Por qué.

Mi enfermedad es mucha mucha mucha mucha mucha mucha mucha mucha mucha mucha, mi adicción es cada día más más más más más más más más más, mis recuerdos son tantos tantos tantos tantos tantos tantos tantos, mi desconcierto es mayor mayor mayor mayor mayor mayor mayor mayor, mi tristeza crece crece crece crece crece crece crece crece crece crece crece crece, mis sentimientos se ahogan se ahogan se ahogan se ahogan se ahogan se ahogan se ahogan se ahogan, mi desesperación machuca machuca machuca machuca machuca machucan machucan, mis gritos se esconden se esconden se esconden se esconden se esconden se esconden se esconden, mi enojo aumenta aumenta aumenta aumenta aumenta aumenta aumenta aumenta, mis lágrimas salen salen salen salen salen salen salen salen salen salen, mis manos pegan pegan pegan pegan pegan pegan pegan, mi corazón corre corre corre corre corre corre corre corre corre corre, mis sueños los aplastan los aplastan los aplastan los aplastan los aplastan los aplastan, mi deseo aumenta aumenta aumenta aumenta aumenta aumenta aumenta aumenta, la música se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere se muere...

La pregunta: ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?

Casa ajena.

Siempre que estoy en un lugar como éste, lo sentimientos comienzan a volar y no es la primera vez... Incluso cuando me sentía feliz era lo mismo...

Me desperté como 5 veces en la noche con un vacío en todo el cuerpo, me daba cuenta que no estaba en donde yo creía y se me salían las lágrimas, siempre es esa sensación.

Es una paradoja, quiero y no quiero estar, hace un año las cosas eran totalmente diferentes, hace un año no me fue nada bien y hace un año me sentía protegida por alguna estúpida razón... No quiero que llegue y va a llegar y no estaré fuera como lo planeaba.

No sé cómo lo voy a sobrellevar, con amigos seguro pero y luego?

La pregunta pasadera: ¿Por qué extraño el club sandwich?

Chopin.

Fue día de chopin y sí... cura la depresión al menos cuando te pruebas ropa... estar con mi mamá ayuda mucho, cada día corroboro más lo tipaza que es. Aún con chopin y con botas nuevas, fue un día inundado de recuerdos y emociones y se notaba; mi madre hacía todo por verme reír y lo lograba aunque sabía que lo hacía más a fuerza que voluntariamente...

Hoy me enteré que uno de mis mejores amigos odia el mismo día que yo tanto como yo... claro, razones diferentes pero con emociones similares... exactamente el mismo día, no quiero que llegue ni él tampoco pero no hay nada qué hacer más que tratar de evadirlo con comidas, canciones, alcohol, lágrimas y uno que otro recuerdo (no muchos porque si no nos vamos al hoyo ambos dos).

Debo hacer maletas y no sé por dónde empezar, tengo esa sensación en la panza que antes tenía por emoción y hoy por... ya no sé por qué... Miro miles de fotos, leo miles de escritos, recuerdo, vivo, pienso, miro y no lo puedo evitar, siento esa misma sensación y me gana la desesperación y el agua empieza a salir otra vez...

La pregunta chopeadora: ¿Por qué sigo pensando aún yendo de compras en eso?

Bombón.

Hoy me siento patética, estoy cayendo en lo mismo, como si yo no me diera el valor que tengo, como si tuviera un letrerito colgado del cuello diciendo 'ofrezco mis servicios', con una necesidad estúpida que no tenía y a la vez mi súper yo me dice en secreto ¡cómo pudo suceder!

Siento esta cosquilla en la panza que se extiende a todo el cuerpo, me gusta sentirla pero ahora no, ahora me hace llorar.

La pregunta del bombón: ¿Si regreso a Cancún encontraré mi fundita?

Despertar.

Creo que hoy amanecí peor... No quiero levantarme, ya no quiero pensar por favor... Odio soñar, odio mis sueños tan estúpidos que sólo me recuerdan lo manipulable y convencible que soy...

Despierto y lo primero que hago es llorar y pensar y llorar más.

...

Llego a mi casa y no quiero, todo es un asco, todo es un desorden y no quiero mover nada, sólo quiero salir corriendo de aquí, ya no quiero dormir aquí, ya no quiero estar aquí. Se me va el aire y los ojos explotan sin pedir permiso. Me quedo sentada sin hacer nada, sin poder pararme, sólo aprieto los puños lo más fuerte posible y lloro sin poder controlarme, me recargo en el sillón y no puedo abrir los ojos; siento que soy una niña, quiero hablarle a mi mamá pero sé la espantaría si me escucha así, necesito hablarle a alguien y no sé a quién.

Seguro los vecinos estarán pensando quién sabe qué cosa... no me importa, no me importa nada, siento que me estoy rompiendo, me quedo sollozando por 10 ó 15 segundos y luego jalo aire y vuelvo a explotar, no sé qué hacer, me siento muy mal. Siento que enloquezco más y más cada segundo que pasa, me desespero, me pego y termino azotando lo primero que encuentre... tengo mucho frío y no puedo dejar de temblar, qué hago!

No quiero que llegue el 23, no quiero.

Estupidez... no, se llama pendejez.

Ayyyy por favoooooooooor!! en qué estaba pensandooooooooooo!!! Me siento del carajooooo, me siguen haciendo cachitos, cada vez más y más y más...

Ya quiero salir de esto por favor, ya quiero dejar de llorar todas las noches, dejar de saber, dejar de pensar... por qué existe gente tan mala? por qué tienen que hacerle daño a otras personas? por qué tienen que mentir? estoy hasta la madre de ser tan idiota, de confiar, de creer en los demás.

Quisiera desaparecer por completo, perderme y no saber quién soy, siento que ya no puedo, siento que me estoy yendo a la chingada poco a poco, que no puedo salir... Es como si supieran exactamente qué hago, como si me estuvieran observando, cuando voy un poco mejor me disparan otra vez y en cada ocasión mejoran la puntería.

Se me desmorona todo, absolutamente todo... no creo en las coincidencias y menos en las de este tipo... ahora resulta que soy el títere de todos, los desconocidos conocen mi vida y los conocidos aún conociéndola agarran los hilitos y me manejan como quieren.

Nunca me he considerado una persona intachable ni un modelo a seguir, pero lo digo porque lo sé de verdad, no soy una mala persona y nunca lo he sido... tal vez ése ha sido mi error porque no entiendo, ni se me hace justo, que de repente decidan aplastarme así...

No quiero hacerme la víctima ni ha sido mi papel, pero por qué siempre soy la pendeja que deja todo y lo pierde... hace algún tiempo dije 'para destrozar la vida de alguien se necesita mucho' y sí, vaya que hicieron bien su tarea, lo lograron de una forma de campeonato, pulcra, sin un milímetro de error.... yo sola me contesté: por pendeja... a la chingada!!

Cena.

Hace mucho tiempo no disfrutaba tanto una cena... darme cuenta que no estoy sola y que aunque creo que ya harté a la gente con tanto lloriqueo, siguen pasando por mí y llevándome a cenar para hacerme olvidar lo inolvidable...

A veces (muy frecuentemente) me olvido de todo lo que tengo, de lo que soy, de lo que puedo hacer y de lo que me falta por hacer... la gente que en verdad me quiere siempre me lo recuerda y no está mal aceptarlo... al contrario, no deberíamos olvidarlo.

El por qué no deja de zumbar en todo mi cuerpo, sin embargo, y como hoy me lo dijeron con una bohemia oscura, nosotros nos morimos en la raya... hicimos lo impensable, dimos de más sin esperar... nosotros no tenemos de qué arrepentirnos ni tener remordimientos de nada, nosotros sí lo hicimos bien, al menos sinceramente.

Debemos aprovechar lo que muchos no tienen: pasión por la vida, por la gente, la música, el amor... el meollo de todo es encontrar a gente igual de apasionada, que se quiera morir en la raya, que haga lo impensable, que dé hasta lo que no tiene sin esperar, que no se arrepienta y que no se remuerda... que esté segura de que lo que hizo fue lo mejor.

Siempre tenemos similitudes, siempre nos buscamos cuando nos necesitamos, siempre nos abrazamos cuando hay que abrazarnos, siempre estamos ahí y sí, no podemos evitar la chilladera ni pensar en que las cosas pudieron haber sido diferentes... no podemos evitar recordar y volver a chillar y preguntarnos ¿por qué? pero ahí seguimos... cenando y haciendo un equipo de relevos para salir adelante...

La pregunta para cenar: ¿Por qué el ser humano siempre decide por la infelicidad y la comodidad en lugar de luchar por su felicidad, morir en la raya y decir YO lo hice?

Desafío.

Cómo me habría gustado compartir todo esto con alguien... muy específico. Ya tengo mi maleta -creo- y pues sólo espero ansiosa en mi cama...

Todo me hace recordar y pensar, todo me hace llorar y creer situaciones que sigo sin creer... Hacer 1 año estaba en Liverpool, feliz y dando hasta lo que no tenía. Hoy voy rumbo al aeropuerto con los sueños aplastados, un nudo en la garganta y cachitos de emociones que alcancé a rescatar...

El año pasado no dejaba de pensar en toda la felicidad inventada que sentía, quería compartir cada segundo... Este año no cambiará mucho, no podré dejar de pensar y me hubiera encantado compartir cada segundo... Este año ya no hay felicidad inventada ni en secreto ni nada, este año llevo una gran maleta llena de confusión y coraje... Qué más da, es Cancún...

La pregunta desafiante: ¿Podré omitir el llanto?

Explosión.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!DAAAAAAAAMMMMMMMMMMMNNNNNNNNNNNNN IIIIIIIIIIIIIIIIIIITTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SIENTO QUE NO PUEEEEEEEDOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!

LA PREGUNTA EXPLOSIVA: ¿POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR?

Gone fragile.

No tengo comentarios para esta aportación del pentagrama emocional... gran grupo, gran discografía, gran canción, gran video. Me tienen enlelada.

Twice I turn my back on you

I fell flat on my face but didn't loose

Tell me where would I go

Tell me what led you on I’d love to know

Was it the blue night

Gone fragile

Was it both men

In wonder steady gone under

Was it the light ways

So frightening

Was it two wills

One mirror holding us dearer now

Thought I had an answer once

But your random ways swept me along

Colossal signs so I got lost

With so many lovers singing soft

Was it the blue night

Gone fragile

Was it both men

In wonder steady gone under

Was it the light ways

So frightening

Was it two wills

One mirror holding us dearer now

La pregunta frágil: ¿Por qué lo siento tanto?

Resistencia.

Voy de regreso a la realidad... Necesito un par de días para no morir, sólo dos.

En el camión aunque aún está oscuro, siento que todos pueden ver y sentir mi tristeza... Quiero llegar y no...

Demasiada emoción contenida para un fin de semana fuera de la realidad.

La pregunta resistente: ¿En cuánto tiempo llegaré?

Inconcebible

Simplemente no lo puedo creer, cada día me siento más muerta, cada hora me avientan una pala de tierra más...

Soy nada y siempre lo fui. No quiero sentir esto, no puedo, simplemente no puedo.

Abrazo

Lo único que quiero y necesito es estar con mi mamá, llorar hasta quedarme dormida y luego escuchar sus consejos... Ella siempre tiene una respuesta a todo, incluso a esto.

Sigo sin poder pensar, sin poder creer, sin poder hablar, sin poder entender... Por qué? Para qué?
Creo que hoy sí podré dormir, estoy demasiado cansada...

La pregunta del abrazo ¿Cuánto tiempo pasará?

Sin dormir

Simplemente no pude hacerlo, no quería soñar, no tenía sueño a pesar de no haber dormido la noche anterior, estoy como en automático... necesito salir de este lugar ahora, no puedo ni siquiera ver las paredes. Es como si todo estuviera lleno de espinas y a donde me muevo está una ansiosa y hambrienta por clavarse en mi cuerpo.

Qué irónico, este blog llamado 'Escucha Tu Destino' y yo no le escuché desde hace mucho tiempo, él me gritaba, me dejaba notas en la puerta, me hablaba por teléfono, me escribía mails y yo nunca lo quise ver, nunca lo escuché... me tapé los oídos y le dije no me molestes.

Estoy profundamente cansada y no por no dormir, mis emociones y mis sentimientos ya dieron de sí, están rotos, deshechos, convalecientes, ya ni siquiera sé si queda algo de ellos. Ahora sí creo que seré muy diferente, ahora sí está despertando esa ponzoña que todos tenemos guardada y no quiero, yo no quería que fuera así.

La pregunta del cansancio ¿Y ahora...Con quién puedo gritar?

Ya no más

Llegué a donde nunca creí llegar, pensé que del piso no pasaba y ya lo rebasé, nunca me había sentido tan lastimada, ahora sí me deshicieron el corazón. Quiero dormir y nunca despertar, quedarme soñando y soñar que nada fue verdad.

No se me quitan las ganas de aventar todo, se me va el aire de tantas lágrimas que tengo, no lo puedo contener, nunca me había sentido así, nunca he llorado así y no creo volver a hacerlo, ni siquiera puedo ver el teclado.

No puedo dejar de preguntarme ¿yo qué hice? ¿por qué yo tengo que estar muriéndome de esta manera? Nadie lo merece, de verdad, nadie... Nadie es perfecto, yo menos, pero el karma que me está tocando es muy fuerte... Sí es queja, y no me da pena decir que me estoy quejando pero es la verdad.

Quiero dejar de llorar, me duele todo, hasta las lágrimas duelen... tengo que ir al dentista, porque me reventé una costura y simplemente no puedo calmarme, con nada, es mucho más de lo que podía imaginar.

¿Por qué existen las mentiras? Son el peor invento que existe ¿Para qué querer aparentar algo que no es? ¿Por conveniencia? Nunca creía que hubiera gente así y la hay.

Quiero salir corriendo y perderme.

La pregunta que alguien debe responder, por favor ¿Por qué los miedos se vuelves realidad y los sueños no?

Parece que fue ayer

Quien me conoce y ha estado cerca de mí, sabe lo que me costó encontrar una guarida donde comenzara una nueva vida... estafas, los fines de semana recorriendo la del valle, la narvarte, la anzures y finalmente polanco; desde no tener un solo vaso hasta tener mi flamante sala de piel el proceso de independencia ha sido divertido y de eso ya son 365 días...

Parece que apenas fue ayer sábado 1 de marzo de 2009 cuando me entregaron las llaves de la que -hasta hoy- sería mi espacio vital.

Sin duda, este gran baúl de sentimientos me ha dejado muchísimo aprendizaje, muchas risas, muchas lágrimas también pero sobre todo, mucho crecimiento. Fiestas, cánticos, amores, días sin luz, regaderazos de agua fría, tiradero, pulcritud y mucha buena vibra han sido los inquilinos de mi departamento... todos recibidos siempre con mucha felicidad.

A pesar de que en estos momentos quisiera pintar todas las paredes de negro y sacar todo lo que tengo, llegar cada día al número 10 es un respiro (que termina en ahogo) para mis emociones; aunque si debo ser sincera, hay ocasiones en las que quisiera llegar y que alguien gritara -¡quién llegó! o mejor aún, escuchar que abren la puerta y saberme acompañada aunque sea por sólo un minuto.

Agradezco a todos los que han visitado mi guarida, los que fueron y no regresaron, los que nunca lo han pisado, los que han hecho destrozos y los que lo han limpiado... agradezco a todos los que me han dejado dormida y a los que me han despertado, a los que han llegado sin conocerme y a los que llegan aún sabiendo lo peor de mí...

Pian pianito he ido arropando mi casa y aunque todavía me falta mucho, ya medio se ve como una casa decente y linda, con rafaelas, una hermosa bici y un gran portaretratos que hacen sentir a gusto a cualquiera que va... creo.

La pregunta casera: ¿Cuál será mi próxima adquisición?

Largo de aquí 2mil9

Por fin llegó... último día del 2mil9, un año que en lo personal tuvo más desatinos que sonrisas pero dejó muchísimo aprendizaje; a pesar de que fue uno de los más difíciles para mí, también fue un trampolín, fue un reversón para agarrar vuelo y seguirle.

Todo lo malo ya quedó atrás y estoy segura que al recordar todo lo que viví me dará la fuerza y el coraje suficiente para seguir. Como lo dije anteriormente yo aprendo a las malas pero aprendo, así que tengo un gran libro de enseñanzas para este 2010, un libro escrito por mí y que me irá diciendo qué hacer y qué no hacer; que me guiará hacia dónde voy y hacia dónde no debo ir; que me recordará quién soy y quién no quiero ser.

Se queda atrás el 2mil9 y con ello muchas personas y experiencias que seguro no volverán a suceder pero que me hicieron crecer y aprender como nunca creí hacerlo. También avanzan conmigo y se unen algunos humanitos que me han puesto el clásico pie de ladrón para empujarme y seguir adelante; otras más decidieron cambiar de camino y les deseo lo mejor y a todos los que me acompañaron en este año les agradezco su paciencia, yo en su lugar me habría dado una patada!!

Por fin se larga el 2mil9, accidentes, enfermedades, desilusiones, lágrimas... todo se va al baúl de los recuerdos y se convierte en polvo, es hora de un cambio, de un crecimiento y de mucha felicidad... lo merezco y lo merecemos todos!!

Feliz Año dos mil diez!!

La pregunta del año nuevo: ¿Cuándo comenzará?

Comenzar

Los sentimientos comienzan a aparecer, la resignación comienza a llegar, la razón comienza a engordar, las sensaciones comienzan a desesperar, las lágrimas comienza a gritar, los besos comienzan a reclamar, el orgullo comienza a despertar, la música comienza a sonar...

La pregunta del comienzo: ¿Cuándo terminará?

Limpieza, desinfectada, sellada y colchón...

Aunque ya se me cuecen las habas por pasar la primer noche en MI espacio independiente propio de mí misma, aún existen detalles por afinar:

1. Primero que nada, debo ir a darle una buena y exhaustiva limpieza a todo el apartamento... Si bien no está sucio, creo que es momento de aprender a barrer, trapear, sacudir y tallar; a Dios gracias porque mi madre se apiadó de mí y me prestará la lavadora de pisos, esto me facilitará en exceso el trabajo, ya que sólo debo darle 'on' y dejar que sus cepillos giratorios y el jabón hagan el resto.

2. Posterior a esto, seguimos con lo que le nombran 'la fliteada' o bien, 'el ddtazo'... esto es, la desinfectada básicamente, por lo que requeriré de un día entero para dejar que el poder mata cucarachas y mata arañas de Raid Max, surta el efecto deseado: librarme de cualquier alimaña intrusa que quiera ser mi roomie.

3. Como parte de los consejos maternos y en vista de que el piso está hecho de un material 100% natural (creo que le llaman madera), requeriré aplicar algunas capas de 'sellador para madera' con el fin de obtener un acabado más parejo y brillante. El punto negativo del paso tres es que antes de sellar se debe lijar... oops, pequeño detalle.

4. Finalmente, y el paso que más me gusta, es la llegada de mi mejor aliado: el colchón. El próximo viernes entre las 11:30 am y las 5:30 pm ('dame de 1 a 6 horas'), los cargueros de Dormimundo estarán timbrando el número 10 del 110 para hacer entrega del 'Graham'... y sí, como algunos ya lo están pensando, mi escasez de tiempo me impedirá que yo personalmente le de la bienvenida a mi mejor amigo, como siempre mi madre me dará soporte en ello...

Cuatro sencillos pasos que me alejan y a la vez me acercan de la mudanza final, esa mudanza que transportará al poniente de la ciudad sueños, lágrimas, ropa, a tiro al blanco, letras, canciones, ganchos, zapatos, converse, barnices, collares, velas, ideas, promesas, enojos, tristezas, segundos, carcajadas, fotos, música, bolsas, cinturones, cobijas, estrellas y una Niña dispuesta a demostrarse de lo que es capaz...

La pregunta sellada: ¿Alguien se ofrece a echarme una manita en la lijada del piso?