Decide bien.

Soy una mujer que desde niña aprendió a estar sola y a disfrutar de esa soledad. Aunque muchos no lo crean, siempre he sido una persona antisocial.

Los niños me caían muy mal, me aburrían y desesperaban; ahora, los adultos me caen aún peor. Me cuesta mucho trabajo estar en algún lugar rodeada de personas sin dejar de analizar todos los comportamientos que tienen. Me molesta que las personas desquiten su infelicidad con el resto.

Paradójicamente, una de las cosas que más disfruto es C O M P A R T I R. Amo  compartir, desde una sonrisa con un desconocido, hasta mi libertad.

Quienes realmente me conocen, saben que he compartido y sigo compartiendo todo de mí, lo bueno, lo malo y lo peor. Sin embargo, una de mis lecciones de vida más importantes (y en la cual sigo fallando), es decidir acertadamente con quién compartir eso.

Incontables y dolorosas veces he decidido muy mal con quién compartir un pedacito o un pedazote de mí.

El problema viene cuando la otra persona no logra entender lo valioso del hecho. Esto es, que alguien abra su alma para regalarte un cachito de vida.

Duele cuando decides compartir lo peor de ti, lo que más te avergüenza, lo que más te lastima, lo que nadie más sabe; duele cuando compartes experiencias que son un tesoro para ti y pisan todo como hojas secas.

Volví a caer en la trampa, volví a creer, volví a compartir y me volvieron a restregar un: decidiste mal, otra vez.

Debo aprender a decidir mejor, debo ser más celosa conmigo y lo que tengo para compartir, debo guardar la llave de mis tesoros más grandes en un lugar seguro.

Me volví a caer, esta vez de una manera muy diferente, inexplicable e inentendible para mí... Fue algo nuevo, sentimientos que nunca antes había tenido y, aquí estoy otra vez, buscando todos los cachitos de mí que quedaron regados para volverme a pegar.

Palabras.

'Un hecho vale más que mil palabras'... ¿Tu primer pensamiento fue un: 'sí, por supuesto?

He pensado mucho sobre el tema ya que en innumerables ocasiones me han inundado de palabras sin hechos o acciones a medias  y no, no es algo que me guste, quiera y -mucho menos-, disfrute.

Esa enclavada afirmación (conveniente a mi punto de vista), ha generado palabras perezosas, comodinas y sin una intención genuina de ser dichas, pues al final, todo se resume 'a los hechos'.

No, para mí es rotundo no.

Las palabras tienen el mismo valor y el mismo peso que las acciones. Cuando llegan a los oídos de alguien, literalmente entran a esa persona y comienzan a hacer de las suyas. Una palabra puede cambiar el mundo de alguien, para bien o para mal, así de poderosas son.

Las palabras son la antesala de tus actos y preparan el terreno... Las palabras pueden abrazar y hacerte cosquillas, incluso pueden perdonar, pero también te pueden apuñalar.

Hablar sólo por hablar, decir sólo por decir, total, mañana ya se olvidó... No, no se olvidan, retumban igual (incluso a veces más) que la acción.

Las palabras importan, y mucho... Las debemos cuidar, no desperdiciar. Las palabras implican compromiso y mucha, mucha atención.

La década inevitable.

Parece que fue ayer cuando decidí abrir este blog... Fue hace casi 10 años con Garo, un amigo de la universidad que la ha hecho de todo en mi vida.

La idea inicial es que fuera un catalizador de emociones, sin embargo, leyendo algunas entradas pasadas, me doy cuenta que era un gran bomba de gasolina para cualquier suicida.

Leí al azar, me sentí avergonzada, pensé en los nuevos lectores y en el 'oso' que me va a dar que lean todo mi 'cruel' pasado; me pasó por la mente darles delete o hacer un blog nuevo, siendo sincera.

Caray, ahora lo veo, era toda una imberbe neófita jugando a ser la niña grande... Espero me entiendan, pues creo (o al menos eso quiero creer), que todos hemos vivido esa etapa de azote en nuestras dramáticas vidas.

Ya después de algunas risotadas y de que mi mente se llenara de minutos inagotables de 'en qué estaba pensando', decidí dejar todo tal cual está... Hacer lo opuesto sería la ruta fácil para evitar ver todo lo que no me gusta/ gustó de mí en años pasados y no, así fui y gracias a ello, ahora mi vida es completamente diferente (malo si siguiera en la misma línea).

Pues bueno, aquí estoy, de nuevo y muy feliz, reviviendo la Botica Emocional.

Re-bienvenidos a los viejos y bienvenidos a los nuevos.

PD. Si eres un antiguo lector, prometo que la línea editorial será diferente... Si eres nuevo, recomiendo no leer nada anterior a esta entrada. No me hago responsable.

Nadie más lo entenderá.

Con un nudo en la garganta y el corazón completamente deshidratado, espero una sorpresa del destino que me haga volver a respirar. Un amor tan grande no se puede desperdiciar así... Sé que es tiempo, sé que es un reacomodo, sé que es crecimiento. Al final nos burlaremos y con el corazón completamente sanado seguiremos el camino más fuertes e invencibles que nunca. Música que nos formó y que ahora forma parte de nuestra historia. Será lo que nos mantenga unidos, lo que nos dará fuerza para seguir y para volvernos a encontrar.

Si salimos de ésta,

te juro que no haré ni un gesto de emoción.

Bastante duro ya ha sido,

como para darle encima la satisfacción.

Tendremos que continuar,

y aguardaremos en la fila donde cambian la ansiedad,

por ciclos de suerte más normal.

¡Tampoco pides más!

Son tantos los días de impaciencia,

casi una eternidad.

Si el volante se ha roto,

y salir por la ventana es la única elección.

Si son desiertos de fango,

de aquellos que a cada paso es un millón.

Tú saldrás de ésta, créeme,

y pronto entonarás pequeños cánticos,

y en algún bar apartado,

ahogaremos al espanto y nos pedirá perdón.

Tu ansiedad, cederá.

Como el rastro de una avión, se esfumará.

Si tras el naufragio hay tempestad,

nadie desertará.

Tú sube a cubierta y ya verás,

mil comandantes más.

No baja nadie, no huye nadie,

mil comandantes, que harán de viento y tú,

harás de mástil, no será fácil,

pero si ganas, habrá valido por dos.

No baja nadie, no huye nadie,

mil comandantes que harán de viento y tú,

atado a un mástil, tu propio mástil,

mientras yo sigo, bebiendo el agua que entró.

Bebiendo el agua que entró.

Bebiendo el agua que entró.

Sí, saldremos de ésta…

Sí, saldremos de ésta…

Sí, saldremos de ésta…

Sí, saldremos de ésta…

Nadie más, lo entenderá.

Solo los que allí estuvieron, sonreirán. 

 

La pregunta de salida: ¿Cuándo será?

Mi historia de amor.

1 año 11 días desde la última entrada titulada "AMOR"... 1 año 11 días después me hago exactamente la misma pregunta: ¿en dónde guardo tanto amor?

Tengo una historia de amor en verdad bella, no me importa cómo terminó ni los tropiezos que tuvo. Para mí es y será la más hermosa de las historias... con eso me quiero quedar.

No tengo una sola duda, la magia comenzó desde que le caí mal en msn, yo seca, cortante y sin muchas ganas de platicar lo conocí. Recuerdo que desde ese momento algo me llamó la atención, algo me atraía, algo me decía que iba a marcar mi vida pero siempre lo pasé desapercibido. He de confesar que aunque no hablábamos siempre habría una ventana de conversación y me reía con sus nicknames que cambiaba a diario.

La música fue la responsable de las primeras sonrisas y de ahí, una fuerza que hasta la fecha no logro entender nos mantuvo juntos... No sabría cómo describir esa sensación, es como si estuvieran con alguien igual a ustedes y que lo único que pueden hacer es disfrutar, así era... No era necesario nada más que estar, acariciar una pierna mientras The Chameleons hacían lo propio para ser feliz y no pensar en nada más.

El primer encuentro fue maravilloso, respiramos carcajadas, bromas y amor. Hubo cacahuatazos en el ojo, escupidas de halls y un hermoso e inolvidable beso en la cocina... El más perfecto de todos, de esos besos que sólo recordarlo te anuda el estómago. Me gustaba mucho, me gustaba para mí y para mi vida. Desde ahí aunque no lo supiera, aunque no lo reconociera, aunque no quisiera.

Al día siguiente un escrito en mi sala me sacó el corazón y un flan de 12 horas me dio la razón.

No tuvieron que pasar meses (como es lo "normal") para que nos diéramos cuenta que sí, éramos la pareja con la que queríamos perder los dientes y compartir el  bastón. La magia crecía y crecía a cada momento, a cada sonrisa, a cada caricia. No había ninguna duda de eso y no teníamos que hacer absolutamente nada para que fuera evidente para los demás.

Realmente sorprendente, incluso daba miedo el grado de conocimiento que teníamos el uno del otro... Ahora más bien creo que somos tan parecidos que no había diferencia entre ambos. Pensábamos lo mismo, soñábamos lo mismo, decíamos lo mismo, reíamos con lo mismo, amábamos igual.

Cada día con él crecí, cambié, maduré, soñé, creí, me ilusioné y amé. A pesar de la tinta de esas letras podía borrarse con la inmadurez de ambos, siempre encontrábamos una tinta más indeleble para volver a escribir los sueños de ambos.

Siempre fuimos dos niños en un parque de diversiones, siempre reíamos, jugábamos, hacíamos lo inimaginable por nunca perder ese disfrute por las cosas simples de la vida. Nacieron miles de personajes hermosos que nos acompañaron hasta el último momento y que seguramente hoy nos odian por haberlos dejado... El principal fue Fritz, un gatito hermoso amante del jazz, también llegó Zeus, Pierre, Bala, Robespierre, la changuita, la azuquítar morenita, Mr. Rat y muchos muchos más.

No puedo evitar que mis ojos me reclamen todos los recuerdos, se los he pedido todo el tiempo y nunca me hacen caso...

Un blog completo no me alcanzaría para escribir todos los hermosos momentos que viví, todos los sentimientos tan puros que conocí ni todo el amor que sentí.

Me quedo con todo eso, con todos los te amos, con todas las promesas, con todos los sueños, los planes, las ganas de seguir; me quedo con ese primer beso en la cocina, con esas noches en Roma, Paris y Londres, me quedo con los conciertos en Barcelona, con los aguachiles, las comidas improvisadas y deliciosas, me quedo con las noches de mezcal, los cariñitos antes de dormir, los maullidos, las series incompletas; así igual me quedo con todo el amor que tengo dentro de mí.

No quiero pensar en nada más, no quiero pensar en todo lo que nos lastimó y nos hizo claudicar, prefiero pensar que no pasó, que fue un hermoso sueño y que era imposible soñar tanto y llegó el momento de despertar. Prefiero pensarlo así... prefiero pensar que sigues aquí y yo ahí, prefiero pensar que a pesar de la distancia estaremos juntos.

Sigo creyendo y estoy convencida que somos el uno para el otro, no podría ser diferente, lo triste es que no estamos preparados ni es el momento para seguir un sólo camino. Creo que esta vez el destino se equivocó.

La pregunta histórica: ¿En dónde me voy a guardar tanto amor?

Amor.

¿Qué significa la palabra amor?

amor.

(Del lat. amor, -ōris).

1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.

4. m. Tendencia a la unión sexual.

5. m. Blandura, suavidad. Cuidar el jardín con amor

6. m. Persona amada. U. t. en pl. con el mismo significado que en sing. Para llevarle un don a sus amores

7. m. Esmero con que se trabaja una obra deleitándose en ella.

8. m. p. us. Apetito sexual de los animales.

9. m. ant. Voluntad, consentimiento.

10. m. ant. Convenio o ajuste.

11. m. pl. Relaciones amorosas.

12. m. pl. Objeto de cariño especial para alguien.

13. m. pl. Expresiones de amor, caricias, requiebros.

14. m. pl. cadillo (‖ planta umbelífera).

~ al uso.

1. m. Arbolito de la familia de las Malváceas, parecido al abelmosco, de ramos cubiertos de borra fina, hojas acorazonadas, angulosas y con cinco lóbulos, pedúnculos casi tan largos como la hoja, y flor cuya corola es blanca por la mañana, algo encarnada al mediodía y rosada por la tarde. Se cría en la isla de Cuba y se cultiva en los jardines de Europa.

~ de hortelano.

1. m. Planta anual de la familia de las Rubiáceas, parecida al galio, de tallo ramoso, velludo en los nudos y con aguijones echados hacia atrás en los ángulos, verticilos de ocho hojas lineales, lanceoladas y ásperas en la margen, y fruto globoso lleno de cerditas ganchosas en su ápice.

2. m. almorejo.

3. m. lampazo (‖ planta compuesta).

~ libre.

1. m. Relaciones sexuales no reguladas.

~ platónico.

1. m. amor idealizado y sin relación sexual.

~ propio.

1. m. El que alguien se profesa a sí mismo, y especialmente a su prestigio.

2. m. Afán de mejorar la propia actuación.

~ seco.

1. m. Nombre que designa diversas especies de plantas herbáceas cuyos frutos espinosos se adhieren al pelo, a la ropa, etc.

~es secos.

1. m. pl. Am. Mer. y Filip. amor seco.

al ~ del agua.

1. loc. adv. De modo que se vaya con la corriente, navegando o nadando.

2. loc. adv. Contemporizando, dejando correr las cosas que debieran reprobarse.

al ~ de la lumbre, o del fuego.

1. locs. advs. Cerca de ella, o de él, de modo que calienten y no quemen.

a su ~.

1. loc. adv. p. us. holgadamente.

con mil ~es.

1. loc. adv. coloq. de mil amores.

dar como por ~ de Dios.

1. loc. verb. desus. Dar como de gracia lo que se debe de justicia.

de mil ~es.

1. loc. adv. coloq. Con mucho gusto, de muy buena voluntad.

en ~ compaña.

1. loc. adv. coloq. en amor y compaña.

en ~ y compaña.

1. loc. adv. coloq. En amistad y buena compañía.

hacer el ~.

1. loc. verb. Enamorar, galantear.

2. loc. verb. copular (‖ unirse sexualmente).

por ~ al arte.

1. loc. adv. coloq. Gratuitamente, sin obtener recompensa por el trabajo.

por ~ de.

1. loc. prepos. Por causa de.

por ~ de Dios.

1. expr. U. para pedir con encarecimiento o excusarse con humildad. Hágalo usted por amor de Dios Perdone usted por amor de Dios

requerir de ~es.

1. loc. verb. Cortejar, galantear.

tratar ~es.

1. loc. verb. Tener relaciones amorosas.

La pregunta amorosa: ¿En dónde guardo tanto amor?

I'm sorry for myself for living without you...

No tengo absolutamente nada más que decir en este entrada, sólo: Perdón por mí misma, porque no estás aquí conmigo...

It's cold here in the city

It always seems that way

I've been thinking about you almost everyday

Thinking about the good times

Thinking about the pain

Thinking about how bad it feels all alone again

I'm sorry for the way things are in China

I'm sorry things ain't what they used to be

But more than anything else, I'm sorry for myself

That you're not here with me

My friends all ask about you

I say you're doin fine

I expect to hear from you almost any time

They all know I'm lying

I can't sleep at night

They all know I'm dying deep down inside

I'm sorry for all the lies I told you

I'm sorry for the things I didn't say

But more than anything else, I'm sorry for myself

I can't believe you went away

I'm sorry if I took some things for granted

I'm sorry for the chains I put on you

But more than anything else, I'm sorry for myself

For living without you

La pregunta del perdón: ¿Puedo soñar?

Presente.

Congruencia y consciencia. Así es como quiero vivir...

Dos palabras con las que me he dado cuenta que se puede llegar a la tranquilidad y felicidad que quiero. Ser congruente entre lo que hago, digo y busco... ser consciente con cada letra que exhalo... Creo en mí, creo en quién soy, creo en la felicidad en mi vida... y sin duda, la quiero y quiero acostumbrarme a eso.

Estoy dispuesta a todo y justo por eso también acepto todo lo que vendrá para mí, cada día es una oportunidad de cambiar y ajustar los errores, cada día es una oportunidad nueva de crecer y volver a creer...

Paciencia, tolerancia, consciencia y respeto son mis principales ingredientes, de eso estoy hecha y siempre ha sido así, el problema fueron las pretensiones e inseguridades que me fui poniendo en el camino.

Me he dado cuenta que sufrimos porque queremos, porque así estamos acostumbrados y no porque el otro nos hizo sufrir... Todos llegamos hasta donde queremos llegar, nadie puede obligarnos a nada pero es tan fácil culpar a los demás de 'nuestras desgracias', de 'nuestras tristezas', de nuestras lágrimas cuando nosotros mismos somos quienes las generamos.

Hasta que no nos conocemos realmente y actuemos con plena consciencia, no podremos dejar de sufrir ni de creer que toda la gente está en contra nuestra y que todo lo hacen para perjudicarnos y hacer de nuestra vida un vía crucis... Estoy feliz que ahora entiendo tantas cosas... el por qué la gente actuó de tal o cual forma conmigo, estoy feliz porque me he dado cuenta que siempre he estado rodeada de amor... triste porque no lo vi antes, no 'tan así'...

Estoy feliz porque siento por alguien algo completamente nuevo, algo hermoso, algo sincero y limpio, sin fantasmas ni nada que lo nuble, estoy feliz porque conozco el amor más profundo que haya imaginado, porque lo sentí desde el día 1 y no ha cesado un sólo momento... estoy feliz porque puedo llegar a amar a alguien tanto como para que aún sin estar conmigo lo ame cada día más y me haga soñar cada segundo más... duele que no esté, duele y mucho más de lo que creí.

Llegó la hora de soñar, de volver a creer, de crearse a uno mismo, de ser feliz y de hacer feliz a quien quiera serlo, llegó la hora de amar sin miedos, de compartir sin excusas, de ser quién soy sin nada que ocultar ni esconder...

La pregunta de hoy: ¿Sola o acompañada?

Ju.

Soy yo, transparente, sin pretensiones... sólo soy yo más consciente, más sensible, más fuerte y más inteligente.

Así es como siempre he sido y es como quiero ser, ya no quiero pretender, ya no quiero dejar de ser ni de hacer, ya no quiero ser alguien desconocido para mí ni para nadie.

Ésta soy yo con cada gramo de mí, con cada cosa buena y con cada cosa mala dispuesta a seguir siendo yo y a crecer y seguir creyendo en mí, en lo que soy y en lo que sueño.

Ésta soy yo, al desnudo.

Actos.

Como bien he posteado en entradas anteriores, la consciencia no ha sido mi fuerte desde bastante tiempo atrás... Por alguna razón que estoy tratando de descubrir, he sido un ser por demás inconsciente conmigo mismo y con los demás...

Estoy a punto de realizar el acto con más consciencia en mi vida, sin impulsos ni visceralidades... Tengo la consciencia a flor de piel y justo por eso lo estoy haciendo; por primera vez después de mucho tiempo tengo la mente clara, sé lo que quiero y hacia dónde voy... Qué triste que hasta ahora lo pueda ver, qué bendición que al fin lo vi...

Sé quién soy, conozco mis defectos y ahora conozco mis virtudes, los tengo claros en una hoja de papel y en cada centímetro de mi piel, sé quién soy y sé qué puedo dar y estoy feliz de descubrirlo... Además de eso tengo patitas flacas...

Ahora, a esperar...

La pregunta del acto: ¿Existe el tiempo?

It´s only when you´re outside that you notice...

Una canción perfecta para un momento perfecto... Un hombre por demás sensible que sabe transmitir emociones y sentimientos en cada una de sus canciones.

Escucharlo y verlo me llena los ojos de agua pero también me recuerda que algún día estaré sentada en un teatro de New York o de Londres viéndolo en vivo... probablemente con un asiento vacío junto a mí y con recuerdos llenándolo.

Esta canción es parte del álbum llamado Release the Stars, el primero que produjera por completo Wainwright... Espero sea de su agrado como lo es del mío...

Who will be at Sanssouci tonight?

The boys that made me lose the blues tonight, and then my eyesight

All together, playing games of cards

Gambling the tiny shards of brass, once my heart

Who will be at Sanssouci tonight?

I'm lookin' through the window from the garden

Waitin' for the call to my hotel room

I'm tired of writing elegies to boredom

I just want to be at Sanssouci tonight

Who will be at Sanssouci tonight?

Surely not the one that loves me truly, only

He's probably down at the stables, there

Gently polishing my cabriolet, only

I don't care, I really want to go

So I'm opening the door wide to the ballroom

Callin' up some dude from my hotel room

I'm tired of writing elegies in general

I just want to be at Sanssouci tonight

Tonight, tonight...

The candles seem to all have been blown out

Cupid's wings have cobweb rings and no one's about

Could it be I came to the wrong place?

But I swear I saw them climb the stairs, that sweet mystery

Who will be at Sanssouci tonight?

It's only when you're outside that you notice

Only through the window you can see them

Once the door is open, all will vanish

Ain't nobody at Sanssouci tonight

Tonight, tonight

La pregunta rufísitica: ¿Qué significa decir perdón?

Autopercepción.

Nunca en toda mi vida había pensado en cómo soy tanto como en estas últimas semanas... Viví dos experiencias que sin duda me cambiaron por completo mi auto-percepción; por un lado descubrí lo fuerte y valiente que soy, pero también lo inconsciente que puedo ser...

Una de las grandes bellezas del ser humano -de las pocas-, es el poder de cambiar... podemos cambiar todo lo que queramos, podemos cambiar de ropa, de look, de amigos, de trabajo, de ideología, de pensamientos, incluso de vida... qué hermoso que podamos cambiar, ahora más que nunca estoy convencida de que uno cambia cuando quiere y todo lo que quiere...

Nunca antes había pensado tanto en quién soy y en las cosas que debo y quiero cambiar; sin duda no es una tarea sencilla más cuando son tantas cosas, la más dolorosa y la primerita a la que debo poner atención:

• INCONSCIENCIA.
• Autocontrol.
• Egoísmo.
• Inseguridad.
• Explosión.
• Desconsideración.
• Entendimiento.

No me da pena enumerar estos bellos atributos que tengo, al contrario, me enorgullezco de saber cuáles son, de identificarlos y ponerlos en la mira... algunos los he trabajado desde hace algún tiempo, otros eran completamente desconocidos hasta hace muy poco, por desgracia.

Creo que sólo conociéndonos y aceptando todos las características de las que estamos hechos, podemos entender y aceptar a los demás, mientras no lo hagamos seguiremos pensando por los demás, viviendo por los demás.

Me llena de confusión saber que soy quien nunca imaginé ser y que puedo llegar a darme miedo, afortunadamente es algo que no quiero que tengo un peso mayor en mi vida y se irá al infierno cada día que pase... quiero ser quien yo quiera ser, no una desconocida para mí.

La pregunta perceptiva: ¿Quién eres?

Estamos al borde de la cornisa...

No tengo mucho que decir para esta entrada de pentagrama emocional... Una de las bandas que más me mueve con un clásico de clásicos...

Es parte de mi terapia, cantarla a todo volumen, espero lo hagan cuando la escuchen...

Yo te prefiero

fuera de foco

inalcanzable

Yo te prefiero

irreversible

casi intocable

Tus ropas caen lentamente

soy un espia, un espectador

y el ventilador desgarrandote

sé que te excita pensar hasta donde llegaré

Es difícil de creer

creo que nunca lo podré saber

sólo así yo te veré

a través de mi persiana americana

Es una condena agradable

el instante previo

es como un desgaste

una necesidad

más que un deseo

Estamos al borde de la cornisa

casi a punto de caer

no sientes miedo

sigues sonriendo

sé que te excita pensar hasta donde llegaré

Es difícil de creer

creo que nunca lo podré saber

sólo así yo te veré

a través de mi persiana americana

Tus ropas caen lentamente

soy un espia, un espectador

y el ventilador desgarrandote

sé que te excita pensar hasta donde llegaré

Es difícil de creer

creo que nunca lo podré saber

sólo así yo te veré

a través de mi persiana americana

Lo que pueda suceder

no gastes fuerzas para comprender

sólo así yo te veré

a través de mi persiana americana

La pregunta espía: ¿Lo haré?

Sacudida.

¿Es normal ver a alguien 'mejor' después de no verlo? Es decir, verlo y verlo diferente, mejor... no, no me estoy entendiendo... ¿Es normal concentrarse en la boca de alguien luego de no verlo? Es decir, ¿creer que está más bonita que antes? O por ejemplo los ojos, ¿Es normal ver que los ojos hablan por sí mismos y son rete lindos?

Bah! No sé si me estoy entendiendo y 'de caballeros' no me importa, lo que he sentido no pueden decirlo unas aburridas letras, de hecho, estoy comenzando a creer que no pasó porque ni siquiera sé bien qué pasó, fue como un pensamiento mío pero real -o no-. No entendía por qué me movían tanto hasta que sentí ese empujón... No entendía muchas cosas.

No sé cómo me siento (además de pésimo físicamente, creo que debo ir a checarme), no sé si esperaba más o menos o algo, no sé, sólo recuerdo una linda boca y yo caer en pánico total y reír de nervios y sí, mostré mi debilidad más de 15 veces.

Sigo en shock, pero más allá de lo que pueda sentir me di cuenta de que soy la única que piensa -al menos es la impresión que me deja- que se puede decir perdón con absolutamente todas las implicaciones que tiene esa palabra, bueno, eso me lo enseñaron mis papás y no es un asunto de personas débiles, chale que no lo hice, chale que no hice nada pero fue como ver a un león en Alaska...

También me di cuenta que soy la única que no piensa en que las cosas fueron un 'error', no puedo hablar mal, no podría hacerlo si siento tan bonito.

Y lo peor... sigo teniendo miedo por muchas cosas -sí, como 'dicen' soy muy miedosa- y porque ahora me gusta más tu boca que luce de maravilla con esa playera nueva.

En términos musicales, un gran concierto de un gran grupo con unas grandes hamburguesas y con grandes volúmenes de alcohol de manera 'gratuita'...

La pregunta sacudida: ¿Pasará?

Inevitable...

... pensar y oler al llegar, reír al dormir, enojos por dormirme, avergonzarme al sentirme observada, enamorarme al mirar, disfrutar al comer, conocer al escuchar, ilusionarme al soñar, respirar al conocer, desarmarme al maullar, sentirme invencible con un beso en la madrugada, pensarte como el único...

... recordar y llorar, imaginar y sentir coraje, ver y gritar, saber y desmoronarme, escuchar y apachurrarme, acostarme y no dormir, despertarme y no reír, acabarme el barniz, tener un televisor sin armar, un mezcal sin acabar, una crema sin terminar, un refri sin abrir, unas cobijas sin usar, un nombre sin pronunciar, un teléfono sin marcar, un mail como draft, una sorpresa sin conocer, un departamento sin habitar...

... conocer el futuro y sentir un ataque de ansiedad, darme cuenta del presente y sentir incertidumbre, vivir el pasado y arrepentirme, vestirme para ti, hablar de ti, pensar en ti, pensar en mí...

La pregunta inevitable: ¿Cuánto tiempo pasará?

Giros.

Ah sí, cuando menos lo esperas y cuando menos lo necesitas la vida te da un giro de 180°, te pone donde jamás pensaste y en circunstancias que te descolocan hasta la locura y el arrebato.

Mi vida ha girado sin pedir permiso de nada ni de nadie, ha cambiado por completo y yo he cambiado por completo; un día me sorprende mi fortaleza y al siguiente mi debilidad, un día están y al siguiente se esfuman, un día beso y al siguiente lloro, un día estoy y al siguiente no, un día olvido y al siguiente regreso...

No comparto la filosofía de 'las cosas pasan por algo', sin embargo me entusiasma la idea de pensar en las locuras que me tiene guardadas mi destino, no sé si van a ser mejores o peores que las que he vivido, sólo sé que serán diferentes así que vendrán nuevos aprendizajes para todo.

Creo que nunca había estado en un momento tan sincrético como el que vivo hoy mismo, me 'llovió' con todo, de todos lados y sin previo aviso... al final, he logrado salir 'pian pianito' completamente sola -lo cual me da orgullo y a la vez una profunda tristeza-. Justo ésa fue una de las grandes enseñanzas que tuve, aunque lo esperes, no toda la gente tiene la fortaleza mental y espiritual para acompañarte en un camino lleno de espinas, bolas de fuego, trampas y tormentas; duele, mucho, pero no todos somos tan afortunados.

Lo he dicho muchas veces, tenemos lo que queremos y nos sucede lo que necesitamos y por extraño y duro que parezca lo mejor es agradecer, las sacudidas siempre son buenas para regresar a al realidad y para quitar las nubes que muchas veces nos hacen ver cosas que no existen.

La vida es un trompo, da giros inesperados todo el tiempo y en diferentes direcciones... otra de las cosas que aprendí fue que bajo ninguna circunstancia debes hacer o decir cosas de las que te puedas arrepentir, mucho menos subestimar a alguien, pensar que no podrá... nunca sabes -aunque lo decidas momentáneamente- si esos mismos giros te regresan al mismo lugar y con las mismas personas...

Mi reloj gira, gira, gira y seguirá girando, tengo 26 y me quedan aún millones de vueltas que dar, a lo mejor en una de esas vueltas te vuelvo a encontrar.

La pregunta giradora: ¿Te vas a atrever?

Mark Kozelek.

DURANTE TODO EL FIN DE SEMANA ESTUVE PENSANDO EN LUGARES, EN MANERAS... HOY LLEGUÉ Y FUI DIRECTO A MI BICI, HABÍA UN JUEGO DE LLAVES AHÍ EN LA CANASTITA, ERAN 3: UNA LARGA Y DOS QUE SIEMPRE SE CONFUNDÍAN; SE ME ROMPIÓ LA POQUITITA ENTEREZA QUE ME QUEDABA, ESTUVE CONTENIDA POR MUCHAS HORAS Y NO PODÍA NI UN MINUTO MÁS.

SIENTO QUE NO PUEDO ESTAR EN ESTE ESPACIO, CADA SONIDO INAUDIBLE Y CADA COLOR INVISIBLE ME BORRAN LA POCA CALMA QUE ME QUEDA. ENTRÉ Y ESTABA LA COMPUTADORA PRENDIDA TAL Y COMO LA DEJÉ AYER CUANDO ME SALÍ ESCUCHANDO SU VOZ, NO REGRESÉ HASTA HOY, AHÍ ESTABA PRENDIDA CON CIENTOS DE SENTIMIENTOS TECLEADOS EN UNA HOJA DE WORD...

TODO, ABSOLUTAMENTE TODO ESTALLÓ CUANDO ME LLEGÓ A LA MENTE UNA FOTO PUESTA EN MESSENGER HACE ALGÚN TIEMPO, CUANDO ESCUCHÉ LOS PRIMEROS ACORDES DE ESA GUITARRA ACÚSTICA, QUEDÉ COMPLETAMENTE CIEGA, MIS OJOS MURIERON AHOGADOS Y YO SENTÍ ESO TAMBIÉN; LOS VECINOS ME SEGUIRÁN ODIANDO PERO ESTOY SEGURA DE QUE ME ENTENDERÁN.

AFIRMO Y REAFIRMO CADA PALABRA QUE DIJE A MENOS DE 10 CENTÍMETROS DEL MÁS HERMOSO DE LOS FELINOS, QUIERO QUE TODO SEA VERDAD Y NO PENSAR QUE SÓLO FUE UN SUEÑO, QUIERO ALCANZAR CADA CANCIÓN Y ESCUCHAR CADA SILENCIO QUE GRITABAS AL DORMIR...

NOS QUIERO A NOSOTROS...