domingo, 31 de agosto de 2008

August Rush...

Luego de casi dos meses, ayer sábado por fin vi August Rush, un filme que me obsequiaron y que por 'angas o mangas' no había podido ver. Por esta película mi botica emocional se llama 'Escucha tu destino' y ayer supe por qué se llamaba así.

Las personas que me conocen, saben que chillo con casi todo el séptimo arte, hay quienes no creen que Monsters Inc. me hizo chillar, sí, ridículo para algunos pero es la verdad. Sé que soy sensible a ultranza y que mis sentimientos son muy difíciles de esconder, sin embargo, estos días todo eso se ha potenciado como nunca lo pensé.
Achicopalada, con mi pijama rosa con bolitas blancas (ya lo saben, mi favorita), me tiré en el sillón de la sala, prendí mi X-Box y metí August Rush... No fue la excepción y sí, durante toda la película algunas gotitas de agua se escaparon de mis ojos aunque yo no quisiera. No sé si la persona que me obsequió esto sabía el significado y todo lo que movería en mí 'Evan Taylor', no lo sé, pero intencional o no logró -una vez más- que sintiera ese licuado de emociones que acostumbra.
Si les gusta el cine romántico y melodramático seguro esta película les vendrá bien, es la ópera prima de un director gringuín llamado Kirsten Sheridan y me parece que cumple al 100 con el principal objetivo de un cineasta: entretener. Sin embargo, creo que va más allá de eso, no es una película palomera sin historia o trama de esas que quieres que termine lo más pronto posible, sino que logras involucrarte con cada escena de la cinta.





Para alguien cursi como yo, es una película ideal que conjuga sentimientos, diversión, lágrimas, besos, entrega, sueños y lo más importante MÚSICA!! El estambre que teje toda esta historia es la música (pueden imaginar lo que esto significa para mí ¿no?). Todo parte a raíz de la música, los sueños y el necesitar hacerlos realidad, tal y como he tratado de vivir desde que lo recuerdo. Por supuesto, el soundtrack (que ya tengo) es extraordinario y mucho muy recomendable.


'No es coincidencia...' es una de las frases de este filme y siempre lo he creído así, las coincidencias no existen. Todo vive en el lugar y momento preciso, cada uno de nosotros sabemos si queremos aprovechar y aprendemos o simplemente aceptamos y no afrontamos... Gran lección de Evan Taylor quien a pesar de nadar contracorriente, siempre creyó en sus sueños y en la realización de éstos. Creo que me hace falta un poquito de eso...
No soy crítica de cine ni pretendo serlo, pero cuando puedan y quieran disfrutar de una linda historia vean August Rush, si no les gusta, pueden reclamarme, lo acepto.



Esta película de portada roja me dejó pensando más de lo que he estado pensando, Moby regresó y sigue presente, sigue y sigue y sigue... Aún así, gracias por la película, me encantó (supongo que lo sabías) y ahora entiendo por qué es una de tus favoritas, tienes buen gusto hasta eso, ja!

La pregunta cinematográfica: ¿Cómo le puedo hacer para yo también hacer mis sueños realidad?

Personas favoritas...

A lo largo de mis -ya casi- 24 años, todas las personas que han estado en mi vida de alguna u otra manera me han regalado parte de ellas mismas. En algunos casos, las experiencias no han sido muy buenas, en otros, son momentos increíblemente maravillosos y que recordaré hasta el día que me quemen... Todas han sido parte de mi historia, sin embargo, hay quienes han estado conmigo en momentos de risas, de lágrimas, de corajes, de logros, de felicidad, simplemente han compartido su libertad conmigo, han querido compartirla conmigo. Esas personas, sin dudarlo ni un respiro, son mis personas favoritas...

Pero ¿cómo distinguir a una persona favorita? Es muy sencillo, y estoy segura que todos ustedes, mis queridos lectores, tendrán en sus cajones a sus propias personas favoritas:

1.- No debe ser alguien con algún parentesco familiar, por lo general (aunque existen excepciones), la familia suele ser favorita, sería trampa, así que descarten a papás, hermanos, hijos, abuelos, primos, etcétera.
 
2.- Una persona favorita SIEMPRE, pero SIEMPRE tiene algún mote de cariño: Chancla, Rata, Manis, Propóleo, Amigui, Pato, Chaluco, Móndriga, Betini-Bikini, Sobrino, Roki y muchos más... Obvio, estos motes se los pusieron ustedes y tienen exclusividad, nadie más los puede usar. (NOTA: Una persona favorita puede ser acreedora a más de un mote cariñoso)

3.- Existen sólo dos maneras de convertirse en persona favorita:
a) Por tiempo. Alguien que a lo largo de los años ha estado ahí, ha querido estar, ha chillado, ha reído, ha escuchado, ha regañado, se ha embriagado, ha vivido con ustedes algo. Digamos que es como un derecho de antigüedad, es mucho más sencillo que alguien que conocen desde hace 4 ó 5 años (o más, claro) se vuelva persona favorita a alguien que acaban de conocer.

b) Por destino. Son esas personas que se cruzan en algún momento inesperado, personas que desde que las conocen saben que serán personas favoritas. Aquellas que aunque no tengan años de conocerse, confiarían su vida; esas personas que aunque conocen poco, es lo suficiente para saber que son las piezas del rompecabezas que les hacían falta.
4.- Cuando reconocen que existe alguien con quien podrían pasar horas, días, semanas, meses sin cansarse o aburrirse, presten atención, es muy probable que estén frente a una persona favorita. Son como imanes, hay algo inexplicable que los une, algo que está ahí, todo el tiempo. Si buscan estar mucho tiempo con alguien, aunque sea sólo para estar, no hay duda, es una persona favorita.


5.- Felicidad. Algo que siempre te dará una persona favorita es felicidad y no porque sea el objetivo, sino porque aunque esté lejos, pensarla te da un toque de felicidad, te arranca una sonrisa, un suspiro, un buen recuerdo. Estando junto a esa persona, lo demás es invisible. Una característica muy particular de las personas favoritas es que cualquier tipo de contacto con ellas mágicamente te pone feliz. Una llamada, unas chelas, un mensaje, un mail, un café, una comida, caminar. El gusto por estar con ellas es inmenso aunque las veas diario, aunque las veas sólo 1 vez al año, es igual.

6.- Quien da seguimiento a tus sueños y mejor aún, comparte sueños contigo DEBE ser una persona favorita. Alguien que igual que tú compra una serie de la lotería para ver si en una de esas le pegan al gordo, alguien que igual que tú sueña en ir a la luna y quedarse ahí para jamás volver a ser molestado, alguien que igual que tú quiere ir a comprar pulseritas a un lugar paradisiaco, alguien que igual que tú quiere recorrer el mundo ganando dinero cantando, alguien que igual que tú confía en que siempre las cosas mejoran y lo malo que vivimos es para disfrutar al doble todo lo bueno, alguien que igual que tú, lo que busca y quiere es la felicidad.

7.- Una persona favorita -aún no sé por qué-, siempre va a saber cómo te sientes, si estás feliz, triste, enojado, nervioso, ansioso, desesperado, angustiado. No sólo va a saberlo sino que se preocupará y mejor aún, tus tristezas las sufrirá, tus felicidades las reirá, tus lágrimas las secará luego de llorarlas contigo, te regañará por morderte los pellejitos de los dedos, tus logros los festejará y tus fracasos los aplaudirá. Está de más decirlo que uno también sabe cuándo su persona favorita se encuentra así.

8.- Alguien favorito, sabe que es favorito. En alguno de los instantes que han compartido, tú le has hecho saber que es una de tus personas favoritas, ya sea de manera literal o con acciones, palabras, abrazos, miradas, etcétera. Una persona favorita, sabe que es una persona favorita. Si has encontrado a una de éstas, le tienes que decir, que no te dé miedo ni pena. 'ERES UNA DE MIS PERSONAS FAVORITAS'

9.- Lo que hace una persona favorita es COMPARTIR, sólo eso, compartir lo que es, lo que le gusta, lo que no le gusta, comparte emociones, momentos, respiros, abrazos, consejos, regaños, risas, caricias, comparte su libertad...


Mis personas favoritas saben quiénes son, se los he dicho y trato de demostrárselos siempre que estoy con ustedes, aunque a veces no me sale como yo quisiera. Espero no herir susceptibilidades al mostrar las fotos de mis personas favoritas.



La pregunta favorita: ¿Yo de quién soy persona favorita? Yo misma respondo: ¡Qué importa!

P.S. Triste, pero en cualquier momento alguien favorito puede dejar de serlo...
 

sábado, 30 de agosto de 2008

Borrón y cuenta nueva...

En 32 minutos ya será domingo 30 de agosto de 2008, casi diez días de ni siquiera abrir el blog... mal por mí.

Ni siquiera había checado los nuevos post de farmacia emocional (perdón amigo!) vaya, ni siquiera había visto que tenía un comentario de Luisaaaaaaaaaaaaaaaaaaao y eso me levantó el ánimo mucho mucho, es un ser humano que me cae formidablemente bien y verlo es garantía de pasar un rato de lo más divertido...

Para hablar de todo lo que me ha pasado durante mi ausencia, tendría que escribir un libro, aparte no me lo creerían, son tantas cosas buenas, regulares, malas y malísimas... también están las peores...

Conforme vayan avanzando los días, yo iré relatando aunque sea una pizca de esas experiencias, una salpicadita de todos esos sentimientos que por más que intento no los puedo guardar ni pisar. Lo que sí es un hecho es que fueron semanas de mucho aprendizaje, lecciones, conocimiento, tropezones, una que otra borrachera, lágrimas, risas, carcajadas, caricias, abrazos, separaciones, palabras, encuentros, tequilas, cervezas, amigos/as, en fin, fueron días de compartir, de vida, mucha vida... 

Como me dijo mi mejor mejor mejor mejor mejor amigo el Zippolín, necesito dejar toda la basura en el basurero, necesito una sacudidita, una desempolvada, una formateada en el disco duro. Esa es mi tarea, eso es lo que haré de hoy en adelante...

La verdad es que todavía no sé cómo le haré y creo que no hay instructivos para eso, pero lo quiero hacer, si alguien me puede ayudar lo agradecería en demasía... Es la 1:16:13 am ya del domingo, estoy con mi pijama rosa con bolitas blancas (la favorita) y mientras todos mis amigos beben cerveza, ríen y disfrutan de compartir yo estoy con Macleta bajando cualquier cantidad de discos, pensando, en todo y en nada, tratando de no sentir... es imposible...

No hay de otra, borrón y cuenta nueva...

La pregunta: ¿En serio sí se podrá borrón y cuenta nueva?

miércoles, 20 de agosto de 2008

Hola, soy Julieta y estoy descomponida...


Desde que tengo uso de razón, las enfermedades han sido parte de mi vida, han estado presentes tanto en los momentos buenos como en los malos... Esta vez no es la excepción...

Gastritis, colitis, migraña, espalda chueca, omisión de raíces dentales, parálisis corporal y facial, varicela, taquicardia, falta de respiración, ansiedad y sensibilidad a ultranza son sólo algunos de los múltiples padecimientos que su servidora ha vivido... Algunos doctores dicen que todo es psicológico, otros más dicen que es por la implosión de mis emociones y es puritita somatización, finalmente otros dicen que nací descomponida y ya, no hay más que agregar... 

Eso no es lo que importa, sino que llevo día y medio con un intensísimo dolor (y vaya que si sé de intensidad) abajo del ombligo que no me deja estar a gusto en ningún lugar; estoy más inflamada que una embarazada de cuatro meses (y juro que no es por los tres platos de pozole que me eché hace una semana)... juro que ayer en la noche pensaba que no iba a llegar al medio día de hoy. Conveniente, prudente y acertadamente recibí una llamada como por ahí de la 1am (horario familiar por supuesto, todos lo hacemos ¿que no?) que me hizo olvidar el dolor, me hizo reír y me hizo ver que el dolor de panza es lo de menos, que alguien se preocupe es lo importante, al menos durante 7:37 minutos...

Debido a mi descomponidez el botiquín médico de casa es muy amplio y vasto, por lo que se puede encontrar desde un anticonvulsivo hasta un supositorio de glicerina pasando por prozac, cafiaspirinas y vick pyrena... Teniendo esto como antecedente, no dudé ni 2 segundos en seguir el consejo y la recomendación de un muy querido amigo (que también le sabe a eso de los fármacos) de echarme una Buscapina Compositum, la verdad es que no fue una sino dos... El reloj avanzaba y el dolor no paraba y a las 4:45 am decidí hacerme bolita, cerrar los ojos fuerte fuerte y pensar en cosas bonitas para poder dormir...

Pasé una noche pésima, no pude dormir, el dolor me hizo lo que quiso y yo no podía pensara en muchas cosas lindas... terrible pa' que me entiendan...

Nunca he creído mucho en los doitores, de hecho se me hace que nomás le sacan el dinero a uno, pero nomás porque han insistido mucho iré pronto para que no me regañen ni se enojen conmigo. No prometo que sea hoy ni mañana, mucho menos el fin de semana pero prometo que lo haré...

Mientras eso sucede aviento la preugnta: ¿Por qué soy tan descomponida? 

domingo, 17 de agosto de 2008

El recuento de los daños...

Advertencia: La siguiente entrada será larga, muy larga, por lo que si usted se sabe una persona desesperada y poco paciente le exhorto a esperarse al siguiente post... Si por el contrario, se sabe una persona dinámica, inteligente, poco cobarde y que sabe lo quiere de la vida, le aseguro, querido lector que la disfrutará... Comenzamos...  


Luego de pensar que sábado y domingo serían una verdadera tortura, la verdad es que no estuvo tan mal... 

Todo comenzó el sabadito que desperté no tan tarde para el desvelón y el destilado que me había metido la madrugada anterior... El sol del medio día sirivió de alarma, abrí los ojos y me sentía muy incómoda,  cómo no si lo único que me faltaban era los zapatos de tacón... traía la misma ropa, hasta el collar en la misma posición en que lo había dejado al llegar a casa; me sentía rara y el cuerpo me reclamaba el mal trato que le había dado. En seguida me levanté y me puse mi pijama rosa con bolitas blancas (la favorita), mi mente no podía hacer nada más que pensar en todo... Así transcurrió la mañana, triste, la verdad...

A media tarde mi hermano me pregunta si iré al festejo del Cocorín (una gran amigo en toda la extensión de la palabra)

-No hermano, la neta es que no ando con ganitas, no me siento bien-
-¿Segura?-
-Sí, no quiero ver a Miguel con su nueva adquisición, mejor ve y si no está me hablas y me lanzo-

La verdad es que el Maicól ya no me duele, digo, después de 9 meses era necesario pero al fin entendí que un ingeniero y un ser naturalmente social no pueden convivir, y si lo hacen es porque los dos son lo suficientemente maduros para aprender de los defectos del otro, no juzgarlos ni quererlos cambiar, aprender... Creo que verlo no implicaría más nada, verlo con 'Isa' me daría envidia y corajín porque él sí ha podido estar y ser feliz con alguien, porque pudo superar a la beiburra y tiene a quién abrazar y de quién apoyarse... Aún así iba a ir pero estaba demasiado vulnerable, demasiado expuesta, demasiado confundida... no, no era el momento.

El 55940667 sonó y mientras yo tristeaba el amigo hermoso preguntaba cuál era mi situación, luego de medio quebrarme quedamos de vernos en el Jarocho de Av. México a las 20 horas para intercambiar -después de una semana- nuestros chips. Tras una confusión en e punto de encuentro por fin nos encontramos. Él con su linda playera naranja, yo -sin bañar- lucía una preciosa playera morada con estrellas de colores (que por cierto, a nadie nunca le ha gustado, nunca me ha importado, es mi favorita) y una hermosa gorra con orejeras color lila (por la gran carcajada que soltó el Gargarín me di cuenta que no le había gustado). El amigui me comentó que el destino había hecho de las suyas y se había topado con un cuate de Tlatelolco que hacía mucho no veía, por supuesto yo no tuve problema en que se uniera...

Compré la que ahora es mi bebida favorita, un 'Capuchimoka frío' (recomendado ampliamente) y junto a Garín nos fuimos a una banqueta en la esquina de Bélgica y Av. México... Ahí conocí a... le gusta que le digan Pablo, cuate del amigui. Estábamos los tres sintiendo el fresco en nuestras narices, actualizando nuestros discos duros y compartiendo experiencias laborales. Entre carcajadas, ojos llorosos y suspiros el reloj avanzó y la vejiga se cargó por entrarle duro a los capuchimokas. Lo más cercano era visitar a los buhítos, así que no lo pensamos y nos dirigimos a la tienda del Slim. Luego de hojear algunas buenas revistas y embobarnos con moda económicamente inalcanzable -al menos para unos clase medieros muertos de hambre como nosotros- el amigo 'Pablo' se discutió los de suadero junto a los Chupas... como siempre yo era la del hambre...

Hay amigos que nunca me dejan morir sola, claro ejemplo de ello es el Rulotróniko Pato Ratón. Ésta vez no fue la excepción y mientras yo me echaba una Chaparrita de mandarina (me recuerdan tanto a la prepri), el Boricua se hizo presente... El Destino Final: las Aztecas (si Dios fuera bebida sin duda sería una Azteca). El asiento hasta atrás, mi vasote de unicel, la lluvia, el sueño y el coraje en la garganta estábamos ahí, trepados en el Bora Plata; con más tranquilidad de cuando desperté comencé a reír con mi historia de 'Soy una Dama'... La madrugada nos alcanzó de nuevo y fue el momento de partir...

Fue una noche muy extraña, tampoco dormí bien, soñé raro, despertaba cada hora muy ansiosa, tenía mucho frío y por más que lo intentaba no podía dejar de pensar... Así dieron las 2:45 pm y ya no pude seguir; volteé a mi buró derecho, ahí siempre está mi celular... ahí estaba, parpadeando, gritándome en silencio, gritando una llamada sin contestar, 1:45 pm... ahí estaba y ahí se quedó... 

En seguida me di un riego, de esos que quitan cualquier tristeza y malestar, y emprendí la huída a Orión 77, ahí donde lo único que encuentro es felicidad, tranquilidad, ternura y sabiduría. Ahí estaba, ese mágico lugar lleno de recuerdos, experiencias y miedos, ahí donde aprendí a jugar ajedrez, dominó y poker, ahí donde a los 9 años intoxiqué mi cuerpo con nicotina... Ese mágico lugar donde viven las únicas dos personas por quienes daría mi vida, por quienes sigo creyendo que algo extraordinario existe, que hay gente buena, y a quienes hago muy feliz con sólo estar... Comí con ese sabor inigualable que sólo el amor de ella tiene; platiqué con él como antaño de política, olimpiadas, piano y francés... Ahí estuve toda la tarde, con grandes inyecciones de felicidad y paz...



A pesar de pensar tantas cosas, no la pasé tan mal, me reí, platiqué, compartí, y me burlé de mí misma... Como bien dicen 'ya ni llorar es bueno' ¿o sí?

La pregunta del recuento: ¿Qué pasará mañana? 
Al menos creo que se pondrá bueno...

sábado, 16 de agosto de 2008

Soy intensa...

Luego de leer como 9 millones de veces mi entrada anterior confirmo lo que muchos dicen: SOY INTENSA... y mucho!! La verdad es que yo creo que fue el alcohol en la sangre y en el corazón lo que me hizo escribir tanta letra...

Ufffff, vaya que está fuerte, bueno, depende de cómo se lea... Pensé en eliminar esa entrada, pero esta es mi botica emocional, mi terapeuta personal (a falta de dinero y tiempo), mi válvula de escape, mi confesionario... tal cual soy, tal cual pienso, tal cual vivo, tal cual siento. Todo está aquí, sinceridad, metáfora, verdad...

Leo y re-leo y creo que sí intenseé pero pos ya, ya lo dije, ya lo escribí, hora me aguanto! jaja... Por fin recuperaré mi número de celular, un cafecín del jarocho con el amigui no me caerá nada mal; necesito hablar, tender mis emociones para que se sequen... sí, sí, no me he bañado y no lo pienso hacer, si pudiera me iba en pijama pero no quiero que le dé pena estar conmigo...

Creo que de ahora en adelante 'Escucha Tu Destino' ya no será tan divertido y productivo como lo fue... Eso sí, ahora tendré presente siempre esas palabras: 'Escucha Tu Destino'... ahora lo escucharé todo el tiempo, sin dudar...


La pregunta intensa: ¿De dónde saco tanta intensidad?

Y el Oscar es para...


Al Pacino se queda idiota, Marlon Brando se arrodillaría, Sean Penn pagaría lo que fuera por unas clases... La M aplaude... tan fuerte hasta dejar de escuchar el sonido de ese maldito taladro... ¡Bravo! ¡Bravísimo! 

Recuerdo mi temporada teatral cuando gritaban emocionados, cuando aventaban flores, cuando se ponían de pie... ahora soy yo la que está en la butaca. Siempre creí que un buen intérprete era el que con hilos manejaba al espectador, ¡QUÉ ESTÚPIDA! jamás me di cuenta de las cuerdas en mis hombros, del movimiento intencional, del libreto aprendido..

¡QUÉ ESTÚPIDA! arriesgada a tanto, soñando tanto, creando tanto, creyendo tanto... creyendo, creyendo, creyendo, creyendo, creyendo, creyendo y 2983020 miles de 'creyendos' más... Son las 4:33:22 am  y estoy convencida de que un Oscar sería un chicloso para ti. Lo recuerdo y creo que pocas cosas me habían hecho sentir como tierra en una suela de zapato. ¿En qué estaba pensando, cómo fue que sucedió, qué fue lo que me dijo, cómo fue que actuó? 

¡Bravo! mereces un reconocimiento, un diploma, un lugar en el cuadro de honor (igual que yo) ¡QUÉ ESTÚPIDA! disfrutando tantas letras, escribiendo latidos muertos, respirando mentiras de moda, creyendo conjugaciones en serie, creyendo, creyendo, creyendo, creyendo, creyendo y volví a creer...

Es que, de dónde sale tanta perfección, cada movimiento me consta fue perfecto y exacto... planeado sin ningún tipo de error, cada momento, sin duda fue hecho para mí. Nadie más lo hubiera creído que yo, nadie más lo hubiera sentido, nadie más habría dado, nomás yo... sólo yo... Ah pero ¡QUÉ ESTÚPIDA!

Estoy en el mood de hacer muchas cosas, me estoy empapando de adrenalina, la siento en todo el cuerpo, quisiera gritar, correr, saltar, golpear, chillar, reír, quisiera explotarme pero no, soy de implosiones y ahora mucho más...

Treparon a la niña marinera a su barquito de papel y soplaron fuerte fuerte, y ahí estoy, ahí voy navegando en medio de un huracán de palabras, de ideas, de sueños, de sensaciones, de olores, de risas, de juegos, de mentiras... Aquí estoy sin saber qué pienso, ni qué siento, ni por qué grito, para qué, si me he ahogado tantas veces, una más no es nada.

Reafirmo eso que pensé alguna vez, quisiera ser como la lluvia porque puede gritar, tan fuerte como se le antoje... creo que debo empezar a creer en el karma...

Podría estar feliz bebiendo y comiendo con mis amigos, celebrando y no, aquí estoy con una gran dosis de Moby, fotos, sueños rotos, lágrimas secas y un coraje conmigo misma que tardará en pasar... Lo único que me queda es una panza vacía, un celular traidor, una llamada feliz y paradójica, una gorra, estrellas de colores y risas de incredulidad...




La pregunta para ganarse el Oscar: ¿Por qué dudé de mí? 

Y ahí va una pregunta sin respuesta, y creo que más que en otras entradas en ésta queda a la perfección: ¿Y la transparencia dónde quedó? si alguien encuentra la pregunta y tiene una respuesta, por favor háganmela llegar...


viernes, 15 de agosto de 2008

Odio los viernes... éste más...


Sí, lo prometido es deuda, la ocasión lo amerita y lo que estoy sintiendo en este mismísimo momento hace que macleta una vez más sea la interlocutora entre la sangre y la piel... 

Antes de exhalar todo lo que estoy sintiendo, describiré las maneras en que mi cuerpo reacciona ante toda este terremoto de emociones... Seré lo más descriptiva que pueda... siento como si miles de agujas se clavaran justo debajo de mis clavículas, todas al mismo tiempo, esa sensación me recorre todita, las manos no se secan. Pa´terminarla de amolar la inseguridad, las dudas y el sexto sentido nuevamente se apodera totalmente de mí... Aunque canto no dejo de pensar, no puedo, pienso todo y nada a la vez... y las manos no se secan...

Sé que debo hacerle caso a esa duda, a esa inseguridad, a ese dolor pero no no no, tal vez sólo sea yo... qué me hago, ya sé que no... Siempre (y aunque me lea muy pretensiosa) tengo la razón en esas cosas, siempre pasa lo que creo, siempre sucede lo que yo ya sé, siempre...

Malditas agujas, no se quieren salir, la respiración hace una armonía perfecta con el corazón, se entienden tan bien, eso me tensa aún más...

Ah! por cierto, odio los viernes porque... si alguien sabe por qué odio los viernes no tengo por qué explicarle a los demás...

La pregunta del viernes: ¿A qué hora se van a salir las agujas de mi cuerpo?... ¿Se van a salir?

jueves, 14 de agosto de 2008

Jueves Pozolero II


El día esperado por muchos, Jueves... algunos porque es día para convivir con los amigos (el clásico Jue-bebes); otros por ser el maravilloso Jueves Cultural, día elegido por el sector artístico para inauguraciones, clausuras, premiaciones de exposiciones y demás eventos de esta rama (aún recuerdo aquellas épocas donde no fallaba un sólo jueves cultural con el equipo cóndores), y finalmente están los que les gusta el Jueves sólo por estar antes del viernes y recordar así que el fin de semana está rascándonos la espalda...


Para mí hoy no tiene mucho significado, sigo con un poco de sueño pero bien... al menos más feliz que ayer. Como siempre macleta presente y una gran taza de café, mi más fiel acompañante durante los momentos más significativos de mi vida... Aún así, sigue siendo jueves, un jueves más...

A mí el jueves me cae mal, me cae gordo simple y sencillamente porque es vecino del maldito viernes, seguro mañana será el día de postear el por qué carajos odio al viernes... sí, ya sé, muchos me dicen que estoy demente pero así es, lo odio!!

De lo poco bueno de este día es el maravilloso pozole, sí sí, el que me hizo hacer una encuesta de la indigestión y que sólo cuatro personas han votado su respuesta... Es Jueves Pozolero y ya me estoy saboreando unos dos platos del de estilo norteño, unas tostaditas de pata con su lechuguita y sus respectivas quesadillitas... demonios, tengo hambre!! Sin duda, lo mejor lo mejor es la compañía que tendré, los que por segunda ocasión me verán tragar pozole hasta que el señor de la limpieza me quite el plato... 

Tal vez hoy sí sea un jueves diferente porque experimentaré la combinación perfecta: pozole + amigos = gran comida!

Seguiré viendo, esperando, pensando, soñando, imaginando, hablando, escribiendo, paranoiqueando, mal vaiajando, riendo, viviendo, sintiendo y sabiendo al menos hasta que el reloj marque la 1:30:23... hasta ese momento será...

Feliz Jueves...

La pregunta pozolera: ¿Me comeré dos o tres platos de pozole?

Buen provecho!

miércoles, 13 de agosto de 2008

Dejar de ser no es dejar de estar...


Una lagrimita en solitario comienza su recorrido... una más la quiere secundar... No no no, qué onda, a dónde van, ustedes se me quedan ahí donde dicen que es la ventana del alma...

Hoy ha sido uno de los días más pesados que he tenido en toooooda mi vida, TO-DA!! sí sí, leyeron bien y no exagero. Llevo más de 40 horas despierta y acabo de llegar a casa, por fin. 

Pareciera que la espalda es cómplice de estos charquitos en mis ojos, me está matando; la panza me grita pero mi cansancio grita más fuerte sólo que esta vez no quiero dormir, tengo miedo de soñar... El alma me está pesando, se me está trozando y aparte la estoy viendo caer, la veo estrellarse en mis pies.

En Silencio, por primera vez mis impulsos guardaron silencio, se callaron, vaya que lo he aprendido bien, seguro estaré en el cuadro de honor... Qué bien me hizo hablar con la rata de coladera, lo necesitaba y mucho... Por fin pude sudar todos mis fracasos con alguien y sin duda, no pudo haber sido con otra persona; me rompí como hoja seca, no lo pude evitar, estaba tan débil como una pestaña en el pulgar y no podía, no lo entendía, no lo creía...

Odio tener un sexto sentido que lo único que hace es adelantar noches de insomnio, cajas de kleenex y días de ficción... Odio saber que lo sabía y llorar lo que lloraré. La desesperación me acaba de meter otro gol, el cansancio comienza a bostezar y la tristeza acaba de hacer su check-in, se acaba de registrar. Los nervios pagaron la mejor habitación que tengo y al parecer no tienen fecha para salir; mi falta de aire y mi asma deliberada delatan a mi destino, yo ya nada puedo hacer...

...Me siento como una gran farsante y sin duda soy una gran actriz... jamás alguien se habría sentido tan fuera de sí, tan falsa... soy una copia mal hecha de mí misma, una calca barata y desigual...

Como dijera Lucybell: "Juro que eres un milagro"

La pregunta: ¿Cómo no terminar haciendo locuras sabiendo que la cordura es el enemigo a vencer?

Hoy me atreveré a realizar una segunda pregunta: ¿Y la transparencia dónde quedó?

Nada (escrito transparente)

Infinitamente invisible, como una gota de río en el mar. Así me siento, grito pero nadie me escucha, corro y nadie me ve. Soy como una lágrima en el bosque, un secreto en la ciudad. La tinta que se corre y no se puede leer, soy esa llamada sin contestar, esa carta sin entregar, esos labios sin besar...

Jamás me había sentido tan transparente, tan incolora, tan insípida; es como si me hubieran metido en una cubeta con decolorante para dejarme de ver...
Soy como el polvo de un mueble viejo que con un soplido deja de existir...

Luego de una gran noche de pensamientos estúpidos, dementes y delirantes es lo único que puedo escribir, con errores sintácticos y millones de gritos ahogados en la bolsa derecha de mi pantalón...

La pregunta: ¿Qué sigue?

lunes, 11 de agosto de 2008

Saldo rojo: 5 víctimas

¿En dónde tenía la mente? ¿En qué estaba pensando? ¿Me golpeé la cabeza? 

Víctima 1: El Roki...
La razón: Ni yo misma la sé, tal vez la suma de los factores: el estrés, el trabajo, la desesperanza, el coraje, la impotencia, la invisibilidad, la falta de comida y sueño, las paranoias, los mal viajes, mi suéter rojo con blanco, mi plática virtual con Betini, el papel higiénico que no es higiénico, mi escrito transparente, no lo sé; era un encabronamiento y enfurecimiento como hace mucho no lo sentía, de esos que te hacen gritar, brincar, reír de nervios, golpear paredes, correr, chillar, apretar tu cuerpo hasta que un grito deja escapar ese sentimiento...

Víctima 2: La Rata...
El momento: Cuando fui a despedirme para desear una pronta finalización de sus labores. Tenía tantas ganas de abrazarla, de gritar con ella, de contarle, de compartir ese maldito malestar, lo necesitaba. Sin embargo, con un segundo más en ese lugar hubiera explotado como brujita del 15 de Septiembre. Creo que es la única persona que puede entender un poquito mis estados de ánimo a pesar del poco tiempo de conocer nuestras identidades... Muy seguido siento que la voy a hartar y que un día me dirá "carajo, ya déjame en paz", aun así sigo molestando...

Víctima 3: El Lic. Urrutia...

El motivo: Si lo veía me quebraba, si lo abrazaba hubiera inundando esa casa fea y holible. Como ser educado y diplomático que soy tuve que entrar a decir 'hasta pronto'; sin embargo, era lo que menos quería en ese momento, lo único que llenaba mis neuronas era salir corriendo de ahí sin decir nada, sin explicar, sin sentir... Era imposible y terminé por cumplir el requisito de educación de muy mala manera... Ultimadamente, ¿quién soy yo para quitarle tiempo, para robarle aire, para arrancarle tranquilidad? 
Y la puerta corrediza azotó...

Víctima 4: El Amiguito Hermoso y Madreado...
Las palabras: "Amigo me siento de la chingada"... tardé más en secarme las pestañas que en lo que entró su llamada. Yo caminaba con macleta en hombros y con zapatitos de caricatura (tun tun tun tun caminar tun tun tun tun a correr). Con la voz rota trataba de explicar lo que me sucedía sin poder llegar a ningún lado, al final del día yo era la responsable de todo eso, conciente estaba, lo sabía, siempre lo supe; el amigo sin saber qué decir me acompañaba junto a cada charco que salpicaba mis tobillos... El reloj avanzaba y mi sangre se enfriaba, el olor a tacos de suadero me hizo recordar hacia dónde iba...

Víctima 5: La noche...

No hay razón, ni momento, ni motivo, ni palabras...



La pregunta: ¿Por qué quiero encontrarle explicación a todo? 

domingo, 10 de agosto de 2008

Pidieron mi mano



Luego de un sábado bastante malo, tal como lo auguré el viernes estoy de reflexiva, pensativa y esas cosas que no llevan a ningún lado...

Tengo muchísimo trabajo que he hecho a lo largo del día pero que aún no termino, escribo y pienso, me muerdo los pellejitos de los dedos, vuelvo a pensar y me pierdo viendo la pantalla... Comienzo a contabilizar las horas que me quedan para terminar y aún es buen tiempo, claro, resignándome a no dormir... el tamaño de mis uñas ya no es suficiente para seguir mordiéndolas y vuelvo a pensar.

Pidieron mi mano, estoy comprometida con anillo carísimo en el dedo anular y toda la cosa... ¿el afortunado? un chico que he visto 2 veces en mi vida por un par de horas, y aunque me cayó bastante bien desde que lo conocí y me ha tratado de maravilla, la verdad creo que no es pa tanto.
 

Estoy 
muy confundida pero feliz, raro porque eso del ideal del casorio lo dejé en la relación del koala. Todos están felices por mí, al parecer este chico -de nombre Leonel- es un gran partido. Mis padres hablaron conmigo, me dijeron con tristeza en su mirada que era la mejor decisión, que él se veía muy enamorado, que me amaba y que me haría muy feliz... Yo acepté casi inmediatamente luego de que me dieron el anillo, fue en un viaje en globo que hicimos en Querétaro, la emoción no me cabía en el cuerpo.

Finalmente ahora seré completamente feliz, ahora podré compartir absolutamente todo de mí con alguien que me ama, me respeta, me admira, me apoya y muchas cosas más. ¿No es lo que todo el mundo busca?

Ahora estoy con todos los preparativos del bodorrio, el vestido, las invitaciones, el menú... La boda será en Cuernavaca o algún lugar de esos, en un jardín, los dos lo decidimos y no será cualquier boda, será LA BODA, invitaremos a todos nuestros amigos y familia... Estoy feliz, pero algo me tiene intranquila, a disgusto, podría decir que triste...

La pregunta de este post antes de que diga 'sí, acepto' es: ¿Por qué desde niña he soñado cosas tan bizarras?