La visita a la playa, el cielo atarragado de estrellas, la arena en el dedo meñique del pie, los ostiones, la hamaca, la voz del mar, el frío de la noche, las estrellas fugaces y los recuerdos, me hicieron aprender cosas que jamás imaginé, aquí enlisto las más importantes:
- Nunca compres tickets de autobús por internet a menos que tú seas el titular de la tarjeta bancaria
- Nunca viajes con un desconocido que se desparrama junto a ti en un viaje de 14 horas
- Jamás vayas a la playa sólo con chanclas y unas alpargatas con suela de mecate
- Por muy descabellado que parezca, siempre carga tu pijama y tu frazada al ir a la playa
- No olvides por ningún motivo tu bloqueador FPS 100
- Jamás duermas en medio de dos personas en una casa de campaña
- Si acampas sólo lleva una mochila, nunca lleves bolsas Louis Vuitton a una playa virgen
- Un petatito, un sombrero y tu atlas de México siempre hacen el paro
- Trata de acampar en un lugar libre de ermitaños, son lo más asqueroso del planeta
- El vodka y el clamato son una combinación mortal en la playa, puede que te termine cargando un desconocido porque tu amigo no te aguanta (pd. ponte a dieta)
- Nunca te vayas a la parte más picada del mar y menos si hay riscos filosos al lado, es muy probable que una ola agresiva te revuelque y termines mostrando tus encantos a un aldeano
- Una ensaladita de atún con jitomatito, cebollita, aguacatito, limoncito, sal, valentina y una chelita bien fría no deben faltar
- No olvides una chancla en el carro de tu hermano antes de partir a la vacación
- Siempre carga con un porta-sandías, nunca sabes si puedes comprar una en el camino por $5 o bien un banano por $1
- Por muy cansado o ebrio que estés, si tienes sueños de que hurtan tu bañador sal a ver, puede ser que un granuja amante de lo ajeno se lo lleve con todo tu dinero adentro
- Trata de ser amigable con los dueños de la enramada, si corres con suerte hasta te cobran menos y te piden tu teléfono al final de tu estancia
- No pienses que los ermitaños son amigos del turista, terminarán mordiéndote el pie
- Si sabes que perderás tu vuelo de regreso, no te muevas de donde estás, resígnate y disfruta el resto del viaje
- Si estás en un taxi colectivo junto a un adulto mayor, no pienses que su edad es un impedimento para que te toquetee la pierna; mejor cámbiate de lugar
- No vayas a acampar si no vas con un súper boy scout que pueda hacer sillones de arena, fogatas playeras con papel de baño y un gran penthouse con una casa de campaña con todo y tendedero. Finalmente, el mejor aprendizaje que obtuve en la costa michoacana fue:
- JAMÁS, PERO JAMÁS DEJES QUE TE TOMEN FOTOS A PLACER, NUNCA SABES CUÁNDO LAS USARÁN EN TU CONTRA...
Espero que estos consejos les sean de utilidad en sus próximas vacaciones, por supuesto se aceptan quejas, dudas, sugerencias y demás...
La pregunta aprendida: ¿Por qué alguien mete el dinero de su viaje en su bañador?
La pregunta aprendida: ¿Por qué alguien mete el dinero de su viaje en su bañador?
5 comentarios:
agregaria un punto más, - has caso a Claus sólo desea lo mejor para ti. jajjaa
Otro punto más: no lleves condones, no los vas a ocupar ;)
jajaja llevabas condones??
neta llevabas condones???
La vista a los edificios, el cielo atascado de partículas dañinas, pegarse con la banqueta en el dedo gordo del pie, los tacos de mixiote, la voz del mar de gente al entrar al metro, los manoseos fugaces y los recuerdos mordaces me han hecho aprender a andar en esta jungla que llamamos ciudad... tips para sobrevivir:
Nunca intentes comprar boletos de metro con una tarjeta bancaria robada.
Ama a tu prójimo como a ti mismo.
y por favor... compra condones.... yo no tengo!!!
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