domingo, 31 de mayo de 2009

Last chance

Estuve luchando contra mí misma, contra lo que realmente quería, contra el futuro, contra ese matadero inevitable, contra miles de palabras, contra horas de Philip Glass que ayudaban a no pensar y pensar de más; estuve luchando contra el miércoles deseado, contra el jueves cultural, contra  las comidas, contra las miradas necesarias y desviadas, contra mis deseos aventados en dos hojas de papel esperando el momento...  siento como si hubiera estado luchando con el mundo entero en mi contra.


Esperé y esperé y esperé... esperé por el momento en el que yo decidiera por fin, no volver a luchar ni conmigo misma ni con nadie, esperé ese segundo para poder leer y gritar al mismo tiempo el contenido de esas dos hojas de papel, esperé por esa hora en la que me sintiera segura de que una apuñalada más ya no sangraría, esperé hasta deshacerme los dedos sin darme cuenta... esperé y precisamente en el instante más esperado, algo no planeado llegó... o tal vez tan planeado que ahora me hace aclarar muchas cosas.

Llevé todo hasta el final, hasta donde no se pudiera dar un paso más, hice todo lo que quise, en el momento en el que lo quise y no obtuve respuesta... literal. Sentía que era como la última oportunidad de 'algo', de hacer lo que yo quería, creo que finalmente nunca se tiene todo lo que se quiere.

La pregunta de la oportunidad: ¿Dónde encuentro la 3a. temporada?

jueves, 28 de mayo de 2009

Decisiones o Indecisiones


Hay días como ayer en donde estoy convencida de hacer lo correcto, hay días como hoy donde dudo hasta de mi nombre y hay días como mañana donde sé que haré lo que realmente quiero.


De repente llegan momentos a mi mente y todo lo 'bueno' que había podido hornear se desmorona, y se desmorona bien... de repente llegan otros momentos a mi mente y todo lo 'malo' que pude haber tejido se comienza a salir de las agujas a gran velocidad.

Aún tengo 'ése' escrito que leo a diario y que me hace decidir o retractarme, es como una estafeta para seguir el camino de lo que quiero en realidad y cada vez más se acerca el momento de entregarla, pero aún no sé a quién.

Han sido días de trabajo extremo, lo cual agradezco, sólo que cuando trabajo de esta manera pienso más cosas todo el tiempo y eso me revuelve las ideas gravemente.

La pregunta de la indecisión: ¿Me quedaré a ver a Omero Leyva?


miércoles, 27 de mayo de 2009

Grandiosidad

Maravilloso, sencillamente maravilloso... Ahora sí, ya nada me parará


La pregunta grandiosa: ¿Por qué no pude hablar?

Sin pretexto

Si existiera un concurso de personas que han sacado más citas médicas en la vida, seguro yo estaría dentro de las tres finalistas.


Si existiera un concurso de personas que más han cancelado citas médicas, seguro yo rompería récord.

Hoy no, hoy no cancelé ni cancelaré mi cita... Llegó el miércoles que creía inalcanzable y ahora estoy a sólo 30 minutos de dar el siguiente paso. No sé si vaya a cambiar decisiones que ya tenía pensadas o asegurar lo que sentía inseguro... no sé qué vaya a pasar.

'Todos los días son miércoles y hoy también, hoy más'

La pregunta terapiada: ¿Cuánto tiempo haré de aquí para allá?

lunes, 25 de mayo de 2009

Compras de emergencia

Pues sí, me urgía, lo necesitaba, no podía estar un momento más ahí... así que me dispuse a ir al 7 eleven a ver qué encontraba... La verdad es que no hay gran variedad, al menos no en el de mi casa.


No pude más que comprar un paquete de 10 piezas de Tortillinas Tía Rosa, dos sobres de Choco Milk y dos sobres de Clight, uno de horchata y el otro de piña colada... Desde que tengo jarra nueva con dots de colores, me dan ganas de tener agua fresca siempre en casa.

Busqué una cajeta para una rica malteada pero no había y el Superama ya hubiese sido un exceso, así que no me quedó más remedio que irme con mis tres artículos, y salí mejor.

La pregunta emergente: ¿De dónde viene tanta confusión?

domingo, 24 de mayo de 2009

Aspiradora mental

Ayer fue uno de esos días para recordar...


A las 7 de la mañana de me despertó el sonido de unas campanas que no me dejaron volver a dormir, se callaron hasta las 9:30.

La vista era deprimente, y cada rincón de mi casa guardaba -además de mugre- recuerdos que sólo lastimaban...
La alfombra ahora tenía toques blancos con una capa de kleenex duros  del dolor de algunos días, discos tirados, una jerga mojada, botellas vacías, un vaso medio lleno, fotos, pastillas, un impermeable rosa... y una hoja amarilla a rayas que me observaba pero sin yo poder observarla a ella.

La cocina era un espacio 'conservado'... estaba todo absolutamente igual, los mismos platos sucios, los mismo vasos, la misma basura, todo como se había dejado pues yo era incapaz de quitarlo... y un corazón hecho cenizas junto a un tenedor.

La alcoba era lo peor (según Víctor), no lo dudo. Dormía ahí sólo porque -por alguna extraña razón- estos días eran más fríos de lo normal y aunque traigo cuatro suéteres, no he podido dejar de titiritar. La mayoría de las cosas propias de una alcoba estaban en el piso, ¿por qué yo iba a ser la única? A final de cuentas, es mejor aventar todo, patear un colchón, pegarle a una almohada y gritar entre las sábanas...

En el baño sólo destacaba un elemento, junto a la taza, una llave... no sé cómo llegó hasta ahí pero yo no podía levantarla, en serio, no podía.

Y de repente Víctor llegó, con un garrafoncín de agua, un sobre de saborizante de horchata, limones y una jarra muy bella... miró todo y sólo decía -no mames, julieta, no mames-. Seguramente yo ya no lo veía y sólo terminaba diciendo que los kleenex tenían mocos. Preparó un agua de horchata con limón bastante exótica y comenzó...

Limpió, talló, barrió, trapeó, sacudió, guardó, recogió, lavó, cantó, rió y logró hacerlo conmigo también. Era como un hada madrina, de repente mi alcoba se veía diferente, se respiraba diferente, se sentía diferente... la llave desapareció, la ropa se guardó, la cama se tendió, los libros cambiaron de lugar... era como abrir un regalo sorpresa.

Pasó a la sala y Don Koala llegó... era extraño, pero ahí estaban, dos personas al menos un poco preocupadas por mí... Víctor tomó la hoja amarilla, expliqué lo que era y sin pensarlo la deshizo en segundos; era como si me hubieran pegado por atrás y yo ni cuenta me había dado. Me fui caminando rápidamente a mi alcoba mientras seguía escuchando el sonido y los ojos se me llenaban de agua, no podía chillar como lo había hecho, así que respiré y salí nuevamente. No lo podía creer, no pensé que eso fuera a pasar y pasó; eso que tanto me lastimaba ver ya no estaba...

Me tocó aspirar la alfombra, me gusta mucho hacerlo y me ayudó, la limpié con mucho coraje y creo que quedó mejor (aunque ahorita ya no se note). Lo demás se fue a la basura, incluyendo el corazón hecho cenizas y los deseos amarillos.

Estoy en un momento bien distinto a todo lo que he vivido, eso me gusta porque algo debo aprender, lo que no me gusta es estar sufriéndolo tanto y de esta manera. Tengo el poder de decisión, puedo hacer lo que yo quiera y eso me da miedo y es peligroso... ahora yo soy la que decido qué quiero vivir, cómo lo quiero hacer y con quién... y la verdad, no lo sé... o sí.

La pregunta aspirada: ¿Aguantaré al miércoles?

viernes, 22 de mayo de 2009

Don Koala

Sin ningún entendimiento, con dolor en los huesos, sin respiración, con risa sarcástica y agua en el alma estoy aquí, hablando de viajes, de Yann Tiersen, de Darks y de cariño. Más de 120 minutos por celular no fueron suficientes para poder explicar todo lo que siento, pero sí para darme cuenta de lo que una persona puede llegar a conocer tus gustos, debilidades, tristezas, sentimientos y demás.

Don Koala se limitaba a decirme -ay marquinita!- mientras trataba de hacerme reír con un pésimo chiste de Fidel y Cuba... como hacía 7 años atrás; por supuesto, no lo logró. Es extraño pensar que alguien como él pueda ayudar, pero precisamente porque es él, podía entender lo que estaba sintiendo y no le era ajeno escucharme así ni saber cómo se me arrugaba el corazón... finalmente en algún momento nos íbamos a casar.

Es de las pocas personas con las que me siento con la completa libertad de hacer lo que se me venga en gana, y creo que sus palabras de 'siempre estaré ahí cuando lo necesites' son verdad y hasta ahora no me ha hecho dudar. Nunca hubo maldad en nosotros y todo fue por demás sincero.

Por alguna extraña razón desde hace ya algún tiempo nos echamos la mano mútuamente, conocemos bastante uno del otro y sabemos en un momento dado qué hacer, cómo actuar, qué decir... todo sin esperar nada a cambio, ya todo lo dimos alguna vez.

Es mi amigo, y por sobre todo lo que se pueda pensar no existe ningún interés en ninguno de los dos más que nuestro bienestar, no nos juzgamos ni tratamos de decir lo que está bien o está mal... eso no importa, sabemos que lo más importante es escuchar, sólo eso; esta vez le tocó a él.

Yo sigo pensando y pensando y pensando y pensando, no lo puedo evitar, así como no puedo evitar sentir este vacío en la panza y en el pecho... ya no sé qué más hacer.

La pregunta koalalosa: ¿Me tendré que hidratar más en estos días?

miércoles, 20 de mayo de 2009

Descalificación

Siento como si hubiera fallado en algo, como un fracaso, como si no hubiera sido capaz de hacer las cosas bien y seguir adelante, como si me hubieran descalificado por no llegar a la competencia...

La pregunta descalificada: ¿Por qué?

sábado, 16 de mayo de 2009

Chulada de ambiente...

En días pasados no había podido estar bien en ninguna parte, sólo en ciertos momentos con ciertas personas en ciertos lugares... la risa ya no era recurrente en mí, al contrario, el mal humor ahora era mi bodyguard.

Esas mismas razones me hacen postear hoy para pentagrama emocional... la siguiente canción alimenta ese mal humor que siento por todo a mi alrededor, la primera vez que la escuché no lo podía creer y aseguraba que era un atentado a la inteligencia humana y por supuesto a la música... aunque a eso no se le puede llamar música.

La segunda vez que la escuché reí por horas y ahora creo que hasta me empieza a gustar... el elemento decisivo para ello, sin duda, el video... disfrútenlo.

Complaciendo para todos los bailadores con esta rola que dice 
un dos tres cuatro 
esooo 
Qué bárbaro qué bárbaro 
un dos tres cuatro 
y esto ess 
el cero 
más más más 
ahh 
esta es una buenisimaaaaaaaa rola! 
un dos tres cuatro 
eso eso eso 
síguele bailando síguela bailando 
mira nomás qué chulada de ambiente seguimos bailando con esto que diceeeeee 
un dos tres cuatro 
qué dijeron ¿esto ya se acabó? 
noooooooo! 
esto sigue 
un dos tres cuatro 
hey hey hey heeeeeeeeeey



La pregunta sonidera: ¿Quién tiene tanto tiempo libre como para hacer esto?

jueves, 7 de mayo de 2009

Scar Face...


Me parece que el golpe en la cabeza me revolvió más las ideas, ahora todo me resulta asqueroso, de mal gusto y en verdad muy incómodo. Extrañamente Jacinto me ha ayudado a sacar mi demonios, me es muy difícil aún.

Todo me tiene de pésimo humor, estoy más vulnerable que nunca, toda la gente me cae mal, quisiera gritar y que todos se callaran, no quiero estar con nadie pero a la vez quisiera que me dijeran que todo va a pasar. Estando en la cruz roja, que por cierto fue una experiencia de lo más desagradable, me acordé de la gente que se preocuparía por mí en ese momento; pasaron algunas personas en mi cabeza y recordé a maicól, en esa ocasión en la que me estaba dando el telele, me acordé de lo bien que se siente sentirse apoyada, importante y segura.

Eran tantos sentimientos los que tenía en ese momento empezando por una necesidad de que llegara mi familia, de que llegara alguien a decirme que todo iba a estar bien y que no estaba sola, los doctores me preguntaban que si temblaba de frío o de nervios y yo no sabía qué responder. Alguien 'superior' como que escuchó esa necesidad y de repente me mandaron a un cuarto donde estaba una señora que se acercó, me tomó la mano y me preguntó mi nombre y me dijo 'tranquila Mirna, todo va a salir bien, no te preocupes, todo va a estar bien'.

Todo eso estaba acompañado de una culpa que hasta ahora no puedo dejar de sentir, nunca había estado tan enojada conmigo misma y no sé cómo remediarlo... Los días luego de ése fueron los peores y hasta ahora siguen así y no quiero...

La pregunta cicatrizada: ¿Alguien conoce a un implantólogo que cobre menos de 1000 USD el implante?

lunes, 20 de abril de 2009

Lista de súper...


Es un poco difícil ir al súper cuando no se tiene ni refri ni estufa para poder cocinar, aún así mi visita al Superama de la esquina de mi guarida era necesaria... había artículos que estaban a punto de terminarse y algo que no soporto es 'quedarme sin algo'...

Entré y el jalón clásico del carrito no podía faltar, le hablé a mi santa madre para que me diera consejos del tipo de detergente que debería comprar y así lo hizo (finalmente terminé comprando otro), más bien le hablé para sentirme un poco acompañada.

Lo primero que se me cruzó en el camino fue el departamento de frutas y verduras y mi lógica fue 'no tengo refri, unas frutas son buena opción'; la ganona: la manzana verde o perón... Fue toda una odisea saber cuál comprar, habían como 5 tipos distintos, verdes, amarillas, rojas, pintas y unas verdes con rojo... así es, bicolor. Como muestra, pusieron precisamente unas rodajitas de manzana verde con tajín, por lo que no pude evitar pasar mi chilito en polvo.
4 perones importados (855 grs.): $21.38
Tajín en polvo: $13.00

El siguiente pasillo fue el de los jabones, cremas, shampoos, etcétera... necesitaba mi jabón corporal Dial de soya con almendras, afortunadamente acababan de llegar lo que me hizo sentir aliviada (hacía una semana fui y no había, sólo de vainilla y miel... tal vez algún día lo pruebe). Junto a estos jabones estaban las cremas corporales, tentada estuve a comprar una pero luego recapacité y dije 'no no, aún tengo para sobrevivir'; así que seguí al pasillo de los detergentes.
Jabón Dial para cuerpo: $37.50

Viví en carne propia todo lo que alguna vez unas señoras me dijeron de los detergentes: 'hay de todo y para todo', los hay líquidos, en polvo, desde 500 grs hasta 3 kilos, para ropa blanca, de color, negra, jeans, delicada, aroma floral, de bebé, con un toque de Downy, ¿con oxi anillos?, bah! un montón de cosas que sólo me confundieron así que pedí asesoría del hombrecito que arregla esos anaqueles y me propuso el Ariel 'para todo tipo de ropa y limpia bien'... tomé el de 900 gramos porque no había más chiquito... ya de paso le pedí una cubeta para que hiciera la función de una lavadora... me dio una para 12 litros, pero por dios, costaba $52, demasiado para una cubeta que en Waldo's seguro está a $11 (nunca pensé preocuparme por eso)... dejé la cubeta en su lugar.
Detergente Ariel en polvo: $19.50

Entré al pasillo de la comida enlatada 'para ver qué había', ya me desesperé no tener nada de comida en la noche así que pensé en unas latas de atún, es lo único que puedo conservar sin necesidad de refrigeración... sí, unos emparedados de atún era la opción, así que buscando las latas hallé un invento genial: atún en bolsa... sí sí, olvídese de llenarse las manos al tratar de escurrir la lata de atún... con el nuevo atún en bolsa sólo abra y con una cuchara saque la cantidad deseada... es maravilloso!
Atún en agua empacado: $13.10 (x2) 

Junto, por supuesto, estaban los aderezos... como algunos saben la mayonesa no es del todo mi favorita, así que opté por una mayonesa McCormick light (y no por las calorías sino por el sbaor, supongo que sabe menos) y una mostaza a la antigua (que esa sí es mi favorita) que se ve está re buena... Obviamente, la salsa catsup no podía faltar... sin pensarlo fui por una Heinz (es de las pocas que no tiene Benzoato de Sodio), la más grande y en eso, sí, mi sueño hecho realidad... una Heinz con salsa Tabasco... no la he probado aún pero no tardaré en hacerme mi pan con catsup ya tradicional.
Mayonesa McCormick light: $12.50
Mostaza a la antigua: $11.30
Catsup Heinz: $24.70

Pensando en mi pan con catsup, me faltaba eso, un pan blanco Bimbo... estaba ahí luego luego, sólo que nomás había 'light' (por qué ahora ya todo lo hacen así!) y bueno, no me quedó de otra: pan blanco Bimbo light.
Pan Bimbo light: $19.35

Me dirigía ya a las cajas y mi memoria funcionó '¿con qué diablos partirás las manzanas? ¿con qué untarás la mostaza?'... ni modo, necesitaba un cuchillo y una cuchara... con el primer utensilio no tuve problemas, bueno, únicamente que sólo existía un modelo y ya... la cuchara sí fue difícil pues no venden cubiertos sueltos, y como no pensaba gastar $350 en un juego de cubiertos, opté por unos desechables... además, biodegradables.
Cuchillo: $34.01
Cubiertos Biodegradables: $15.00

Con ello terminó decidí terminar mi visita y me dirigí a la caja 2 para que me dieran un total de: $299.44, espero mañana comer un emparedado de atún y ahorrarme el gasto de una comida... esa es la tirada. Mientras tanto, como manzana con tajín, panes con catsup y lavo mi ropa a mano con Ariel... sí sí... me gusta la vida en solitario.

La pregunta del súper: ¿Qué se sentirá realizar compras caseras con alguien? 

jueves, 16 de abril de 2009

Hate me for all the things I didn't do for you...

Día soleado y luminoso, falda negra volátil, malestar estomacal, un presidente negro de vecino y una charla virtual llena de risas, albures, confesiones y un toque de depresión... de ahí surge esta canción cuya letra hizo que la piel se me hipersensibilizara.


En realidad esta canción se debe escuchar en momentos precisos -creo-, justo como ahora... con la(s) persona(s) precisas -creo-, justo como ahora... así que no me importa si les gusta o no, ésta va por ti Demetrio, a tu salut.
I have to block out thoughts of you so I don't lose my head
They crawl in like a cockroach leaving babies in my bed
Dropping little reels of tape to remind me that I'm alone
Playing movies in my head that make a porno feel like home
There's a burning in my pride, a nervous bleeding in my brain
An ounce of peace is all I want for you. Will you never call again?
And will you never say that you love me just to put it in my face?
And will you never try to reach me? It is I that wanted space
Hate me today
Hate me tomorrow
Hate me so you can finally see what's good for you
I'm sober now for 3 whole months it's one accomplishment that you helped me with
The one thing that always tore us apart is the one thing I won't touch again
In a sick way I want to thank you for holding my head up late at night
While I was busy waging wars on myself, you were trying to stop the fight
You never doubted my warped opinions on things like suicidal hate
You made me compliment myself when it was way too hard to take
So I'll drive so fucking far away that I never cross your mind
And do whatever it takes in your heart to leave me behind
Hate me today
Hate me tomorrow
Hate me for all the things I didn't do for you
Hate me in ways
Yeah ways hard to swallow
Hate me so you can finally see what's good for you
And with a sad heart I say bye to you and wave
Kicking shadows on the street for every mistake that I had made
And like a baby boy I never was a man
Until I saw your blue eyes crying and I held your face in my hand
And then I fell down yelling "make it go away!"
Just make a smile come back and shine just like it used to be
And then she whispered "How can you do this to me?"
Hate me today
Hate me tomorrow
Hate me for all the things I didn't do for youHate me in waysYeah ways hard to swallow
Hate me so you can finally see what's good for you



La pregunta del odio: ¿Por qué somos tercos y bipolares?

miércoles, 8 de abril de 2009

El espejo se rompió...


Sí, a unas horas de irme a Playa del Carmen y de pasar un fin de semana de ensueño, el espejo se rompió, se cayó y en polvo se transformó... Supuestamente estaba pegado con silicón y eso haría que no se cayera, que quedara fijo, inmóvil y servible... ya había aguantado un par de caídas, ésta ya era una exageración, hubiera sido un milagro o algo más.

Se quebró por completo, no quedó ni un cachito intacto, todo se rompió y eso que ayer se le aplicó una doble capa más de pegol... Está completamente inservible, no hay nada por hacer, aunque lo trate de pegar quedarán millones de huequitos vacíos que son imposibles de llenar; ni siquiera para regresarlo, el ticket lo tiré hace mucho aunque siempre supe que los clavos eran más seguros... siempre ando arriesgando.

A unas horas de sentir la arena blanca en mis pies, el espejo se rompió y ya no hay nada qué hacer ni cómo reponer el daño. Muero de sueño, de coraje, de rabia, de enojo, de tristeza, de impotencia y de incertidumbre... no tengo ganas de hacer nada.

La pregunta del espejo: ¿Por qué la tierra se tragó todos mis bañadores a un día de salir a la Riviera Maya?

lunes, 23 de marzo de 2009

Así terminó...


Los ojos están muy pesados, el cuerpo agotado, los músculos relajados, la pijama puesta y el cabello enredado... los zapatos botados, tiro al blanco tirado, la alarma encendida y nada de ganas de tender lo destendido... los pies doblados debajo de mis cómplices nocturos, la panza medio vacía, la mente dispersa, la guía recibida y la grabadora sin pilas... el manito triste, y yo contando las horas de sueño, buscando la parte fría de las sábanas naranjas y no pudiendo dejar de respirar, de oler, de estar... con la luz apagada, los ruidos dormidos, los sueños despiertos, los recuerdos vividos, el taxi pagado, la llamada fue hecha, el mensaje está enviado y otro atorado en el buzón de salida... el bostezo en el centro de la pista, la ansiedad toma la delantera, la felicidad hizo check out y en un carro blanco se la llevó... el primer recibo de luz en la escalera, olor de cena ajena, la puerta cerrada, la bolsa de superama encima de los libros rejega por abrirse, un espejo encima de Graham con un reflejo en el espejo...

Los ojos están muy pesados, el cuerpo agotado, los músculos relajados, la pijama puesta, el cabello enredado y yo de testigo presencial de todo...





La pregunta terminada: ¿Por qué tengo tanta hambre?

jueves, 19 de marzo de 2009

Magia...


Así, como por arte de magia, hoy llegó un genio (que no estoy segura que haya salido de una lámpara) y me concedió tres deseos...

Ahora ya tengo espejo en la puerta de mi closet, sí, quedó un poco inclinado a la izquierda, pero el auto adherible que traía impide despegarlo y recolocarlo de una manera centrada... no importa, estoy feliz porque ya tengo espejo grandote para verme mejor... He ahí mi primer deseo.

Hacerme saber que no estoy sola y recordarme que los abrazos -aunque tardíos- siempre llegan, fue mi segundo deseo... lo mejor es que no vienen solos, traen a las palabras de acompañantes y a la risa de conductor... Lo fue, un segundo gran deseo.

Dejo atrás los vasos de plástico y doy la bienvenida a cuatro preciosos vasos de vidrio (en realidad yo sólo hubiera querido dos, pero ante la insistencia qué hace uno)... no es ni mi refri, ni la estufa, ni el microwave, ni una cajonera, ni una sala, pero son cuatro preciosos vasos de vidrio que hacen que sienta que tengo mi espacio ahora más completo, bello y feliz... Así completé el mágico tercer deseo.

Como buen acto de magia, todo en un instante desapareció... aquí vuelve de nuevo la realidad, los pensamientos, las especulaciones, los recuerdos y un par de almohadas naranjas en la madera... aquí está otra vez la realidad.

La pregunta mágica: ¿Por qué no existe el genio de la lámpara y me cumple sólo un deseo?

miércoles, 18 de marzo de 2009

Vacío y Ansiedat...

Hoy no fue un buen día... desde temprano la panza me dolió y la nausea no me dejó estar en paz... Creo que desde hace varios días he tenido sensaciones extrañas, pensamientos bizarros y emociones diversas que no me dejan estar bien.

A veces me da mucha desesperación todo lo que vivo, a veces me siento vacía y sin ideas para dejar de sentirme así, o bueno, ideas sí tengo pero son imposibles, la ansiedat me ha carcomido las últimas horas y mis dedos ya lo están resintiendo...

Hoy no fue un buen día, sin duda, me sentí desprotegida, como cuando se perdía mi mamá en una tienda y no la encontraba; para colmo, le marqué y traía su móvil fuera de servicio. Tengo mucha hambre y sólo hay barritas de linaza, tengo sueño y los gatos nuevamente se apoderan de mi cabeza, tengo una necesidad de presencia y tiro al blanco no me hace caso, tengo un espejo recargado en la pared y nadie que me ayude a ponerlo...

Me siento triste y melancólica, sí, y no sé qué hacer en estos casos... Las personas que me pueden ayudar no están disponibles, una de las personas ya no me habla y tal cual como lo predije, todo cambió. Otra tendría problemas por mi culpa si le llamo ahora, la otra es imposible pero ya me hizo el favor de prestarme su mail pa' decir un poco cómo me siento, y la que más me interesaba trae apagado el maldito celular...


La pregunta vacía: ¿Por qué cuando uno más necesita a alguien no hay nadie?

Con todo...


Esta es la segunda semana que vivo 'sola'... llevo 11 días en un espacio de 65 m2 (de los cuales sólo ocupo como 20 m2 entre mi recámara, el clóset y el baño), 11 días en los que en realidad no he sabido bien a bien qué hacer...

Luego de las dos manos de pintura azafrán en la pared de mi alcoba, los botes siguen ahí, el plástico sigue ahí y el color disparejo sigue ahí. No he tenido tiempo de ir a comprar otra lata de pintura y mucho menos tiempo para echarle la tercera y tal vez cuarta mano a la pared. Creo que también he querido sentir un poco de colaboración, pero luego recuerdo que estoy sola y esa idea desaparece...

Por fin compré el espejo que tanto me hacía falta, fue un gran paquete el que encontré en Home Depot, por sólo $197.00 me llevé un espejo de cuerpo entero, uno para el baño y uno más para la regadera (no tengo idea en dónde poner ése último, pero venía el paquete con los tres)... 

El del baño fue fácil colocarlo, aunque no sabía si ponerlo vertical u horizontal, un experto en casas finalmente me recomendó que la posición vertical era la más adecuada. Así lo hice. El espejo de cuerpo entero, aunque he querido no lo puedo poner yo sola, sí seguro soy bastante inútil para poner espejos de cuerpo entero, pero también me gustaría sentir que alguien quiere ayudarme... El de la regadera, de plano, no tengo idea dónde ponerlo.

Ya tengo cortina para el baño, es naranja con rayas horizontales transparentes... me la regaló mi mamá pero creo que tendré que comprar otra, ésta queda rabona y aparte creo que las de tela son más fáciles de lavar... al menos ya no hago tanto mojadero a la hora de bañarme...

El lunes pasado fui a ver refrigeradores, es lo que más me urge por ahora, no están tan caros, al rededor de $3,500 (claro, es uno que mide como un metro pero me sirve perfecto), no sé cuándo lo compre, ahora no tengo dinero, debo miles de pesos a bancos y a personas y para colmo, algo pasó con mis tarjetas que no puedo sacar dinero... algo anda mal...

Me urge una cajonera, mi ropa no cabe en el clóset y eso que aún no la he traído toda, una estufa no estaría mal, aunque un horno de microondas me haría un gran paro... los cojines para la sala también son necesarios, ya no quiero usar los de mi cama, no debo olvidar la vajilla y los vasos, uy y los cubiertos, la lámpara de la sala, el librero, la cabecera, los burós, la tele, las cortinas para poder andar en chones sin que me vean los vecinos, y creo que lo más importante, alguien que diga 'ya llegué'...

La pregunta escasa: ¿Alguien me da para un taco?


martes, 10 de marzo de 2009

Sueños de colores...


No podría ser de otra manera, como siempre mis sueños son de colores, nítidos, brillantes... ahora mi espacio es así, mi edredón verde, mis sábanas naranjas y mis cojines rosa y azul... creo que los colores me hacen extrañar menos, me hacen sentir menos sola y me hacen recordar el por qué estoy aquí.


La portera me regañó por pintar la pared de rojo, me enfadó que se metiera en mis cosas, finalmente cuando me vaya de aquí nuevamente lo pintaré de blanco. Es tan lindo el contraste de la pared con mi cama, es como un piso de discoteque de los 70's y no podría ser de otra manera.

Ahora mis sueños son de colores, de muchos colores, hay negros, blancos, magentas, amarillos, pizarras, naranjas, rosas, azules, rojos, vinos, cafés, verdes, lilas, morados, platas, grises y el pantone se queda corto... Por ahora mis sueños son de colores y quiero que sigan así...

La pregunta colorida: ¿Por qué combina tan bien el azul y el naranja?

lunes, 9 de marzo de 2009

La primera de quién sabe cuántas...

La primer noche que pasaré en ahora mi nuevo espacio... Para no perder la costumbre, la pasaré trabajando pero con una sensación diferente...

Más que melancolía, es emoción, mucha emoción...

La pregunta primera: ¿A qué hora me meteré al riego?

viernes, 6 de marzo de 2009

Aaaaaarrancan...

El tiempo de espera terminó, luego de que mi madre me incitara a de una vez sacar toda mi ropa y llevarla al nuevo hogar, lo hice, mi clóset está ahora cuasi pelón y la nostalgia comienza a invadir cada espacio de mi cuerpo... Mi madre, entre bromas se le corta la voz y no lo puede evitar...


Ya no hay marcha atrás, ahora sí comienza la mudanza oficial...

La pregunta textil: ¿Por qué tengo tanta ropa?

martes, 3 de marzo de 2009

Limpieza, desinfectada, sellada y colchón...


Aunque ya se me cuecen las habas por pasar la primer noche en MI espacio independiente propio de mí misma, aún existen detalles por afinar:

1. Primero que nada, debo ir a darle una buena y exhaustiva limpieza a todo el apartamento... Si bien no está sucio, creo que es momento de aprender a barrer, trapear, sacudir y tallar; a Dios gracias porque mi madre se apiadó de mí y me prestará la lavadora de pisos, esto me facilitará en exceso el trabajo, ya que sólo debo darle 'on' y dejar que sus cepillos giratorios y el jabón hagan el resto.

2. Posterior a esto, seguimos con lo que le nombran 'la fliteada' o bien, 'el ddtazo'... esto es, la desinfectada básicamente, por lo que requeriré de un día entero para dejar que el poder mata cucarachas y mata arañas de Raid Max, surta el efecto deseado: librarme de cualquier alimaña intrusa que quiera ser mi roomie.

3. Como parte de los consejos maternos y en vista de que el piso está hecho de un material 100% natural (creo que le llaman madera), requeriré aplicar algunas capas de 'sellador para madera' con el fin de obtener un acabado más parejo y brillante. El punto negativo del paso tres es que antes de sellar se debe lijar... oops, pequeño detalle.

4. Finalmente, y el paso que más me gusta, es la llegada de mi mejor aliado: el colchón. El próximo viernes entre las 11:30 am y las 5:30 pm ('dame de 1 a 6 horas'), los cargueros de Dormimundo estarán timbrando el número 10 del 110 para hacer entrega del 'Graham'... y sí, como algunos ya lo están pensando, mi escasez de tiempo me impedirá que yo personalmente le de la bienvenida a mi mejor amigo, como siempre mi madre me dará soporte en ello...

Cuatro sencillos pasos que me alejan y a la vez me acercan de la mudanza final, esa mudanza que transportará al poniente de la ciudad sueños, lágrimas, ropa, a tiro al blanco, letras, canciones, ganchos, zapatos, converse, barnices, collares, velas, ideas, promesas, enojos, tristezas, segundos, carcajadas, fotos, música, bolsas, cinturones, cobijas, estrellas y una Niña dispuesta a demostrarse de lo que es capaz...

La pregunta sellada: ¿Alguien se ofrece a echarme una manita en la lijada del piso?

lunes, 2 de marzo de 2009

Maravilla...


Sí, así es... ahora mismo trabajo desde mi nuevo hogar y llegaré puntual a mi oficina laboral... Creo que pronto compraré una cafetera, al menos para poder quitar un poco la ansiedad matinal...



La pregunta maravillada: ¿Por qué está ese cable tan largo?

domingo, 1 de marzo de 2009

La importancia de un colchón y un salero...


Hoy me he dado cuenta de la importancia que tiene un colchón y un salero en una casa... es más, podría decir que sin estos dos artículos, una casa no se puede sostener.

El colchón tiene, debe y se necesita en una casa, las razones son obvias, descanso, placer, comedor, lugar de introspección, etcétera etcétera etcétera... Puede faltar todo pero el colchón, jamás.


El salero hará feliz a muchas personas, tanto al que habita como a los invitados... para qué tener un sartén si puedes comprar comida hecha? para qué una estufa si existen hornitos eléctricos? Todo puede sustituirse, pero la sazón de la sal, jamás... Para cualquier ocasión, para cualquier alimento, incluso para las micheladas la sal no debe faltar...

Sin duda, lo primero que necesito es un colchón y un salero, no hay más...

La pregunta salada: ¿Dónde puedo encontrar estos dos artículos en un mismo lugar?

viernes, 27 de febrero de 2009

A 12 horas y 24 minutos...


Luego de una trácala de una pinche señora imbécil estafadora gorda güera artificial y pendeja natural (desde ese día creo que nunca había deseado su mal), estoy a 12 horas y 24 minutos de ser víctima del fraude una vez más o bien, de firmar algún papel que me ate a habitar algún espacio durante un año...

Es cierto, no dejo de pensar que volveré a caer en la trampa de algún granuja y lo peor, ahora con más del doble de dinero de lo que le di a la mal parida esa; luego pienso que sería demasiado, dos a la misma persona en menos de 2 meses pues sí es mucho, después pienso en todas las medidas que puedo seguir para darle en la madre al 'jefe cejas' como le nombró mi madre...

No sé! tengo tantas cosas en la cabeza, muchas emociones revueltas, muchas ideas viviendo en un espacio de 1 x 1, muchos sentimientos chocando entre sí... sin duda, estoy emocionada y mucho. No sé bien a bien qué es lo que vaya a pasar en 12 horas y algunos minutos...

El lugar del encuentro es en Doctor Carmona y Valle, en un tal edificio 'Leo' a una cuadra de Cuauhtémoc y frente a un parque, así fueron las especificaciones que el 'jefe cejas' me dio... Aunque en la tarde traté de ver en dónde era exactamente, mi mente era invadida por otro tipo de pensamientos y ansiedades que no me dejaron concentrarme para ver el mapa... Confío en que mi madre sepa llegar.

Sin uñas, con antojo de una manzana con chile y limón y una bola de pelos de gato en la cabeza, espero ansiosa las 12 horas y los 24 minutos...

La pregunta del fraude: ¿Me volverán a defraudar?