lunes, 23 de marzo de 2009

Así terminó...


Los ojos están muy pesados, el cuerpo agotado, los músculos relajados, la pijama puesta y el cabello enredado... los zapatos botados, tiro al blanco tirado, la alarma encendida y nada de ganas de tender lo destendido... los pies doblados debajo de mis cómplices nocturos, la panza medio vacía, la mente dispersa, la guía recibida y la grabadora sin pilas... el manito triste, y yo contando las horas de sueño, buscando la parte fría de las sábanas naranjas y no pudiendo dejar de respirar, de oler, de estar... con la luz apagada, los ruidos dormidos, los sueños despiertos, los recuerdos vividos, el taxi pagado, la llamada fue hecha, el mensaje está enviado y otro atorado en el buzón de salida... el bostezo en el centro de la pista, la ansiedad toma la delantera, la felicidad hizo check out y en un carro blanco se la llevó... el primer recibo de luz en la escalera, olor de cena ajena, la puerta cerrada, la bolsa de superama encima de los libros rejega por abrirse, un espejo encima de Graham con un reflejo en el espejo...

Los ojos están muy pesados, el cuerpo agotado, los músculos relajados, la pijama puesta, el cabello enredado y yo de testigo presencial de todo...





La pregunta terminada: ¿Por qué tengo tanta hambre?

jueves, 19 de marzo de 2009

Magia...


Así, como por arte de magia, hoy llegó un genio (que no estoy segura que haya salido de una lámpara) y me concedió tres deseos...

Ahora ya tengo espejo en la puerta de mi closet, sí, quedó un poco inclinado a la izquierda, pero el auto adherible que traía impide despegarlo y recolocarlo de una manera centrada... no importa, estoy feliz porque ya tengo espejo grandote para verme mejor... He ahí mi primer deseo.

Hacerme saber que no estoy sola y recordarme que los abrazos -aunque tardíos- siempre llegan, fue mi segundo deseo... lo mejor es que no vienen solos, traen a las palabras de acompañantes y a la risa de conductor... Lo fue, un segundo gran deseo.

Dejo atrás los vasos de plástico y doy la bienvenida a cuatro preciosos vasos de vidrio (en realidad yo sólo hubiera querido dos, pero ante la insistencia qué hace uno)... no es ni mi refri, ni la estufa, ni el microwave, ni una cajonera, ni una sala, pero son cuatro preciosos vasos de vidrio que hacen que sienta que tengo mi espacio ahora más completo, bello y feliz... Así completé el mágico tercer deseo.

Como buen acto de magia, todo en un instante desapareció... aquí vuelve de nuevo la realidad, los pensamientos, las especulaciones, los recuerdos y un par de almohadas naranjas en la madera... aquí está otra vez la realidad.

La pregunta mágica: ¿Por qué no existe el genio de la lámpara y me cumple sólo un deseo?

miércoles, 18 de marzo de 2009

Vacío y Ansiedat...

Hoy no fue un buen día... desde temprano la panza me dolió y la nausea no me dejó estar en paz... Creo que desde hace varios días he tenido sensaciones extrañas, pensamientos bizarros y emociones diversas que no me dejan estar bien.

A veces me da mucha desesperación todo lo que vivo, a veces me siento vacía y sin ideas para dejar de sentirme así, o bueno, ideas sí tengo pero son imposibles, la ansiedat me ha carcomido las últimas horas y mis dedos ya lo están resintiendo...

Hoy no fue un buen día, sin duda, me sentí desprotegida, como cuando se perdía mi mamá en una tienda y no la encontraba; para colmo, le marqué y traía su móvil fuera de servicio. Tengo mucha hambre y sólo hay barritas de linaza, tengo sueño y los gatos nuevamente se apoderan de mi cabeza, tengo una necesidad de presencia y tiro al blanco no me hace caso, tengo un espejo recargado en la pared y nadie que me ayude a ponerlo...

Me siento triste y melancólica, sí, y no sé qué hacer en estos casos... Las personas que me pueden ayudar no están disponibles, una de las personas ya no me habla y tal cual como lo predije, todo cambió. Otra tendría problemas por mi culpa si le llamo ahora, la otra es imposible pero ya me hizo el favor de prestarme su mail pa' decir un poco cómo me siento, y la que más me interesaba trae apagado el maldito celular...


La pregunta vacía: ¿Por qué cuando uno más necesita a alguien no hay nadie?

Con todo...


Esta es la segunda semana que vivo 'sola'... llevo 11 días en un espacio de 65 m2 (de los cuales sólo ocupo como 20 m2 entre mi recámara, el clóset y el baño), 11 días en los que en realidad no he sabido bien a bien qué hacer...

Luego de las dos manos de pintura azafrán en la pared de mi alcoba, los botes siguen ahí, el plástico sigue ahí y el color disparejo sigue ahí. No he tenido tiempo de ir a comprar otra lata de pintura y mucho menos tiempo para echarle la tercera y tal vez cuarta mano a la pared. Creo que también he querido sentir un poco de colaboración, pero luego recuerdo que estoy sola y esa idea desaparece...

Por fin compré el espejo que tanto me hacía falta, fue un gran paquete el que encontré en Home Depot, por sólo $197.00 me llevé un espejo de cuerpo entero, uno para el baño y uno más para la regadera (no tengo idea en dónde poner ése último, pero venía el paquete con los tres)... 

El del baño fue fácil colocarlo, aunque no sabía si ponerlo vertical u horizontal, un experto en casas finalmente me recomendó que la posición vertical era la más adecuada. Así lo hice. El espejo de cuerpo entero, aunque he querido no lo puedo poner yo sola, sí seguro soy bastante inútil para poner espejos de cuerpo entero, pero también me gustaría sentir que alguien quiere ayudarme... El de la regadera, de plano, no tengo idea dónde ponerlo.

Ya tengo cortina para el baño, es naranja con rayas horizontales transparentes... me la regaló mi mamá pero creo que tendré que comprar otra, ésta queda rabona y aparte creo que las de tela son más fáciles de lavar... al menos ya no hago tanto mojadero a la hora de bañarme...

El lunes pasado fui a ver refrigeradores, es lo que más me urge por ahora, no están tan caros, al rededor de $3,500 (claro, es uno que mide como un metro pero me sirve perfecto), no sé cuándo lo compre, ahora no tengo dinero, debo miles de pesos a bancos y a personas y para colmo, algo pasó con mis tarjetas que no puedo sacar dinero... algo anda mal...

Me urge una cajonera, mi ropa no cabe en el clóset y eso que aún no la he traído toda, una estufa no estaría mal, aunque un horno de microondas me haría un gran paro... los cojines para la sala también son necesarios, ya no quiero usar los de mi cama, no debo olvidar la vajilla y los vasos, uy y los cubiertos, la lámpara de la sala, el librero, la cabecera, los burós, la tele, las cortinas para poder andar en chones sin que me vean los vecinos, y creo que lo más importante, alguien que diga 'ya llegué'...

La pregunta escasa: ¿Alguien me da para un taco?


martes, 10 de marzo de 2009

Sueños de colores...


No podría ser de otra manera, como siempre mis sueños son de colores, nítidos, brillantes... ahora mi espacio es así, mi edredón verde, mis sábanas naranjas y mis cojines rosa y azul... creo que los colores me hacen extrañar menos, me hacen sentir menos sola y me hacen recordar el por qué estoy aquí.


La portera me regañó por pintar la pared de rojo, me enfadó que se metiera en mis cosas, finalmente cuando me vaya de aquí nuevamente lo pintaré de blanco. Es tan lindo el contraste de la pared con mi cama, es como un piso de discoteque de los 70's y no podría ser de otra manera.

Ahora mis sueños son de colores, de muchos colores, hay negros, blancos, magentas, amarillos, pizarras, naranjas, rosas, azules, rojos, vinos, cafés, verdes, lilas, morados, platas, grises y el pantone se queda corto... Por ahora mis sueños son de colores y quiero que sigan así...

La pregunta colorida: ¿Por qué combina tan bien el azul y el naranja?

lunes, 9 de marzo de 2009

La primera de quién sabe cuántas...

La primer noche que pasaré en ahora mi nuevo espacio... Para no perder la costumbre, la pasaré trabajando pero con una sensación diferente...

Más que melancolía, es emoción, mucha emoción...

La pregunta primera: ¿A qué hora me meteré al riego?

viernes, 6 de marzo de 2009

Aaaaaarrancan...

El tiempo de espera terminó, luego de que mi madre me incitara a de una vez sacar toda mi ropa y llevarla al nuevo hogar, lo hice, mi clóset está ahora cuasi pelón y la nostalgia comienza a invadir cada espacio de mi cuerpo... Mi madre, entre bromas se le corta la voz y no lo puede evitar...


Ya no hay marcha atrás, ahora sí comienza la mudanza oficial...

La pregunta textil: ¿Por qué tengo tanta ropa?

martes, 3 de marzo de 2009

Limpieza, desinfectada, sellada y colchón...


Aunque ya se me cuecen las habas por pasar la primer noche en MI espacio independiente propio de mí misma, aún existen detalles por afinar:

1. Primero que nada, debo ir a darle una buena y exhaustiva limpieza a todo el apartamento... Si bien no está sucio, creo que es momento de aprender a barrer, trapear, sacudir y tallar; a Dios gracias porque mi madre se apiadó de mí y me prestará la lavadora de pisos, esto me facilitará en exceso el trabajo, ya que sólo debo darle 'on' y dejar que sus cepillos giratorios y el jabón hagan el resto.

2. Posterior a esto, seguimos con lo que le nombran 'la fliteada' o bien, 'el ddtazo'... esto es, la desinfectada básicamente, por lo que requeriré de un día entero para dejar que el poder mata cucarachas y mata arañas de Raid Max, surta el efecto deseado: librarme de cualquier alimaña intrusa que quiera ser mi roomie.

3. Como parte de los consejos maternos y en vista de que el piso está hecho de un material 100% natural (creo que le llaman madera), requeriré aplicar algunas capas de 'sellador para madera' con el fin de obtener un acabado más parejo y brillante. El punto negativo del paso tres es que antes de sellar se debe lijar... oops, pequeño detalle.

4. Finalmente, y el paso que más me gusta, es la llegada de mi mejor aliado: el colchón. El próximo viernes entre las 11:30 am y las 5:30 pm ('dame de 1 a 6 horas'), los cargueros de Dormimundo estarán timbrando el número 10 del 110 para hacer entrega del 'Graham'... y sí, como algunos ya lo están pensando, mi escasez de tiempo me impedirá que yo personalmente le de la bienvenida a mi mejor amigo, como siempre mi madre me dará soporte en ello...

Cuatro sencillos pasos que me alejan y a la vez me acercan de la mudanza final, esa mudanza que transportará al poniente de la ciudad sueños, lágrimas, ropa, a tiro al blanco, letras, canciones, ganchos, zapatos, converse, barnices, collares, velas, ideas, promesas, enojos, tristezas, segundos, carcajadas, fotos, música, bolsas, cinturones, cobijas, estrellas y una Niña dispuesta a demostrarse de lo que es capaz...

La pregunta sellada: ¿Alguien se ofrece a echarme una manita en la lijada del piso?

lunes, 2 de marzo de 2009

Maravilla...


Sí, así es... ahora mismo trabajo desde mi nuevo hogar y llegaré puntual a mi oficina laboral... Creo que pronto compraré una cafetera, al menos para poder quitar un poco la ansiedad matinal...



La pregunta maravillada: ¿Por qué está ese cable tan largo?

domingo, 1 de marzo de 2009

La importancia de un colchón y un salero...


Hoy me he dado cuenta de la importancia que tiene un colchón y un salero en una casa... es más, podría decir que sin estos dos artículos, una casa no se puede sostener.

El colchón tiene, debe y se necesita en una casa, las razones son obvias, descanso, placer, comedor, lugar de introspección, etcétera etcétera etcétera... Puede faltar todo pero el colchón, jamás.


El salero hará feliz a muchas personas, tanto al que habita como a los invitados... para qué tener un sartén si puedes comprar comida hecha? para qué una estufa si existen hornitos eléctricos? Todo puede sustituirse, pero la sazón de la sal, jamás... Para cualquier ocasión, para cualquier alimento, incluso para las micheladas la sal no debe faltar...

Sin duda, lo primero que necesito es un colchón y un salero, no hay más...

La pregunta salada: ¿Dónde puedo encontrar estos dos artículos en un mismo lugar?

viernes, 27 de febrero de 2009

A 12 horas y 24 minutos...


Luego de una trácala de una pinche señora imbécil estafadora gorda güera artificial y pendeja natural (desde ese día creo que nunca había deseado su mal), estoy a 12 horas y 24 minutos de ser víctima del fraude una vez más o bien, de firmar algún papel que me ate a habitar algún espacio durante un año...

Es cierto, no dejo de pensar que volveré a caer en la trampa de algún granuja y lo peor, ahora con más del doble de dinero de lo que le di a la mal parida esa; luego pienso que sería demasiado, dos a la misma persona en menos de 2 meses pues sí es mucho, después pienso en todas las medidas que puedo seguir para darle en la madre al 'jefe cejas' como le nombró mi madre...

No sé! tengo tantas cosas en la cabeza, muchas emociones revueltas, muchas ideas viviendo en un espacio de 1 x 1, muchos sentimientos chocando entre sí... sin duda, estoy emocionada y mucho. No sé bien a bien qué es lo que vaya a pasar en 12 horas y algunos minutos...

El lugar del encuentro es en Doctor Carmona y Valle, en un tal edificio 'Leo' a una cuadra de Cuauhtémoc y frente a un parque, así fueron las especificaciones que el 'jefe cejas' me dio... Aunque en la tarde traté de ver en dónde era exactamente, mi mente era invadida por otro tipo de pensamientos y ansiedades que no me dejaron concentrarme para ver el mapa... Confío en que mi madre sepa llegar.

Sin uñas, con antojo de una manzana con chile y limón y una bola de pelos de gato en la cabeza, espero ansiosa las 12 horas y los 24 minutos...

La pregunta del fraude: ¿Me volverán a defraudar?

domingo, 15 de febrero de 2009

Entendimiento...

Generalmente las relaciones personales, en cualquier rubro -familiar, personal, laboral, amistoso, sexual, masoquista, casual, etcétera-, se riegan con la constancia, el tiempo, el respeto, la confianza y sobre todo la tolerancia; esto por supuesto, si se quieren mantener.

No soy, ni lo seré y ni lo quiero ser, experta en este tipo de relaciones, no quiero llegar a un entendimiento total de ellas, ni quiero seguir un patrón conductual en cada relación que tenga. Me encanta personalizar las relaciones que tengo, con mis amigos y mis enemigos, con mi familia y mis vecinos, con conocidos y con quienes jamás he vuelto a ver... Me encanta ser la misma e irreconocible a la vez, me encanta equivocarme y pensar el clásico 'lo sabía', me encantan mis relaciones...

Muchos creen que 'la antigüedad' en cualquiera de estas relaciones es la base de las mismas, las fortalece, las nutre, las estabiliza... bah! Por favor, es lo más estúpido que he escuchado. En múltiples ocasiones he aplastado esta idea en el asfalto, y no me he equivocado... eso, no es necesario...

Si lo anterior fuera cierto, no estaría escribiendo este post. Si lo anterior fuera cierto ¿por qué puede existir una relación entre Nemecio y yo? ¿por qué a pesar de habernos visto sólo un par de veces en esta vida podemos hablar de nosotros sin temor a quedar bien? ¿por qué puedo invitarle una estadía en Chiles y Moles y confesar lo decidiosos que somos? ¿por qué escribe comments en la botica? ¿por qué no me importa saber que en realidad no lo conozco para contarle mi vida, mis sueños y mis estupideces? ¿por qué de 10 palabras que intercambio con él 7 son 'jajaja'? ¿por qué seguimos hablando?

Éstas son sólo algunas preguntas que llegan a mi cabeza, la verdad es que no me importa contestarlas... sólo sé que personas como Faustino, demuestran que el tiempo, la constancia y la frecuencia no sirven de mucho... no lo sé pero me agrada tener personas intermitentes como él dentro de mi historia, creo que me fortalecen mucho más...

Ahora él en Mayami dificulta más la visión de ambos, de todas maneras, ni nos veíamos... eso no impide que sigamos riendo, compartiendo, albureando, regañando, creciendo... eso es lo que en verdad importa...

La pregunta para Libertino: ¿Por qué nunca podemos vernos? ¿Por qué nunca queremos vernos? 

miércoles, 11 de febrero de 2009

Moby Again...

Y luego de varias semanas de no aparecer, aterrizó como suele hacerlo, con las palabras precisas y exactas para mis oídos 'in my dreams i'm dying all the time... this is goodbye' (por cierto, de un tiempo a la fecha mis sueños han sido por demás extraños, angustiantes y largos) ... no lo pude evitar y ahora, aquí estoy, sentada en el colchón aún con el chaleco verde y mis calcetines nuevos de bolitas...

Estoy entre el 'here we are now, going to the east side' y el jabón Roma, entre el 'but in these days i'm so confused' y el nudo en la garganta y no lo puedo evitar, siempre llega así, en estos momentos, llega como agua en el desierto, como payaso a la fiesta infantil, como tequila al borracho, como Suavitel a la ropa...

'Why can´t i face it, am i too blind to see' está en mi cabeza todo el tiempo, no lo puedo entender, quiero hacerlo y algo me detiene, no sé bien qué es... Aquí está, con sus armonías discretas que me golpean la panza y sus sonidos ambientales que me muerden el corazón, aquí está, volvió a tocar la puerta con su beat embadurnado de melancolía y su voz llena de recuerdos, aquí está otra vez...

La pregunta de porcelana: Why does my heart feel so bad? Why does my soul feel so bad?




lunes, 2 de febrero de 2009

Quisiera...

Quisiera no sentir, quisiera pasar desapercibida, quisiera ser invisible y no estar en ningún lado… Quisiera poder reprogramar mi mente y olvidar mi vida, quisiera correr y no cansarme, correr aún sin tener ningún lugar hacia dónde ir.

Quisiera no sentir, dejar mis sentimientos en alguna chamarra, quisiera secar mis lágrimas con tu voz y no dejar de soñar, quisiera no sentir esta asfixia de recuerdos que me mata a cada instante, quisiera poder hacer algo para no quebrarme en 999 pedazos... Quisiera pensar que no pasa nada y pasa todo a la vez, quisiera correr sabiendo que llegaré a un lugar, quisiera saltar sabiendo que alguien me va a salvar.

Quisiera no haber hecho lo que hice pero quisiera hacer tantas cosas que dejé de hacer, quisiera tener una respuesta para dejar de preguntar, quisiera tener la certidumbre de que todo va a pasar... Quisiera sólo por un momento cerrar los ojos y respirar y despertar y hablar y dormir.

Quisiera ser parte de un libro con un final feliz, quisiera regresar el tiempo y volver a nacer, quisiera encontrar una solución dentro de mi cartera o debajo de la almohada o la bolsa del pantalón o en ti... Quisiera que fuera el 2015 y reír al recordarme así.

Quisiera no ser yo la que está ahora en mi lugar...

La pregunta que quisiera: ¿Por qué sigo soñando?

martes, 27 de enero de 2009

Y es que tú, y es que yo tenemos algo en común...

Por segunda ocasión en esta botica, aparece una mujer talentosa y muy hermosa, así es, de nueva cuenta en Pentragrama Emocional se cuela Ely Guerra con una canción que no podría ser tan perfecta y exacta en este momento...

No tengo mucho qué decir, sólo que se extrae del extraordinario álbum 'Lotofire' de la cantante, uno de los mejores discos que tiene (al menos para mi gusto) y bueno, a pesar de ser muy sencilla en música y letra, transmite nada más que sinceridad... Espero sea de su agrado y les llegue como me llega a mí...

Mejor me voy
explicando bien
a falta de precisas conclusiones
te diré
de corazón
lo que puede haber
en esta relación que se ha formado
sin querer

Sin querer te fui
cediendo
una y otra más
mi tiempo
y es que tú
y es que yo
tenemos
algo en común
algo en común

Mejor te voy
ubicando bien
no es que yo quiera imponer mi espacio
pero sé de corazón
que hay que establecer
los límites que pueden acercarnos
sin querer

Sin querer te fui cediendo
una y otra mas
mi tiempo
y es que tú
y es que yo
tenemos
algo en común
algo en común




La pregunta de la huida: ¿Y si no me quiero ir?

lunes, 26 de enero de 2009

Ahí vamos...


Nunca pensé llegar a hacerlo, nunca pensé tomar esa decisión... no sé ni siquiera por qué lo estoy haciendo pero ya lo hice, lo impensable, lo inimaginable... lo hice...

Esta entrada seguramente será entendida por muy pocas personas, estoy segura de ello, necesito gritar, decir, hablar, chillar, pegar... estoy desesperada por el futuro, por el mañana, por el 'al rato'... Tengo un nudo en la garganta que no se puede deshacer tan fácil, no quiero deshacer tan fácil...

¿Por qué lo hice? Por locura, por desesperación, por dolor, por 'querer más' y no poder más. No pensé que fuera a doler como está doliendo, no pensé que fuera a chillar como lo estoy haciendo, no pensé que fuera a dudar tanto como estoy dudando, no pensé que fuera a pensar tanto como estoy pensando. No sé si es lo mejor o lo peor, si lo debí hacer o debí esperar... no sé, lo hice porque lo sentí, sin pensarlo, sin preguntarme nada, sin preguntarle nada, lo hice, escribí, lo sentí y lo escribí.

Es inevitable pensar en 'no lastimar', me estoy lastimando, ahora mismo y no sé si alguien esté lastimado ahora mismo, el sólo pensarlo me duele y me duele mucho... mis ojos parece que son independientes de mi razón, aunque trato no dejan de inundarse, no dejan de sentir, de querer; no dejan de reclamarme...

Mi voz es nula, no existe, se rompe y es inevitable. Quisiera encontrar una solución, quisiera confiar en que algo se puede hacer, en que todo va a pasar pero es inútil, es querer tapar el sol con un dedo, lo hice y me quemé.

Luego viene una vez más, la mentira, una vez más el hacerme ver y sentir como una tonta, hacerme de lado completamente, sin ningún valor, como si no existiera o no quisieran que existiera... eso me confunde más, me hace sentir que hice lo correcto, que no hay duda y que fue lo mejor... ¿Por qué? ¿Para qué?

No entiendo nada, no sé a dónde voy ni cómo voy, no puedo pensar, sólo sentir, recordar, vivir... ni siquiera estoy segura, quiero todo y no quiero nada...

La pregunta finiquita: ¿En serio creíste que no me iba a dar cuenta? 

domingo, 4 de enero de 2009

Aprendizajes playeros...

La visita a la playa, el cielo atarragado de estrellas, la arena en el dedo meñique del pie, los ostiones, la hamaca, la voz del mar, el frío de la noche, las estrellas fugaces y los recuerdos, me hicieron aprender cosas que jamás imaginé, aquí enlisto las más importantes:
  1. Nunca compres tickets de autobús por internet a menos que tú seas el titular de la tarjeta bancaria
  2. Nunca viajes con un desconocido que se desparrama junto a ti en un viaje de 14 horas
  3. Jamás vayas a la playa sólo con chanclas y unas alpargatas con suela de mecate
  4. Por muy descabellado que parezca, siempre carga tu pijama y tu frazada al ir a la playa
  5. No olvides por ningún motivo tu bloqueador FPS 100
  6. Jamás duermas en medio de dos personas en una casa de campaña
  7. Si acampas sólo lleva una mochila, nunca lleves bolsas Louis Vuitton a una playa virgen
  8. Un petatito, un sombrero y tu atlas de México siempre hacen el paro
  9. Trata de acampar en un lugar libre de ermitaños, son lo más asqueroso del planeta
  10. El vodka y el clamato son una combinación mortal en la playa, puede que te termine cargando un desconocido porque tu amigo no te aguanta (pd. ponte a dieta)
  11. Nunca te vayas a la parte más picada del mar y menos si hay riscos filosos al lado, es muy probable que una ola agresiva te revuelque y termines mostrando tus encantos a un aldeano
  12. Una ensaladita de atún con jitomatito, cebollita, aguacatito, limoncito, sal, valentina y una chelita bien fría no deben faltar
  13. No olvides una chancla en el carro de tu hermano antes de partir a la vacación
  14. Siempre carga con un porta-sandías, nunca sabes si puedes comprar una en el camino por $5 o bien un banano por $1
  15. Por muy cansado o ebrio que estés, si tienes sueños de que hurtan tu bañador sal a ver, puede ser que un granuja amante de lo ajeno se lo lleve con todo tu dinero adentro
  16. Trata de ser amigable con los dueños de la enramada, si corres con suerte hasta te cobran menos y te piden tu teléfono al final de tu estancia
  17. No pienses que los ermitaños son amigos del turista, terminarán mordiéndote el pie
  18. Si sabes que perderás tu vuelo de regreso, no te muevas de donde estás, resígnate y disfruta el resto del viaje
  19. Si estás en un taxi colectivo junto a un adulto mayor, no pienses que su edad es un impedimento para que te toquetee la pierna; mejor cámbiate de lugar
  20. No vayas a acampar si no vas con un súper boy scout que pueda hacer sillones de arena, fogatas playeras con papel de baño y un gran penthouse con una casa de campaña con todo y tendedero. Finalmente, el mejor aprendizaje que obtuve en la costa michoacana fue:
  21. JAMÁS, PERO JAMÁS DEJES QUE TE TOMEN FOTOS A PLACER, NUNCA SABES CUÁNDO LAS USARÁN EN TU CONTRA...
Espero que estos consejos les sean de utilidad en sus próximas vacaciones, por supuesto se aceptan quejas, dudas, sugerencias y demás...

La pregunta aprendida: ¿Por qué alguien mete el dinero de su viaje en su bañador?

viernes, 2 de enero de 2009

En el mar, te quiero mucho más...


Miércoles 31 de diciembre a las 8 de la mañana, suena 'Girls' de los Beastie Boys en mi celular, mis dos roomies estaban bien dormidos, aún se sentía el friito, era el tiempo justo para despertar para no perder mi vuelo Guadalajara-México... ¿Qué hice? Apagué el teléfono.

Dieron las 10 de la mañana, yo ya estaba sola en la habitación, era momento de tomar una decisión, no había tiempo, era sí o no, irme o quedarme, ver esos atardeceres perfectos o abrazar a los abuelos... el tiempo corría y yo sentada sin saber qué hacer.

-Bueno, yo ya voy a la placita a buscar un bañador, se hace tarde-

La presión se hacía presente

-Ya quédate, neta, a qué te vas, ya no vas a alcanzar tu vuelo-

En ese momento me metí a nuestro penthouse, me cambié, recogí mis cosas y dije 'me voy'. Me despedí de los presentes, la Clau, la Moni, Yoli y emprendí mi viaje a la ciudad de México. El calor estaba incesante y la subida de La Ticla al inicio del pueblo era interminable... era el inicio de un muy tortuoso regreso...


Luego de caminar por calurosos minutos, mi acompañante decidió que era momento de esperar a que llegara algún buen samaritano que nos auxiliara y nos diera raite hasta la carretera... así lo hicimos, vimos pasar una procesión de gente que le cantaba a Jesús con máscaras, las vueltas en la camionetita eran más emocionantes que el Superman de Six Flags, 'Don Gabino' no dejó de hablar, y con este contexto llegamos a 'La Placita' donde debiera esperar mi camión que me llevara a Tecomán...



Luego de un viaje muy desagradable, donde un maldito viejo asqueroso raboverde me toqueteaba la pierna llegué a Tecomán... el reloj me acorraló, hiciera lo que hiciera mi vuelo estaba perdido; la frustración y el pánico comenzaron a apoderarse de mí. Lo mejor era regresar a la playa pero ¡NO! mis abuelos me esperaban, el pánico cada vez era mayor, no llegaba ni siquiera al último vuelo del día. Mientras me hacía cuata del de la tiendita de la terminal, recibí la llamada esperanzadora, un vuelo de Guadalajara a las 8:40 pm, ése era, no había más. Era eso o pasar año nuevo en una terminal de camiones...

Así pues, luego de comprar unos tenis re guapos y una blusita re coqueta en el aeropuerto de Guadalajara, llegué a la capital sudada, cansada, harta y con ganas de tocar una cama... No obstante, ver a todos los primos, abuelos, tíos, padres y amigos me inyectó mucha energía y reí como pocas veces...

Fueron 12 uvas, como cada año, sólo una fue especial y diferente, las 11 restantes sólo desean felicidad, buena vibra y paz para toda la gente que quiero...

La pregunta del vuelo: ¿Por qué compro tenis en los aeropuertos?

martes, 30 de diciembre de 2008

En el mar la vida es más sabrosa...

Así es, heme aquí, sentada en un café internet en medio de la nada... sólo hay mar, palapas, casas de campaña y langostas, muchas langostas. Me encuentro en 'Faro de Bucerías' en la costa de Michoacán... el sol está a todo y el agua de mar está de lo más sabrosa...

Luego de dos noches en este lugar, nos movemos al primer destino que teníamos pensado: 'La Manzanillera', pasaremos rápido a conocer para finalizar en 'La Ticla' donde estaremos el resto del viaje, dicen que se pone bueno, ya veremos...

Yo estoy en un dilema, en teoría me tendría que regresar mañana 31, mi vuelo sale a las 5:40 pm de Guadalajara, aún no sé si lo haga, no hay cancelaciones y el cambio de vuelo está en $700... podría perder ese vuelo y regresar hasta el sábado, no lo sé... Quiero pasar con mi gente año nuevo, con mis abuelos, mis padres, mi hermano, mis primos, toda mi familia, por otra parte, estar acá, escuchando la voz del mar, sintiendo la arena en los pies, comiendo malvaviscos tostados, no sé, estoy en un dilema, no sé qué hacer...

En fin, mientras tanto seguiré disfrutando de este solesito que quema cada centímetro de mi piel...

La pregunta playera: ¿Me iré o me quedaré?

miércoles, 24 de diciembre de 2008

El Niño del Tambor...


Bueno pues, los que me conocen saben que soy un Grinch y no me da pena reconocerlo... esta época para mí es de lo más espantosa en el mundo... todas las tiendas están llenas, todo está más caro, la hipocresía explota, el tránsito está insoportable, en todos lados se escucha 'jingle bells' y 'santa claus is coming to town'...

No me gusta, tal vez es por el trauma que tengo de que el maldito señor obeso con vestiduras rojas nunca me trajo lo que quería, siempre me llenaba de muñecas y cosas de niñas mientras yo pedía carritos y pistas; nunca me trajo una bici y por eso ahora todos se burlan de que no sé andar en una de esas, ojalá un día de estos se quede atorado en una chimenea y nunca salga, se le queme el trasero y se le rosticen las barbas; la comida siempre es la misma: pavo, bacalao, romeritos y ensalada de manzana, claro, sin olvidar la sidra Santa Claus o Poma Rosa... todo es parte de una costumbre, todo lo hacemos porque ya está programado...

Personas cercanas a mí han tratado de que me guste esta temporada, no lo han logrado... no lo harán, no no y no... no me gusta, no sé por qué esperar hasta fin de año para desear cosas buenas, para arrepentirse, para prometer, para dar, por qué? hay más de 300 días en los que podemos hacerlo, por qué hasta ahora...

En fin... ya no diré más, sólo que espero en verdad algún día poder disfrutar de la temporada navideña tanto como toda la gente la disfruta, poner mi arbolito, gastar una fortuna en electricidad de tantas lucecitas, comprar miles de regalos, cantar villancicos y decir salud con la Poma Rosa... creo que eso sólo será cuando llegue a mí una carta que comience con un 'Querido Santa'... creo que hasta ese momento entenderé el por qué de la Navidad...

Aún así, deseo a todos los lectores de la botica una feliz natividat en compañía de todos sus seres queridos, que la pasen bombásticamente comiendo mucho y brindando más, espero que el gordo de rojo sí les traiga lo que pidieron y ojalá les llegue a su casa algo para mí... Muchas felicidades y si me invitan al recalentado júrenlo que no me opondré ni tantito...

La pregunta navideña: ¿Alguna vez me llegará una carta como esas que yo mandaba?

Decisión...

Luego de un día perfecto, donde todo salió como debía salir, mientras charlaba en el bar de sanborns con dos de mis almas gemelas, he tomado una decisión... así es, por fin y después de mucho luchar conmigo mismo creo que llegó el momento... Lo he pensado mucho y sí, creo que es lo mejor. Ya no puedo seguir así, ya no quiero seguir así; esto me trae mal con todo y con todos, estoy mal conmigo y con eso basta y sobra, ya no quiero...

Lejana y cuasi invisible aún queda un suspiro de esperanza, algo que me dice que siga, que lo haga, que existe aún... sólo por eso lo hago, aunque el miedo me pone muy mal, dicen que el que no arriesga no gana, quiero arriesgarlo todo aunque me quede sin nada, quiero demostrarme que no lo hice mal y que sí existe eso que tanto quiero, quiero volver a sentir ese control, ese totalidad en mí...

Tal vez no debiera esperar, pero creo que ahora es el momento en el que todo podría ser perfecto, en el que yo podría ser quien soy sin fingir, ni reprimir, ni tratar... me emociona y a la vez me estresa, no sé qué es lo que el destino tiene preparado para mí y me encantaría saberlo, daría un pollo, dos, cinco, la granja entera por saberlo, al menos por tener la suficiente valentía y fuerza para decir YA! Es lo único que necesito, dar ese pasito más allá...

La pregunta decisiva: ¿En verdad lo haré?

martes, 23 de diciembre de 2008

Hoy...

Hoy es uno de esos días donde me doy cuenta en dónde estoy parada en realidad… es de esos días donde un poquito de conciencia vuelve a mí y me susurra al oído lo inconciente que soy; es uno de esos días que no me gusta que lleguen por darme cuenta de hacia dónde voy…

Hoy es de esos días en donde caminas, caminas y caminas sin saber a dónde ir ni a quién seguir; esos días cuando despiertas del sueño y dices ‘cinco minutos más’, es de esos días donde una gota de coraje te recuerda lo efímero de una respiración…

Hoy es uno de esos días donde el sonido de la ciudad es el silencio más ruidoso de la realidad… es de esos días donde todo quiero explicar y nada puedo entender; esos días en los que saboreo el fin como si hubiera sido ayer, los días donde sé que la intuición ahora no fallará…

Hoy es uno de esos días que recuerdo lo que va a venir, esos días en los que mi castigo más grande es darme cuenta de lo que no hago, es de esos días donde lo desconocido es mi mayor ilusión y mi más grande temor…

Hoy es uno de esos días en los que quisiera dejar de sentir…

Pregunta del día: ¿Por qué hoy?

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Aaaaaaaaaaaaaachu...

Odio tener gripa, odio estar enferma de los mocos, odio tener raspada la nariz, odio que me arda la garganta, odio los Kleenex, odio tomar Tabcin Active, odio inhalar Vick Primer Protección, odio el Theraflú, odio sentirme débil, odio tener la voz mormada, odio no poder despedirme para no contagiar, odio tener la frente caliente, odio no tener gusto ni en los más deliciosos platillos, odio no poder dormir por tener la nariz congestionada, odio tener frío todo el día aún cuando el sol está arriba de mí, odio chillar pero sin sentir cosas...

Odio cantar ronca y no poder llegar a las notas de siempre, odio tener mocos y flemas verdes como limón (no me importa si a alguien le da asco, como si no supieran a lo que me refiero), odio despertar sin poder pasar saliva, odio pensar que el termómetro está bajo cero en todo momento, odio no tener ganas de hacer nada...

La pregunta resfriada: ¿Por qué me tengo que enfermar en mis vacaciones?

lunes, 8 de diciembre de 2008

Mambobol...

De repente, cuando me encuentro pensando en nada y deseando una chispita de alegría, mi mente trabaja de la manera correcta y comienza a recordar momentos que en algún momento me llenaron de gozo, dicha, jolgorio y jiribilla...

Mis personas favoritas (éstas son mis personas favoritas), son las primeras que llegan a mi mente junto con todos los momentos tan exquisos que he pasado con ellos. Justo en esos momentos un personaje que siempre aparece es 'Bola'... un personaje único, encantador y muy divertido que la vida me puso en el camino...



Satinbol es de esas personas 'obligadas' en tu vida, esas que conoces a fuerza en algún momento del camino, es de esas personas que lo único que aportan a tu vida es felicidad, sólo eso... Felicidad, carcajadas, sueños, pensamientos, hilaridad, juegos... es como regresar a esa etapa donde nada nos importa sólo jugar y divertirnos...



Pandibol es de esas personas que disfruta la música tanto como yo, sensible como yo y divertido como yo... La última vez que lo vi fue ya hace casi un año, en un lugar bizarro por el metro insurgentes (gracias rata y roki), ahí llegó luego de años de no vernos, ahí estaba, tan abrazable y platicador como siempre... así se fueron las horas, compartimos, hablamos, reímos, recordamos...



No sé mucho de él, ya no hemos reído cuatro horas por teléfono, ya no nos hemos abrazado, ni he mirado sus ojos... aunque lo extraño mucho, es de esas personas que siempre estarán junto a mí, no importa que no sea físicamente, es lo de menos... siempre está ahí con sus bromas, sus carcajadas, sus ocurrencias... No sé siquiera si vaya a ver esto, lo dudo, noimporta, él lo sabe...


Mambobol es de esas personas que amo tener en mi vida...

La pregunta de bola: ¿Por qué no te puedo ver?