por qué siempre soy la pendeja que deja todo y lo pierde... hace algún tiempo dije 'para destrozar la vida de alguien se necesita mucho' y sí, vaya que hicieron bien su tarea, lo lograron de una forma de campeonato, pulcra, sin un milímetro de error.... yo sola me contesté: por pendeja... a la chingada!!

martes, 6 de abril de 2010

Recaída.


Un alcohólico tiene altas probabilidades de volver a probar un trago de alcohol... recae y todo el esfuerzo que hizo aunque fuera un día o 20 años se va a la basura... pesa más un segundo de debilidad y un momento de 'placer' que todos los malos ratos.


Justo así me sentí hoy y ese sentimiento fue creciendo durante el día, la tarde y ahora en la noche... momentos de debilidad, desesperación, coraje, frustración... tentaciones y recuerdos al alcance de una distancia verde... no entiendo cómo no se puede recaer, cómo puede pesar más un momento débil que las botellas desbordantes de sentimiento.

Me da mucho coraje y enojo seguir pensando cosas, seguir dándole pensamientos y emociones a algo 'unilateral', donde, de hecho, yo nunca figuré... mucho menos ahora... eso me mata de enojo conmigo misma, hasta cuándo!!

La pregunta de la recaída: ¿Para qué existen los recuerdos? Son absurdos y dañinos...

Y tengo otra más: ¿Por qué de repente llegan tantas señales que le echan sal a la herida? Eso sí duele y mucho... chale!!

lunes, 5 de abril de 2010

Cena.

Hace mucho tiempo no disfrutaba tanto una cena... darme cuenta que no estoy sola y que aunque creo que ya harté a la gente con tanto lloriqueo, siguen pasando por mí y llevándome a cenar para hacerme olvidar lo inolvidable...


A veces (muy frecuentemente) me olvido de todo lo que tengo, de lo que soy, de lo que puedo hacer y de lo que me falta por hacer... la gente que en verdad me quiere siempre me lo recuerda y no está mal aceptarlo... al contrario, no deberíamos olvidarlo.

El por qué no deja de zumbar en todo mi cuerpo, sin embargo, y como hoy me lo dijeron con una bohemia oscura, nosotros nos morimos en la raya... hicimos lo impensable, dimos de más sin esperar... nosotros no tenemos de qué arrepentirnos ni tener remordimientos de nada, nosotros sí lo hicimos bien, al menos sinceramente.

Debemos aprovechar lo que muchos no tienen: pasión por la vida, por la gente, la música, el amor... el meollo de todo es encontrar a gente igual de apasionada, que se quiera morir en la raya, que haga lo impensable, que dé hasta lo que no tiene sin esperar, que no se arrepienta y que no se remuerda... que esté segura de que lo que hizo fue lo mejor.

Siempre tenemos similitudes, siempre nos buscamos cuando nos necesitamos, siempre nos abrazamos cuando hay que abrazarnos, siempre estamos ahí y sí, no podemos evitar la chilladera ni pensar en que las cosas pudieron haber sido diferentes... no podemos evitar recordar y volver a chillar y preguntarnos ¿por qué? pero ahí seguimos... cenando y haciendo un equipo de relevos para salir adelante...

La pregunta para cenar: ¿Por qué el ser humano siempre decide por la infelicidad y la comodidad en lugar de luchar por su felicidad, morir en la raya y decir YO lo hice?

That's all folks

Pues sí, todo lo que comienza debe acabar y es feo... Se siente esa sensación de vacío desde la panza, y los golpes de ideas horrendas me knockean en el primer round.

La rutina es la que me mata de a poco, es la que no me deja avanzar... Supongo que como en cualquier muerte la resignación llega con el tiempo.

Fue un gran viaje, por primera vez hablé de mis sentimientos sin preocuparme por nada, confesé lo inconfesable y con todo y 'pruebas'... Grité lo que me dio el tiro de gracia y qué bien se siente liberarse de eso.

La pregunta del fin: ¿Por qué me siguen haciendo daño? Qué injusto es, pero supongo que es el karma.