sábado, 25 de julio de 2009

Ansiedad y Amistad...

Son de esos días en los que uno se muerde las uñas hasta terminárselas, donde el pie no se deja de mover, donde respirar cuesta más de lo normal... Tengo perfectamente identificado el por qué me siento así y me molesta mucho saber que estoy así por una tontería, ¿o no?


Una de las cosas que más disfruto de mí es la intensidad con la que puedo vivir, sin embargo, a veces también eso me hace sentir más de la cuenta... en ocasiones me gustaría dejar pasar las cosas sin tanta emoción, pero aún no he podido hacer eso.

Siempre que me pasa esto, suena mi celular... es muy extraño pero desde hace casi 10 años, hay alguien que siempre lee y siente mis emociones a distancia; siempre nos pasa. Hace rato sonó el ecoloco, y luego de insistir en cómo estaba no pude callar más... El manis sabía perfectamente lo que me pasaba, lo sentía y como siempre desde hace casi 10 años me echó la mano...

Es maravilloso contar con amigos así, más que amigos, con los que puedes contar en todo momento sin condición, que conocen de ti todo, reconocen tus virtudes y aceptan tus defectos y te ayudan a mejorar día con día... Aún así sigo sintiendo este maldito nudo en la garganta, pero más tranquila.

La pregunta amistosa: ¿Por qué pienso que podría ser diferente?

lunes, 13 de julio de 2009

Comida


Estoy comenzando a pensar seriamente que mi problema con la comida va más allá del hambre que pueda llegar a tener. El punto es que nunca me siento llena por completo, sino que siempre me queda un huequito que lleno con otro platillo más u otros 5 tacos más o dos postres...

He pensado que debo comenzar a tomar algún tipo de líquido durante la comida para llenarme más rápido, pero me da tanto asco eso!!

Hoy me comí 5 enchiladas de mole de gran gran gran, pero de verdad gran tamaño y en serio que ahorita me chilla la tripa de una manera incontrolable; el sábado le entré a un fettuccine al huitlacoche seguido de unas puntas de filete de res en salsa morita con su ollita de frijoles y de postre unas crepas suzette de campeonato... pero antes de eso fui a Superama a comprame una charolita de sushi con arroz...

Tras leer una nota de un taiwanés muerto por un concurso de comida, recordé aquél incidente cuando fui la única en terminarme una 'muertorta Campos' y todos me veían con asco, admiración, respeto, incredulidad, asombro y quién sabe qué más... recordé cuando me eché no 1, ni 2, ni 3, ni 10, ni 20 sino 30 tacos al pastor y mis amigos no sabían qué hacer... recordé varios incidentes alimenticios en mi existir y pensé 'creo que no soy normal'.

No tengo idea qué se hace en estos casos, ¿ir a un médico? ¿seguir comiendo igual? ¿bajarle a la comida aunque muera de hambre? ¿aceptar ese monstruo interno? ¿cambiarme a la comida macrobiótica? Bah!!! no sé y tengo hambre y sin problema me echaría otras 5 enchiladotas más...

La pregunta alimenticia: ¿Me haré o no me haré de cenar?


NOTA PERIODÍSTICA AMARILLISTA TAKA TAKA:

(Un joven taiwanés muere atragantado tras un concurso de comida que ganó a sus compañeros.

Un estudiante de posgrado de Taiwán murió atragantado tras resultar ganador en un concurso de comida, informó ayer la Universidad Dayeh, en la que estudiaba la víctima. El estudiante, apellidado Chen y alumno de posgrado en Biotecnología, murió poco después de ganar una competición organizada por sus compañeros de estudio.

Chen tomó dos bollos rellenos con queso, huevo y otros ingredientes y, tras hablar unos instantes con sus compañeros e ir al baño, vomitó y se desmayó. «Este tipo de accidentes muestran que este clase de competiciones de consumo de alimentos deben prohibirse», dijo el médico de emergencias Chien Ting-kuo, del Hospital Mackay.
)

miércoles, 8 de julio de 2009

Open your eyes

Sólo yo cometo el mismo error una y otra y otra y otra y otra vez. No sé por qué puedo llegar a creer tanto en algo aún dándome cuenta que las cosas no son como parecen...


Estoy demasiado enojada, tal vez por algo que 'no signifique', a lo mejor no es algo 'imperdonable' pero creo que saber que pasaría es lo que me pone mal, no aprender.

La pregunta: ¿Hasta dónde debo llegar para darme cuenta que nada va a cambiar?

lunes, 6 de julio de 2009

And the world is closing doors

No pudo haber sido más exacto este momento... siempre aparece con notas profundas que cantan cada una de mis sensaciones... llegó de nuevo Moby a pentragrama emocional y llegó más exacto que nunca.

Recomendable éste último disco 'Wait For Me'... cada canción es hermosa y perfectamente intensa. Ésta canción no podía estar mejor escrita, espero la disfruten.

Don’t speak to me this way
Don’t ever let me say
Don’t leave me again x 2
I never felt this loss before
And the world is closing doors
I never wanted anything more [ x2]

Don’t hug me this way
Don’t touch me this way
Don’t hug me again x 2
Don’t hug me this way
Don’t touch me this way
Don’t hug me this again x 2
I never felt this loss before
And the world is closing doors
I never wanted anything more

Don’t let me make the same mistake again
Please, don’t let me make the same mistake again
Don’t let me make the same mistake again
I never felt this loss before
And the world is closing doors
I never wanted anything more
Please, Don’t let me make the same mistake again x2


La pregunta errada: ¿Se puede dejar de pensar e interpretar?

sábado, 4 de julio de 2009

Momentos exactos

La vida siempre te da oportunidades que tú pides... te da oportunidades de hacer lo que no has podido hacer. Sólo se tiene que ser lo suficientemente sensible como para verlas y aprovecharlas. Se debe decidir, se debe hablar y se debe escuchar.
La pregunta del momento: ¿Por qué llego ese disco en ese momento?

lunes, 22 de junio de 2009

Marquina, Hernández, Mireles, Maldonado, Betancourt.


Ingrid dijo bien, el amor es lo único que te recarga las pilas, el trabajo te descarga y el amor te las carga. Hoy lo comprobé por completo... aunque ya lo sabía y me daba cuenta hoy lo hice de manera conciente.


Estar con alguien que amas (sincera e incondicionalmente) te cambia la vida por completo, no importa nada sólo que estés con esa persona, disfrutando cada momento y cada segundo. No tienes qué hablar, ni qué reír, ni qué aparentar, sólo es necesario estar. Es delicioso estar con alguien que amas y que das absolutamente todo por él o ella; es delicioso ver como él o ella dan todo por verte feliz. 

No me importa que me critiquen y que se burlen como muchas veces lo han hecho, yo sí creo que el amor verdadero puede cambiar absolutamente todo y si todos experimentáramos ese sentimientos seríamos muy diferentes.

Me siento muy afortunada por experimentar ese sentimiento, esa alegría infinita que me da estar con alguien que amo... me siento más afortunada por poder provocar ese sentimiento y esa alegría infinita a alguien, eso sí me llena y me hace sentir completa...

Qué mentira decir que el amor se acaba, que el amor no es eterno, que dura muy poco... el amor se construye, se alimenta, se nutre, se fortalece... quien experimenta realmente ese sentimiento no va a ser tan tonto para hacerlo durar poco... no, si fuera cierto, entonces ¿por qué se 'busca' el amor?

Sólo hay que dejarlo fluir, dejar amarse y amar...

La pregunta amada: ¿Será coincidencia?

miércoles, 10 de junio de 2009

Welcome Back Maserati's Bear!

Gracias Polanco por tener sitios de taxi en cada esquina y por haber uno justo en la esquina de mi casa; gracias al señor que me despertó en la mañana informando que mi oso había aparecido, sano y salvo y sin rasguños...


Mi corazón está de regreso y ahora sí, jamás lo perderé!! Soy feliz!!

La pregunta perdida: ¿Ahora qué hago con tanto juego de llave?

lunes, 8 de junio de 2009

¿Y mi oso de Maserati?

Todo transcurría con normalidad... caminaba feliz por Horacio y Newton mientras pensaba en las horas que dormiría y en el descanso tan merecido que tengo... Caminaba, pensaba, reía y seguía caminando; ahora Newton y Homero, luego Homero y Petrarca y luego al edificio de la puerta con chichis.


-Ay mis llaves, las tengo que sacar- y busqué y saqué y busqué y volví a sacar... mi oso había desaparecido... mi corazón estaba perdido, no tenía cómo entrar y mi vejiga ya no tenía más capacidad. No podía ser, no podía creerlo pero era la realidad, mis llaves habían desaparecido, mi oso decidió mudarse sin avisar y yo afuera sudando y deseando un milagro.

Tuve que llamar a casa para que vinieran a abrirme mientras Doña Ceci me abría la puerta grande y me dejaba pasar al número '9' para que no estuviera en las escaleras. Fue el momento en el que Ernesto se hizo presente, sí, el vecino del '11' quién amablemente se presentó y con un gran apretón de manos me dijo -lo que se te ofrezca-. Por fortuna o no, mi interfon también es el del '11' y el del '12' por lo que Doña Ceci decidió hablarle a Ricardo, el vecino del '12' quien también se presentó muy amabley me brindó ayuda en algún momento deseado.

Fue el primer encuentro vecinal, bastante agradable, creo que es bueno conocer a quien gritaba tan eufóricamente CÓMO NO TE VOY A QUERER!!! GOOOOOOOOL!!! PUMAAAAAAS!!! al menos ya tendré en dónde ver los partidos...

El siguiente encuentro será el sábado 20 a las 10 am, tengo que dejarlos a pasar a mi hogar para que arreglen su interfon... tal vez prepare galletas y café, sólo tal vez... mientras tanto dormiré como nunca y soñaré despierta.

La pregunta vecinal: ¿Quién habrá encontrado a mi oso?

martes, 2 de junio de 2009

"...carajo, debemos dejar de vivir en peliculas, canciones, libros..."

William Rast - I slowly realized there’s nothing on our side dice (10:57 p.m.):
-esq quiero aplicar el speach de "runaway bride"
-lo recuerda?


julietiTa... 'todos los días son miércoles' dice (10:57 p.m.):
-nooooooooooo

William Rast - I slowly realized there’s nothing on our side dice (10:58 p.m.):
-Look, I guarantee there'll be tough times. I guarantee that at some point, one or both of us is gonna want to get out of this thing. But I also guarantee that if I don't ask you to be mine, I'll regret it for the rest of my life, because I know, in my heart, you're the only one for me.
-LLOREMOS
-jajaja
La pregunta desvelada: ¿Realmente cumplirá los dos días?

lunes, 1 de junio de 2009

There's something I just got to say

Seguramente cuando mi hermano vea que incluí en la botica algo de esta mujer me amará más de lo que ahora lo hace...

No se tiene que hablar mucho de ella ni de la canción que hoy decido integrar al pentagrama emocional, conocida por todos, tarareada por muchos y favorita de varios. Espero que al menos muevan la cabecita de un lado a otro como yo lo hago en este instante mientras coreo 'laralala laralala la la la la aa'...

Tan cierta su letra:

Something in the way you love me wont let me be
I dont want to be your prisoner so baby wont you set me free
Stop playing with my heart
Finish what you start
When you make my love come down
If you want me let me know
Baby let it show
Honey dont you fool around

Just try to understand, Ive given all I can,
cause you got the best of me

Borderline feels like Im going to lose my mind
You just keep on pushing my love over the borderline

Keep on pushing me baby
Dont you know you drive me crazy
You just keep on pushing my love over the borderline

Something in your eyes is makin such a fool of me
When you hold me in your arms you love me till I just cant see
But then you let me down, when I look around, baby you just cant be found
Stop driving me away, I just wanna stay,
Theres something I just got to say

Just try to understand, Ive given all I can,
cause you got the best of me

Borderline feels like Im going to lose my mind
You just keep on pushing my love over the borderline

Keep on pushing me baby
Dont you know you drive me crazy
You just keep on pushing my love over the borderline

Look what your love has done to me
Come on baby set me free
You just keep on pushing my love over the borderline
You cause me so much pain, I think Im going insane
What does it take to make you see? 
You just keep on pushing my love over the borderline


La pregunta al límite: ¿Me cae que sí?

Cloudy Weekend

"This is the first time that i've been waiting for friday... The friday is gone and never will come back, but i wish this words would be different"


It's impossible to belive, i don't know what i'll do... what are your doing here?

domingo, 31 de mayo de 2009

Last chance

Estuve luchando contra mí misma, contra lo que realmente quería, contra el futuro, contra ese matadero inevitable, contra miles de palabras, contra horas de Philip Glass que ayudaban a no pensar y pensar de más; estuve luchando contra el miércoles deseado, contra el jueves cultural, contra  las comidas, contra las miradas necesarias y desviadas, contra mis deseos aventados en dos hojas de papel esperando el momento...  siento como si hubiera estado luchando con el mundo entero en mi contra.


Esperé y esperé y esperé... esperé por el momento en el que yo decidiera por fin, no volver a luchar ni conmigo misma ni con nadie, esperé ese segundo para poder leer y gritar al mismo tiempo el contenido de esas dos hojas de papel, esperé por esa hora en la que me sintiera segura de que una apuñalada más ya no sangraría, esperé hasta deshacerme los dedos sin darme cuenta... esperé y precisamente en el instante más esperado, algo no planeado llegó... o tal vez tan planeado que ahora me hace aclarar muchas cosas.

Llevé todo hasta el final, hasta donde no se pudiera dar un paso más, hice todo lo que quise, en el momento en el que lo quise y no obtuve respuesta... literal. Sentía que era como la última oportunidad de 'algo', de hacer lo que yo quería, creo que finalmente nunca se tiene todo lo que se quiere.

La pregunta de la oportunidad: ¿Dónde encuentro la 3a. temporada?

jueves, 28 de mayo de 2009

Decisiones o Indecisiones


Hay días como ayer en donde estoy convencida de hacer lo correcto, hay días como hoy donde dudo hasta de mi nombre y hay días como mañana donde sé que haré lo que realmente quiero.


De repente llegan momentos a mi mente y todo lo 'bueno' que había podido hornear se desmorona, y se desmorona bien... de repente llegan otros momentos a mi mente y todo lo 'malo' que pude haber tejido se comienza a salir de las agujas a gran velocidad.

Aún tengo 'ése' escrito que leo a diario y que me hace decidir o retractarme, es como una estafeta para seguir el camino de lo que quiero en realidad y cada vez más se acerca el momento de entregarla, pero aún no sé a quién.

Han sido días de trabajo extremo, lo cual agradezco, sólo que cuando trabajo de esta manera pienso más cosas todo el tiempo y eso me revuelve las ideas gravemente.

La pregunta de la indecisión: ¿Me quedaré a ver a Omero Leyva?


miércoles, 27 de mayo de 2009

Grandiosidad

Maravilloso, sencillamente maravilloso... Ahora sí, ya nada me parará


La pregunta grandiosa: ¿Por qué no pude hablar?

Sin pretexto

Si existiera un concurso de personas que han sacado más citas médicas en la vida, seguro yo estaría dentro de las tres finalistas.


Si existiera un concurso de personas que más han cancelado citas médicas, seguro yo rompería récord.

Hoy no, hoy no cancelé ni cancelaré mi cita... Llegó el miércoles que creía inalcanzable y ahora estoy a sólo 30 minutos de dar el siguiente paso. No sé si vaya a cambiar decisiones que ya tenía pensadas o asegurar lo que sentía inseguro... no sé qué vaya a pasar.

'Todos los días son miércoles y hoy también, hoy más'

La pregunta terapiada: ¿Cuánto tiempo haré de aquí para allá?

lunes, 25 de mayo de 2009

Compras de emergencia

Pues sí, me urgía, lo necesitaba, no podía estar un momento más ahí... así que me dispuse a ir al 7 eleven a ver qué encontraba... La verdad es que no hay gran variedad, al menos no en el de mi casa.


No pude más que comprar un paquete de 10 piezas de Tortillinas Tía Rosa, dos sobres de Choco Milk y dos sobres de Clight, uno de horchata y el otro de piña colada... Desde que tengo jarra nueva con dots de colores, me dan ganas de tener agua fresca siempre en casa.

Busqué una cajeta para una rica malteada pero no había y el Superama ya hubiese sido un exceso, así que no me quedó más remedio que irme con mis tres artículos, y salí mejor.

La pregunta emergente: ¿De dónde viene tanta confusión?

domingo, 24 de mayo de 2009

Aspiradora mental

Ayer fue uno de esos días para recordar...


A las 7 de la mañana de me despertó el sonido de unas campanas que no me dejaron volver a dormir, se callaron hasta las 9:30.

La vista era deprimente, y cada rincón de mi casa guardaba -además de mugre- recuerdos que sólo lastimaban...
La alfombra ahora tenía toques blancos con una capa de kleenex duros  del dolor de algunos días, discos tirados, una jerga mojada, botellas vacías, un vaso medio lleno, fotos, pastillas, un impermeable rosa... y una hoja amarilla a rayas que me observaba pero sin yo poder observarla a ella.

La cocina era un espacio 'conservado'... estaba todo absolutamente igual, los mismos platos sucios, los mismo vasos, la misma basura, todo como se había dejado pues yo era incapaz de quitarlo... y un corazón hecho cenizas junto a un tenedor.

La alcoba era lo peor (según Víctor), no lo dudo. Dormía ahí sólo porque -por alguna extraña razón- estos días eran más fríos de lo normal y aunque traigo cuatro suéteres, no he podido dejar de titiritar. La mayoría de las cosas propias de una alcoba estaban en el piso, ¿por qué yo iba a ser la única? A final de cuentas, es mejor aventar todo, patear un colchón, pegarle a una almohada y gritar entre las sábanas...

En el baño sólo destacaba un elemento, junto a la taza, una llave... no sé cómo llegó hasta ahí pero yo no podía levantarla, en serio, no podía.

Y de repente Víctor llegó, con un garrafoncín de agua, un sobre de saborizante de horchata, limones y una jarra muy bella... miró todo y sólo decía -no mames, julieta, no mames-. Seguramente yo ya no lo veía y sólo terminaba diciendo que los kleenex tenían mocos. Preparó un agua de horchata con limón bastante exótica y comenzó...

Limpió, talló, barrió, trapeó, sacudió, guardó, recogió, lavó, cantó, rió y logró hacerlo conmigo también. Era como un hada madrina, de repente mi alcoba se veía diferente, se respiraba diferente, se sentía diferente... la llave desapareció, la ropa se guardó, la cama se tendió, los libros cambiaron de lugar... era como abrir un regalo sorpresa.

Pasó a la sala y Don Koala llegó... era extraño, pero ahí estaban, dos personas al menos un poco preocupadas por mí... Víctor tomó la hoja amarilla, expliqué lo que era y sin pensarlo la deshizo en segundos; era como si me hubieran pegado por atrás y yo ni cuenta me había dado. Me fui caminando rápidamente a mi alcoba mientras seguía escuchando el sonido y los ojos se me llenaban de agua, no podía chillar como lo había hecho, así que respiré y salí nuevamente. No lo podía creer, no pensé que eso fuera a pasar y pasó; eso que tanto me lastimaba ver ya no estaba...

Me tocó aspirar la alfombra, me gusta mucho hacerlo y me ayudó, la limpié con mucho coraje y creo que quedó mejor (aunque ahorita ya no se note). Lo demás se fue a la basura, incluyendo el corazón hecho cenizas y los deseos amarillos.

Estoy en un momento bien distinto a todo lo que he vivido, eso me gusta porque algo debo aprender, lo que no me gusta es estar sufriéndolo tanto y de esta manera. Tengo el poder de decisión, puedo hacer lo que yo quiera y eso me da miedo y es peligroso... ahora yo soy la que decido qué quiero vivir, cómo lo quiero hacer y con quién... y la verdad, no lo sé... o sí.

La pregunta aspirada: ¿Aguantaré al miércoles?

viernes, 22 de mayo de 2009

Don Koala

Sin ningún entendimiento, con dolor en los huesos, sin respiración, con risa sarcástica y agua en el alma estoy aquí, hablando de viajes, de Yann Tiersen, de Darks y de cariño. Más de 120 minutos por celular no fueron suficientes para poder explicar todo lo que siento, pero sí para darme cuenta de lo que una persona puede llegar a conocer tus gustos, debilidades, tristezas, sentimientos y demás.

Don Koala se limitaba a decirme -ay marquinita!- mientras trataba de hacerme reír con un pésimo chiste de Fidel y Cuba... como hacía 7 años atrás; por supuesto, no lo logró. Es extraño pensar que alguien como él pueda ayudar, pero precisamente porque es él, podía entender lo que estaba sintiendo y no le era ajeno escucharme así ni saber cómo se me arrugaba el corazón... finalmente en algún momento nos íbamos a casar.

Es de las pocas personas con las que me siento con la completa libertad de hacer lo que se me venga en gana, y creo que sus palabras de 'siempre estaré ahí cuando lo necesites' son verdad y hasta ahora no me ha hecho dudar. Nunca hubo maldad en nosotros y todo fue por demás sincero.

Por alguna extraña razón desde hace ya algún tiempo nos echamos la mano mútuamente, conocemos bastante uno del otro y sabemos en un momento dado qué hacer, cómo actuar, qué decir... todo sin esperar nada a cambio, ya todo lo dimos alguna vez.

Es mi amigo, y por sobre todo lo que se pueda pensar no existe ningún interés en ninguno de los dos más que nuestro bienestar, no nos juzgamos ni tratamos de decir lo que está bien o está mal... eso no importa, sabemos que lo más importante es escuchar, sólo eso; esta vez le tocó a él.

Yo sigo pensando y pensando y pensando y pensando, no lo puedo evitar, así como no puedo evitar sentir este vacío en la panza y en el pecho... ya no sé qué más hacer.

La pregunta koalalosa: ¿Me tendré que hidratar más en estos días?

miércoles, 20 de mayo de 2009

Descalificación

Siento como si hubiera fallado en algo, como un fracaso, como si no hubiera sido capaz de hacer las cosas bien y seguir adelante, como si me hubieran descalificado por no llegar a la competencia...

La pregunta descalificada: ¿Por qué?

sábado, 16 de mayo de 2009

Chulada de ambiente...

En días pasados no había podido estar bien en ninguna parte, sólo en ciertos momentos con ciertas personas en ciertos lugares... la risa ya no era recurrente en mí, al contrario, el mal humor ahora era mi bodyguard.

Esas mismas razones me hacen postear hoy para pentagrama emocional... la siguiente canción alimenta ese mal humor que siento por todo a mi alrededor, la primera vez que la escuché no lo podía creer y aseguraba que era un atentado a la inteligencia humana y por supuesto a la música... aunque a eso no se le puede llamar música.

La segunda vez que la escuché reí por horas y ahora creo que hasta me empieza a gustar... el elemento decisivo para ello, sin duda, el video... disfrútenlo.

Complaciendo para todos los bailadores con esta rola que dice 
un dos tres cuatro 
esooo 
Qué bárbaro qué bárbaro 
un dos tres cuatro 
y esto ess 
el cero 
más más más 
ahh 
esta es una buenisimaaaaaaaa rola! 
un dos tres cuatro 
eso eso eso 
síguele bailando síguela bailando 
mira nomás qué chulada de ambiente seguimos bailando con esto que diceeeeee 
un dos tres cuatro 
qué dijeron ¿esto ya se acabó? 
noooooooo! 
esto sigue 
un dos tres cuatro 
hey hey hey heeeeeeeeeey



La pregunta sonidera: ¿Quién tiene tanto tiempo libre como para hacer esto?

jueves, 7 de mayo de 2009

Scar Face...


Me parece que el golpe en la cabeza me revolvió más las ideas, ahora todo me resulta asqueroso, de mal gusto y en verdad muy incómodo. Extrañamente Jacinto me ha ayudado a sacar mi demonios, me es muy difícil aún.

Todo me tiene de pésimo humor, estoy más vulnerable que nunca, toda la gente me cae mal, quisiera gritar y que todos se callaran, no quiero estar con nadie pero a la vez quisiera que me dijeran que todo va a pasar. Estando en la cruz roja, que por cierto fue una experiencia de lo más desagradable, me acordé de la gente que se preocuparía por mí en ese momento; pasaron algunas personas en mi cabeza y recordé a maicól, en esa ocasión en la que me estaba dando el telele, me acordé de lo bien que se siente sentirse apoyada, importante y segura.

Eran tantos sentimientos los que tenía en ese momento empezando por una necesidad de que llegara mi familia, de que llegara alguien a decirme que todo iba a estar bien y que no estaba sola, los doctores me preguntaban que si temblaba de frío o de nervios y yo no sabía qué responder. Alguien 'superior' como que escuchó esa necesidad y de repente me mandaron a un cuarto donde estaba una señora que se acercó, me tomó la mano y me preguntó mi nombre y me dijo 'tranquila Mirna, todo va a salir bien, no te preocupes, todo va a estar bien'.

Todo eso estaba acompañado de una culpa que hasta ahora no puedo dejar de sentir, nunca había estado tan enojada conmigo misma y no sé cómo remediarlo... Los días luego de ése fueron los peores y hasta ahora siguen así y no quiero...

La pregunta cicatrizada: ¿Alguien conoce a un implantólogo que cobre menos de 1000 USD el implante?

lunes, 20 de abril de 2009

Lista de súper...


Es un poco difícil ir al súper cuando no se tiene ni refri ni estufa para poder cocinar, aún así mi visita al Superama de la esquina de mi guarida era necesaria... había artículos que estaban a punto de terminarse y algo que no soporto es 'quedarme sin algo'...

Entré y el jalón clásico del carrito no podía faltar, le hablé a mi santa madre para que me diera consejos del tipo de detergente que debería comprar y así lo hizo (finalmente terminé comprando otro), más bien le hablé para sentirme un poco acompañada.

Lo primero que se me cruzó en el camino fue el departamento de frutas y verduras y mi lógica fue 'no tengo refri, unas frutas son buena opción'; la ganona: la manzana verde o perón... Fue toda una odisea saber cuál comprar, habían como 5 tipos distintos, verdes, amarillas, rojas, pintas y unas verdes con rojo... así es, bicolor. Como muestra, pusieron precisamente unas rodajitas de manzana verde con tajín, por lo que no pude evitar pasar mi chilito en polvo.
4 perones importados (855 grs.): $21.38
Tajín en polvo: $13.00

El siguiente pasillo fue el de los jabones, cremas, shampoos, etcétera... necesitaba mi jabón corporal Dial de soya con almendras, afortunadamente acababan de llegar lo que me hizo sentir aliviada (hacía una semana fui y no había, sólo de vainilla y miel... tal vez algún día lo pruebe). Junto a estos jabones estaban las cremas corporales, tentada estuve a comprar una pero luego recapacité y dije 'no no, aún tengo para sobrevivir'; así que seguí al pasillo de los detergentes.
Jabón Dial para cuerpo: $37.50

Viví en carne propia todo lo que alguna vez unas señoras me dijeron de los detergentes: 'hay de todo y para todo', los hay líquidos, en polvo, desde 500 grs hasta 3 kilos, para ropa blanca, de color, negra, jeans, delicada, aroma floral, de bebé, con un toque de Downy, ¿con oxi anillos?, bah! un montón de cosas que sólo me confundieron así que pedí asesoría del hombrecito que arregla esos anaqueles y me propuso el Ariel 'para todo tipo de ropa y limpia bien'... tomé el de 900 gramos porque no había más chiquito... ya de paso le pedí una cubeta para que hiciera la función de una lavadora... me dio una para 12 litros, pero por dios, costaba $52, demasiado para una cubeta que en Waldo's seguro está a $11 (nunca pensé preocuparme por eso)... dejé la cubeta en su lugar.
Detergente Ariel en polvo: $19.50

Entré al pasillo de la comida enlatada 'para ver qué había', ya me desesperé no tener nada de comida en la noche así que pensé en unas latas de atún, es lo único que puedo conservar sin necesidad de refrigeración... sí, unos emparedados de atún era la opción, así que buscando las latas hallé un invento genial: atún en bolsa... sí sí, olvídese de llenarse las manos al tratar de escurrir la lata de atún... con el nuevo atún en bolsa sólo abra y con una cuchara saque la cantidad deseada... es maravilloso!
Atún en agua empacado: $13.10 (x2) 

Junto, por supuesto, estaban los aderezos... como algunos saben la mayonesa no es del todo mi favorita, así que opté por una mayonesa McCormick light (y no por las calorías sino por el sbaor, supongo que sabe menos) y una mostaza a la antigua (que esa sí es mi favorita) que se ve está re buena... Obviamente, la salsa catsup no podía faltar... sin pensarlo fui por una Heinz (es de las pocas que no tiene Benzoato de Sodio), la más grande y en eso, sí, mi sueño hecho realidad... una Heinz con salsa Tabasco... no la he probado aún pero no tardaré en hacerme mi pan con catsup ya tradicional.
Mayonesa McCormick light: $12.50
Mostaza a la antigua: $11.30
Catsup Heinz: $24.70

Pensando en mi pan con catsup, me faltaba eso, un pan blanco Bimbo... estaba ahí luego luego, sólo que nomás había 'light' (por qué ahora ya todo lo hacen así!) y bueno, no me quedó de otra: pan blanco Bimbo light.
Pan Bimbo light: $19.35

Me dirigía ya a las cajas y mi memoria funcionó '¿con qué diablos partirás las manzanas? ¿con qué untarás la mostaza?'... ni modo, necesitaba un cuchillo y una cuchara... con el primer utensilio no tuve problemas, bueno, únicamente que sólo existía un modelo y ya... la cuchara sí fue difícil pues no venden cubiertos sueltos, y como no pensaba gastar $350 en un juego de cubiertos, opté por unos desechables... además, biodegradables.
Cuchillo: $34.01
Cubiertos Biodegradables: $15.00

Con ello terminó decidí terminar mi visita y me dirigí a la caja 2 para que me dieran un total de: $299.44, espero mañana comer un emparedado de atún y ahorrarme el gasto de una comida... esa es la tirada. Mientras tanto, como manzana con tajín, panes con catsup y lavo mi ropa a mano con Ariel... sí sí... me gusta la vida en solitario.

La pregunta del súper: ¿Qué se sentirá realizar compras caseras con alguien? 

jueves, 16 de abril de 2009

Hate me for all the things I didn't do for you...

Día soleado y luminoso, falda negra volátil, malestar estomacal, un presidente negro de vecino y una charla virtual llena de risas, albures, confesiones y un toque de depresión... de ahí surge esta canción cuya letra hizo que la piel se me hipersensibilizara.


En realidad esta canción se debe escuchar en momentos precisos -creo-, justo como ahora... con la(s) persona(s) precisas -creo-, justo como ahora... así que no me importa si les gusta o no, ésta va por ti Demetrio, a tu salut.
I have to block out thoughts of you so I don't lose my head
They crawl in like a cockroach leaving babies in my bed
Dropping little reels of tape to remind me that I'm alone
Playing movies in my head that make a porno feel like home
There's a burning in my pride, a nervous bleeding in my brain
An ounce of peace is all I want for you. Will you never call again?
And will you never say that you love me just to put it in my face?
And will you never try to reach me? It is I that wanted space
Hate me today
Hate me tomorrow
Hate me so you can finally see what's good for you
I'm sober now for 3 whole months it's one accomplishment that you helped me with
The one thing that always tore us apart is the one thing I won't touch again
In a sick way I want to thank you for holding my head up late at night
While I was busy waging wars on myself, you were trying to stop the fight
You never doubted my warped opinions on things like suicidal hate
You made me compliment myself when it was way too hard to take
So I'll drive so fucking far away that I never cross your mind
And do whatever it takes in your heart to leave me behind
Hate me today
Hate me tomorrow
Hate me for all the things I didn't do for you
Hate me in ways
Yeah ways hard to swallow
Hate me so you can finally see what's good for you
And with a sad heart I say bye to you and wave
Kicking shadows on the street for every mistake that I had made
And like a baby boy I never was a man
Until I saw your blue eyes crying and I held your face in my hand
And then I fell down yelling "make it go away!"
Just make a smile come back and shine just like it used to be
And then she whispered "How can you do this to me?"
Hate me today
Hate me tomorrow
Hate me for all the things I didn't do for youHate me in waysYeah ways hard to swallow
Hate me so you can finally see what's good for you



La pregunta del odio: ¿Por qué somos tercos y bipolares?

miércoles, 8 de abril de 2009

El espejo se rompió...


Sí, a unas horas de irme a Playa del Carmen y de pasar un fin de semana de ensueño, el espejo se rompió, se cayó y en polvo se transformó... Supuestamente estaba pegado con silicón y eso haría que no se cayera, que quedara fijo, inmóvil y servible... ya había aguantado un par de caídas, ésta ya era una exageración, hubiera sido un milagro o algo más.

Se quebró por completo, no quedó ni un cachito intacto, todo se rompió y eso que ayer se le aplicó una doble capa más de pegol... Está completamente inservible, no hay nada por hacer, aunque lo trate de pegar quedarán millones de huequitos vacíos que son imposibles de llenar; ni siquiera para regresarlo, el ticket lo tiré hace mucho aunque siempre supe que los clavos eran más seguros... siempre ando arriesgando.

A unas horas de sentir la arena blanca en mis pies, el espejo se rompió y ya no hay nada qué hacer ni cómo reponer el daño. Muero de sueño, de coraje, de rabia, de enojo, de tristeza, de impotencia y de incertidumbre... no tengo ganas de hacer nada.

La pregunta del espejo: ¿Por qué la tierra se tragó todos mis bañadores a un día de salir a la Riviera Maya?

lunes, 23 de marzo de 2009

Así terminó...


Los ojos están muy pesados, el cuerpo agotado, los músculos relajados, la pijama puesta y el cabello enredado... los zapatos botados, tiro al blanco tirado, la alarma encendida y nada de ganas de tender lo destendido... los pies doblados debajo de mis cómplices nocturos, la panza medio vacía, la mente dispersa, la guía recibida y la grabadora sin pilas... el manito triste, y yo contando las horas de sueño, buscando la parte fría de las sábanas naranjas y no pudiendo dejar de respirar, de oler, de estar... con la luz apagada, los ruidos dormidos, los sueños despiertos, los recuerdos vividos, el taxi pagado, la llamada fue hecha, el mensaje está enviado y otro atorado en el buzón de salida... el bostezo en el centro de la pista, la ansiedad toma la delantera, la felicidad hizo check out y en un carro blanco se la llevó... el primer recibo de luz en la escalera, olor de cena ajena, la puerta cerrada, la bolsa de superama encima de los libros rejega por abrirse, un espejo encima de Graham con un reflejo en el espejo...

Los ojos están muy pesados, el cuerpo agotado, los músculos relajados, la pijama puesta, el cabello enredado y yo de testigo presencial de todo...





La pregunta terminada: ¿Por qué tengo tanta hambre?