Desafío.

Cómo me habría gustado compartir todo esto con alguien... muy específico. Ya tengo mi maleta -creo- y pues sólo espero ansiosa en mi cama...

Todo me hace recordar y pensar, todo me hace llorar y creer situaciones que sigo sin creer... Hacer 1 año estaba en Liverpool, feliz y dando hasta lo que no tenía. Hoy voy rumbo al aeropuerto con los sueños aplastados, un nudo en la garganta y cachitos de emociones que alcancé a rescatar...

El año pasado no dejaba de pensar en toda la felicidad inventada que sentía, quería compartir cada segundo... Este año no cambiará mucho, no podré dejar de pensar y me hubiera encantado compartir cada segundo... Este año ya no hay felicidad inventada ni en secreto ni nada, este año llevo una gran maleta llena de confusión y coraje... Qué más da, es Cancún...

La pregunta desafiante: ¿Podré omitir el llanto?

Explosión.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!DAAAAAAAAMMMMMMMMMMMNNNNNNNNNNNNN IIIIIIIIIIIIIIIIIIITTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SIENTO QUE NO PUEEEEEEEDOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!

LA PREGUNTA EXPLOSIVA: ¿POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR?

Gone fragile.

No tengo comentarios para esta aportación del pentagrama emocional... gran grupo, gran discografía, gran canción, gran video. Me tienen enlelada.

Twice I turn my back on you

I fell flat on my face but didn't loose

Tell me where would I go

Tell me what led you on I’d love to know

Was it the blue night

Gone fragile

Was it both men

In wonder steady gone under

Was it the light ways

So frightening

Was it two wills

One mirror holding us dearer now

Thought I had an answer once

But your random ways swept me along

Colossal signs so I got lost

With so many lovers singing soft

Was it the blue night

Gone fragile

Was it both men

In wonder steady gone under

Was it the light ways

So frightening

Was it two wills

One mirror holding us dearer now

La pregunta frágil: ¿Por qué lo siento tanto?

Resistencia.

Voy de regreso a la realidad... Necesito un par de días para no morir, sólo dos.

En el camión aunque aún está oscuro, siento que todos pueden ver y sentir mi tristeza... Quiero llegar y no...

Demasiada emoción contenida para un fin de semana fuera de la realidad.

La pregunta resistente: ¿En cuánto tiempo llegaré?

Inconcebible

Simplemente no lo puedo creer, cada día me siento más muerta, cada hora me avientan una pala de tierra más...

Soy nada y siempre lo fui. No quiero sentir esto, no puedo, simplemente no puedo.

Abrazo

Lo único que quiero y necesito es estar con mi mamá, llorar hasta quedarme dormida y luego escuchar sus consejos... Ella siempre tiene una respuesta a todo, incluso a esto.

Sigo sin poder pensar, sin poder creer, sin poder hablar, sin poder entender... Por qué? Para qué?
Creo que hoy sí podré dormir, estoy demasiado cansada...

La pregunta del abrazo ¿Cuánto tiempo pasará?

Sin dormir

Simplemente no pude hacerlo, no quería soñar, no tenía sueño a pesar de no haber dormido la noche anterior, estoy como en automático... necesito salir de este lugar ahora, no puedo ni siquiera ver las paredes. Es como si todo estuviera lleno de espinas y a donde me muevo está una ansiosa y hambrienta por clavarse en mi cuerpo.

Qué irónico, este blog llamado 'Escucha Tu Destino' y yo no le escuché desde hace mucho tiempo, él me gritaba, me dejaba notas en la puerta, me hablaba por teléfono, me escribía mails y yo nunca lo quise ver, nunca lo escuché... me tapé los oídos y le dije no me molestes.

Estoy profundamente cansada y no por no dormir, mis emociones y mis sentimientos ya dieron de sí, están rotos, deshechos, convalecientes, ya ni siquiera sé si queda algo de ellos. Ahora sí creo que seré muy diferente, ahora sí está despertando esa ponzoña que todos tenemos guardada y no quiero, yo no quería que fuera así.

La pregunta del cansancio ¿Y ahora...Con quién puedo gritar?

Ya no más

Llegué a donde nunca creí llegar, pensé que del piso no pasaba y ya lo rebasé, nunca me había sentido tan lastimada, ahora sí me deshicieron el corazón. Quiero dormir y nunca despertar, quedarme soñando y soñar que nada fue verdad.

No se me quitan las ganas de aventar todo, se me va el aire de tantas lágrimas que tengo, no lo puedo contener, nunca me había sentido así, nunca he llorado así y no creo volver a hacerlo, ni siquiera puedo ver el teclado.

No puedo dejar de preguntarme ¿yo qué hice? ¿por qué yo tengo que estar muriéndome de esta manera? Nadie lo merece, de verdad, nadie... Nadie es perfecto, yo menos, pero el karma que me está tocando es muy fuerte... Sí es queja, y no me da pena decir que me estoy quejando pero es la verdad.

Quiero dejar de llorar, me duele todo, hasta las lágrimas duelen... tengo que ir al dentista, porque me reventé una costura y simplemente no puedo calmarme, con nada, es mucho más de lo que podía imaginar.

¿Por qué existen las mentiras? Son el peor invento que existe ¿Para qué querer aparentar algo que no es? ¿Por conveniencia? Nunca creía que hubiera gente así y la hay.

Quiero salir corriendo y perderme.

La pregunta que alguien debe responder, por favor ¿Por qué los miedos se vuelves realidad y los sueños no?

Parece que fue ayer

Quien me conoce y ha estado cerca de mí, sabe lo que me costó encontrar una guarida donde comenzara una nueva vida... estafas, los fines de semana recorriendo la del valle, la narvarte, la anzures y finalmente polanco; desde no tener un solo vaso hasta tener mi flamante sala de piel el proceso de independencia ha sido divertido y de eso ya son 365 días...

Parece que apenas fue ayer sábado 1 de marzo de 2009 cuando me entregaron las llaves de la que -hasta hoy- sería mi espacio vital.

Sin duda, este gran baúl de sentimientos me ha dejado muchísimo aprendizaje, muchas risas, muchas lágrimas también pero sobre todo, mucho crecimiento. Fiestas, cánticos, amores, días sin luz, regaderazos de agua fría, tiradero, pulcritud y mucha buena vibra han sido los inquilinos de mi departamento... todos recibidos siempre con mucha felicidad.

A pesar de que en estos momentos quisiera pintar todas las paredes de negro y sacar todo lo que tengo, llegar cada día al número 10 es un respiro (que termina en ahogo) para mis emociones; aunque si debo ser sincera, hay ocasiones en las que quisiera llegar y que alguien gritara -¡quién llegó! o mejor aún, escuchar que abren la puerta y saberme acompañada aunque sea por sólo un minuto.

Agradezco a todos los que han visitado mi guarida, los que fueron y no regresaron, los que nunca lo han pisado, los que han hecho destrozos y los que lo han limpiado... agradezco a todos los que me han dejado dormida y a los que me han despertado, a los que han llegado sin conocerme y a los que llegan aún sabiendo lo peor de mí...

Pian pianito he ido arropando mi casa y aunque todavía me falta mucho, ya medio se ve como una casa decente y linda, con rafaelas, una hermosa bici y un gran portaretratos que hacen sentir a gusto a cualquiera que va... creo.

La pregunta casera: ¿Cuál será mi próxima adquisición?

I promise to stop thinking of you constantly...

Una de las mejores aportaciones que ha tenido pentagrama emocional, dicen que los hijos siempre superan a los padres y ésta no es la excepción...

Un excelente álbum cuya traducción literal es 'fuego amistoso', me ha dejado un gran hueco en la panza. 'Tomorrow', canción sencilla y directa, donde cada acorde no pudo ser más preciso y exacto, dice lo que tiene que decir... no más, no menos. Menos de dos minutos son suficientes para decir lo que no pude en mucho tiempo.

Como siempre, gran consejo de mi sobrino favorito, el experto en escribir sentimientos que empiezan con Sol o Fa, gracias.

Recomiendo el video original de esta canción, por candados de seguridad no lo pude poner pero no pierdan la oportunidad de verlo: http://www.youtube.com/watch?v=v-i_p0RdIj0

I promise to stop loving you tomorrow

Today can be your last day in my arms again

I promise to stop thinking of you constantly

And wishing I could wake up every morning next to you

Darling, yes it's true

But today can we pretend it's not too late?

I promise to stop dreaming 'bout you

Promise to stop waiting for your calls

'Cause I don't wanna care at all

But maybe just tonight we should

Forget about what's right one last time

Because I...

Promise to stop loving you tomorrow

Today will be your last day in my arms again

I promise to stop thinking of you constantly

And wishing I could wake up every morning next to you

Darling, yes it's true

But today can we pretend it's not too late?

Can we pretend?

La pregunta para mañana: ¿Se puede pretender?

Domingo 21 de febrero, 2010.

Como nunca me había sentido, hoy me siento, domingo 21022010. Mi alma está terminando de secarse y los recuerdos están más vivos que nunca... la cápsula se rompió y el veneno comenzó a expandirse lentamente, ahora mi cuerpo lucha con ese mal que terminará viviendo en cada célula, terminará siendo parte de mí.

Tengo que aceptarlo, no soy quien yo creía que era y eso duele hasta lo más hondo de mí, duele como jamás pensé que doliera... sigo percibiendo aromas, sigo escuchando palabras, sigo sintiendo una respiración y sigo siendo yo, la misma de siempre... nada cambió.

Pensé lo que era impensable y dije lo que era un secreto que yo nunca quise contar. Ahora me siento como un bebé abandonado, igual de desprotegido, igual de temeroso; todo ese miedo me hace estar a la defensiva en cualquier situación, creo que cualquier persona me va a lastimar, que cualquiera me va a mentir... no confío ni en mí misma.

Quisiera tener una máquina del tiempo para poder adelantarlo y darme cuenta que pude con todo esto, mientras no sé cómo hacerle.

La pregunta dominguera: ¿A clases de qué me voy a meter?

Anger.

De esos días en los que ves todo lo que no querías ver y sólo sientes que tu cuerpo comienza a hablar, las mandíbulas comienzan a correr y la sangre a espesarse. AHHHHHHHHHHHHHHH sólo quiero golpear mi almohada (qué conveniente) hasta sacarle la última pluma.

Siento un descontrol total de mí. Recuerdo tanto y sigo sin poder creer tanto; tengo ese coraje que pocas veces se huele.

La pregunta rabiosa: ¿Será como en el libro?

Hard day.

Hoy fue uno de esos días que huelen a azufre desde que suena el despertador, de esos en los que me siento lastimada, rota y mucho, pero mucho muy estúpida; donde veo la realidad rechinando de limpia y no hay nada que la pueda maquillar.

En varias ocasiones no pude ocultar ese sentimiento de colilla de cigarro y sin control físico se me aguaron los ojos; soy como una hormiga en el metro, aunque trate de esconderme en algún momento veré una suela encima de mí.

Creí haber encontrado la salida, creí haber subido un escalón y hoy me di cuenta que no, de hecho siento que regrese al punto inicial donde el alma se me escalda con un hermoso y aromático recuerdo de no más de dos segundos.

Finalmente y como desde hace más de una década, aparece él telepáticamente dándome una licencia de desahogo hasta el cansancio... hasta que los ojos se duerman con su propia droga y yo vuelva a comprar 100 gramos de coraje para mi despensa personal.

Quisiera encontrar las instrucciones -que muchos guardan celosamente- para olvidar las farsas y las estafas en las que caí, quisiera no escuchar, quisiera encontrar el camino para las escaleras eléctricas, quisiera dejar de suponer, adivinar y decretar obviedades futuras, quisiera comprar una máquina del tiempo.

La pregunta dura: ¿Por qué creí?

Sueños y realidades.

Hoy tuve uno de esos sueños que sabes que jamás pasarán en la vida real, sueños que estás convencido de su irrealidad pero que quisieras estar viviendo y al despertar arrastras una sensibilidad que te deja pensativo todo el día.

No sé si fue un sueño feo o no, sólo se que me sacudió, tan absurdo, tan fugaz, tan real, tan mentiroso. No me gusta soñar así, con sensaciones desagradables y tan reales, prefiero no soñar.

La pregunta soñadora: ¿Y si pasara?

Don´t cross

Creo que estoy comenzando la limpieza de escombros, ya tengo mi pala, mi grúa, mi casco y mis manos; es una zona de desastre total y no sé por dónde empezar, sólo veo polvo, humo, destrucción... Lo más importante es que tengo a todo un ejército detrás de mí, todos también con palas, picos y barredoras para dejar todo no como estaba, muchísimo mejor.

La música reapareció y me reclamó hasta el cansancio por todo el tiempo que la dejé en la maleta, hicimos las paces y un pacto: no volvernos a dejar.

Comienza la reconstrucción y no sé cuánto tiempo vaya a durar, no importa, más destrucción ya no puede haber.

La pregunta construida: ¿Me cambio de vivienda?

Por primera vez en toda mi vida siento que no puedo ni quiero escuchar música, no quiero escuchar nada, no quiero saber nada

Contrastes

Blanco y negro, bikinis y nieve, Sol y Carolus, nacimiento y muerte, dios y satanás, Mozart y Wisin y Yandel, estamos rodeados de contrastes en todo el espacio que nos robamos; en lo personal, pocas veces me doy cuenta que existe algo intermedio, que hay colores y que entre la música clásica y el detestable reggaeton están Los Beatles y Chico Ché.

Desde niña he sido muy radical hasta conmigo misma y pocas veces me he dado la oportunidad de explorar todas las cosas que están en medio de los contrastes... siempre he sido sí o no, me vas a dejar ir o no... si lo vas a pensar te ahorro el trabajo... esa es una actitud muy infantil y aunque ahora cedo en muchas cosas, sigo siendo radical. Creo que es momento de escuchar a todos los colores y tomarme una Modelo sin pensar que no sabe a nada.

El reloj es inalcanzable e incansable, eso me da miedo, es como si fuera corriendo detrás del tren pero nunca puedo alcanzarlo... quisiera detener el tiempo un momento y poder subirme a manejar ese tren. He ayudado a muchos a subirse y yo siempre me quedo atrás.

Una frase de Jorge Bucay dice: "Porque nadie puede saber por ti. Nadie puede crecer por ti. Nadie puede buscar por ti. Nadie puede hacer por ti lo que tú mismo debes hacer. La existencia no admite representantes." Debo dejar de buscar representantes.

La pregunta contrastante: ¿Por qué hace tanto frío?

Prioridades

Tal vez en este preciso momento alguien se esté suicidando, o alguien le estará pidiendo matrimonio a otra persona, o tal vez alguien estará teniendo una pesadilla y uno que otro estará sudando a morir y no por estar en el gimnasio... seguramente alguien tiene un Jack Daniel's en su mano izquierda y un puro en la derecha mientras que otros están dando testimonio en AA; por supuesto no puede faltar aquél que esté llorando el ya tradicional mal de amores, mientras pide a Dios un milagro para que su amor vuelva a su lado...

Millones de cosas están pasando en este preciso teclazo, y mientras todo eso pasa yo estoy sentada en mi alfombra, comiendo rosca de reyes y paradójicamente escuchando Viva La Vida de Cospleis (Coldplay para los incultos)... Luego de ir a casa de mis padres, no encontrar a nadie y no obtener paradero de nadie, me entristecí y regresé a donde puedo gritar sin asustar a la familia.

Pienso tanto pero recuerdo más y vuelvo a pensar... si de algo estoy convencida es de que la soledad no es lo mío; la he vivido, la he disfrutado y la he sufrido y aunque me hace mucho bien creo que me hace mejor compartir... lo he dicho siempre y lo seguiré diciendo, la vida se vuelve más ligera y divertida con alguien riendo frente a ti... me hace falta.

La pregunta prioritaria: ¿Hasta dónde llegaré?

Inocente consciente

Luego de darle miles de vueltas a la cabeza y sentir el corazón, me di cuenta que hacía mucho tiempo no era consciente de los momentos tan escasos que busco para ser feliz, la mayoría del tiempo lo gastamos en esperar a que llegue y nos quedamos así, esperando.

Confieso que yo le he tenido mucho miedo a la felicidad y es taaaaaaan estúpido... sí, la felicidad llega en algún momento, es parte del equilibro 'natural' de la vida -creo y espero-, pero los momentos conscientes más felices que he tenido yo misma los he tijereteado de la manera más asesina... me da mucho miedo darme cuenta que soy inmensamente feliz.

Durante mi vida, la felicidad me ha dado inseguridad, no quiero que se vaya pero yo le abro la puerta y luego no entiendo por qué se salió... ¿no debería ser todo lo contrario? Debo comenzar a acostumbrarme a que puedo ser feliz, aunque este momento no creo que sea el momento.

Citando (y esperando no ser demandada por derechos de autor): "...es como si encontraras la pieza que falta del rompecabezas, la ves, queda perfecta y la tiras..." qué maldito y estúpido desperdicio!! ¿por qué tengo que hacer cosas que no quiero y que no me hacen feliz? lo peor es que sé al final de la carretera terminaré diciendo ¿y por qué carajos no me atreví?

El laberinto decía que en el centro encontraría la felicidad, se equivocó totalmente, yo la encontré durante todo el recorrido, estuvo ahí todo el tiempo.

La pregunta consciente: ¿Quiero ser feliz realmente?

Inconsciente inocente

Abro los ojos y me doy cuenta que no ha pasado nada, que el polvo no se ha movido ni un milímetro de donde lo dejé, las telarañas están en el mismo lugar y huele a encerrado. Hablo hablo hablo hablo sin decir una sola palabra; pienso pienso pienso pienso y grito de dolor. Es como si nada existiera, como si nada existió y respiro hondo y recuerdo un sábado junto a una maleta oscura desbordando cachitos de mí... me sigo destrozando los dedos sin sentir y vuelvo a respirar, pienso en ese letrero 'eres lo que piensas' y 'caminar lento es caminar seguro' y vuelvo a respirar, a recordar y a vivir.

¿Qué fue lo que pasó? ¿En qué momento desperté? o más bien ¿en qué momento me dormí? Es un blackout que me atiborra de gran felicidad disfrazada de miedos, inseguridades y temores... no les creo, me quieren despistar aunque saben cómo quemarme hasta las palabras.

Y la vida sigue y la música y el amor y yo.

La pregunta inocente: ¿Cuánto tiempo es mucho... es poco?

Nothing wrong, nothing right.

No encuentro la manera de decir tantas cosas, Chris Martin siempre tiene la manera precisa y exacta de hacerlo. De nuevo en Pentagrama Emocional aparece Coldplay, una de mis bandas favoritas, con esta maravillosa canción.

What if there was no lie.

Nothing wrong, nothing right.

What if there was no time?

And no reason or rhyme?

What if you should decide

That you don't want me there by your side.

That you don't want me there in your life.

What if I got it wrong?

And no poem or song..

Could put right what I got wrong,

Or make you feel I belong

What if you should decide

That you don't want me there by your side

That you don't want me there in your life.

Oooooh, that's right

Let's take a breath, jump over the side.

Oooooh, that's right

How can you know it if you don't even try?

Oooooh, that's right

Every step that you take

Could be your biggest mistake

It could bend or it could break

But that's the risk that you take

What if you should decide

That you don't want me there in your life.

That you don't want me there by your side.

Oooooh, that's right

Let's take a breath jump over the side.

Oooooh, that's right

How can you know it when you don't even try?

Oooooh, that's right

Oooooh, that's right

Let's take a breath jump over the side

Oooooh, that's right

You know that darkness always turns into light

Oooooh, that's right..

La pregunta What if: ¿Yo tomo el riesgo?

Feelings attack

Y de repente llega la ola y se lleva todos los castillos de arena, los destruye sin pensar en el tiempo y el esfuerzo que implicó su construcción... La arena quedó burbujeante, sin forma, aburrida.

Sigo en un estado inconsciente de lo que pasó el día de hoy, una de las más ásperas sacudidas que he tenido, una patada al barranco... aún no entendía lo que pasaba cuando alguien, por querer salvarme, me confirma una de mis más grandes inseguridades y sin la intención de hacerlo me da un tiro en la frente.

Ahora es cuando comienzo a armar el rompecabezas, cuando empiezo a ver la figura que no quería ver y que me hace un hueco en lo que creo que es el alma, así lo siento. Nunca imaginé que pudiera sentir y doler tanto ver lo que nunca quise ver.

Tengo la cabeza deshecha (ojalá sólo fuera la cabeza), quisiera correr y no ver atrás, no escuchar nada ni sentir nada, quisiera que esto no doliera tanto y al contrario, poder tener un final feliz, un lindo cuento donde las ilusiones y los sueños se vuelven realidad, eso quisiera... bien dicen que nunca se tiene lo que se quiere.

¿Por qué tenemos que ser tan egoístas? Veo todos mis espacios tan grises, tan aburridos como la arena recién enjuagada, están desmayados, algunos agonizando... y yo sigo sin querer creer nada, no quiero.

La pregunta del ataque: ¿Cómo pude sentir tanto coraje?

Pian pianito

Nuca he presumido de tener fortaleza, ni física ni sentimental... esta vez tampoco lo haré porque al menos la sentimental cuesta mucho trabajarla y no sé si quiero trabajarla.

Hoy estoy tristefelizdecepcionadaenojadadesesperadaemocionada y un cuarto resignada, comienzo a sentir eso, bien o mal está llegando; tengo un cajón atiborrado de razones que me han hecho comenzar a conocerla y tal vez lo agradezco, no lo sé...

Pian pianito ahí voy, comienza el año un poco duro pero tengo muchas armas que me ayudan a seguir sin pensar en nada de lo que fue sino en lo bien que voy a estar, así será.

Cada día es un granito de arena, cada hora es un empujón más, cada silencio es una razón más para seguirle sin pensar en lo que pasó, eso quedó ahí, en el pasado. Por alguna extraña razón me siento fuerte aunque cualquier soplido me desharía, no importa, aprovecho esa fortaleza fugaz para avanzar un poquito más, para jalar aire y seguir escalando.

Sigo pensando en cómo antepuse a todo primero que a mí, cómo le hice para llegar a tanto con tan poco, aunque ya no debo llenar mi cabeza de esos momentos (lo cual es prácticamente imposible) me ayuda a no mirar a los lados, a seguir por donde vine.

La pregunta pianesca: ¿Cuál será el siguiente paso?

Largo de aquí 2mil9

Por fin llegó... último día del 2mil9, un año que en lo personal tuvo más desatinos que sonrisas pero dejó muchísimo aprendizaje; a pesar de que fue uno de los más difíciles para mí, también fue un trampolín, fue un reversón para agarrar vuelo y seguirle.

Todo lo malo ya quedó atrás y estoy segura que al recordar todo lo que viví me dará la fuerza y el coraje suficiente para seguir. Como lo dije anteriormente yo aprendo a las malas pero aprendo, así que tengo un gran libro de enseñanzas para este 2010, un libro escrito por mí y que me irá diciendo qué hacer y qué no hacer; que me guiará hacia dónde voy y hacia dónde no debo ir; que me recordará quién soy y quién no quiero ser.

Se queda atrás el 2mil9 y con ello muchas personas y experiencias que seguro no volverán a suceder pero que me hicieron crecer y aprender como nunca creí hacerlo. También avanzan conmigo y se unen algunos humanitos que me han puesto el clásico pie de ladrón para empujarme y seguir adelante; otras más decidieron cambiar de camino y les deseo lo mejor y a todos los que me acompañaron en este año les agradezco su paciencia, yo en su lugar me habría dado una patada!!

Por fin se larga el 2mil9, accidentes, enfermedades, desilusiones, lágrimas... todo se va al baúl de los recuerdos y se convierte en polvo, es hora de un cambio, de un crecimiento y de mucha felicidad... lo merezco y lo merecemos todos!!

Feliz Año dos mil diez!!

La pregunta del año nuevo: ¿Cuándo comenzará?

Peticiones

Bien dicen que tengas mucho cuidado con lo que pides porque se te cumple...

Siempre he creído en las señales y en esta ocasión no es la excepción; la vida te va marcando el camino y aunque te quieras ir chueco siempre te pone un tope que no esperabas. Muchas veces creemos y queremos que el camino sea otro, queremos prolongar la felicidad de un instante sin ver nada más allá, sin querer cambiar porque el cambio da miedo y no cualquiera se atreve a cambiar...

Me he dado cuenta que cada cosa que vivimos tiene un tiempo específico, un momento específico, una compañía específica... nunca sabemos cuánto va a durar o si será para siempre. Yo soy de las personas que bien o mal, aprende a base de golpes y de heridas... bien porque no me doy por vencida tan fácil y me gusta arriesgar aunque me hayan sacado de la competencia desde mucho tiempo atrás; mal porque siempre termino con los sentimientos hechos añicos y las esperanzas en el drenaje.

Siempre hay una luz en la oscuridad y cada quien llega a ella con las dificultades que le quiera poner. Yo estoy cambiando, yo me atrevo a cambiar y no me da miedo ver qué puedo encontrar, lo hago por mí y por nadie más; es muy difícil tomar decisiones, pero si no lo hago yo nadie lo va a hacer por mí, si nadie se preocupa por mí yo no tengo por qué desgastarme ni por qué gastar tanta vida en quienes no lo hacen por mí.

No sé qué vaya a pasar mañana, ni al rato, ni en 1 semana, ni cuando termine de escribir, ya no quiero pensar en eso, ya no quiero esperar ni buscar cosas que dejaron de existir hace mucho. Creo que pienso mucho y hago poco... creo que voy a hacer sin pensar en nada ni en nadie más que en mí y en lo que realmente quiero para mí... Si no lo hacen por mí, por qué yo sí tendría qué hacerlo...

La pregunta pedida: ¿Será el estrés... y si no?

Calma

Fue mi última oportunidad, ya no hay salida de emergencia, ya me acorralé. El coraje acaba de hacer su aparición y creo que llegó para quedarse, buena o mala señal no lo sé.

Algo he de aprender de esto, algo me ha de servir, espero.

La pregunta calmada: ¿Llegará?

Pausa

Puse pausa a la cinta, detuve por un momento el tiempo y olvidé el reloj, saboreé hasta escaldarme el final, sentí más allá del cuerpo, lloré sin usar los ojos... Se me cayó toda la piel y toqué un sueño, toqué dos, toqué tres.

Atrevimientos inesperados tocaron el timbre, caricias detenidas se fugaron por mis pies, los colores brillaron y la oscuridad hizo una pausa y se calló...

Abrí los ojos y todo había terminado, todo regresó a la normalidad, volví a ser yo la misma de siempre y volveré a ser la misma de siempre, no más, no menos... volví a caer y ahora desde el sol, el cuerpo ya no me da para más, ya no puedo más... Sin embargo, volvería a subir una y otra y otra vez más...

La pregunta de la pausa: ¿En qué estaba pensando?

15

Hoy sí estuvo re pésimo el día... hoy sí sentí que no podría dar un paso más, hoy sí pensé en mañana y en ayer y en un mes y en hace un año y en hoy... Hoy no me pude sentir bien ni dejar de sentirme mal como nunca.

La pregunta quinceañera: ¿Cuántos 15's pasarán?

Dudas

En qué momento pasaron tantas cosas? A qué hora sucedió todo? Cuándo empezó? Por qué se terminó? Y mi voluntad? Y lo que realmente quiero? Y lo que realmente me hace feliz? Y si vuelvo a empezar? Y si vuelvo a terminar? Y si no? Por qué no hablar? Mejor callar? Es una novedad?

La pregunta dudosa: ¿Por qué yo siempre me hago las preguntas?

Pilas

Luego de dos semanas de buscar las pilas para revivir a mi cámara, hoy las encontré, hoy que ha sido uno de los días más extraños de mi vida, de los más ansiosos y de los más desesperantes, hoy volví a fotografiar.

La intención de volver a sacar el flash tenía nombre: 'Restos de la ciudad'... eso ya no sucederá, esa emoción que tenía por hacer trabajo de campo callejero e inmortalizar colillas y animales atropellados se convirtió en incertidumbre.

No sé en realidad para qué la usaré, no sé siquiera si la usaré... definitivamente para capturar las banquetas no será. Todo me llena de dudas, de arrepentimientos, cada espacio hace que me pregunte qué es lo que estoy haciendo y cuál es la mejor decisión.

Quisiera escribir un cuento/ novela/ cómic, fotografiar hasta el último rayo de sol y sentir que todos los sueños los puedo tocar.

La pregunta fotográfica: ¿Qué habrá en este rollo?

Lo que el alma escribe, no se borra

Noel Schajris & John Legend en Pentagrama emocional... No importa.

No importa qué pasó

si fuiste, o no la única causa del problema 

No importa si creí y tú ya no 

ni quién lo decidió ni la manera  

Because I need you 

I dream of you each night 

I wait to be with you 

Because I feel you 

I'm longing for your touch 

missing you so much 

won't you come back to love?  

Y sé que lo que el alma escribe no se borra 

Se queda en mí 

Y sé que lo que el mundo diga no me importa 

sé que te quiero, sé que te espero  

No matter where you go 

my love for you will go 

i'm waiting so patiently 

I still hold on the day 

the memory of your kiss 

don't leave me, never 

come back to me  

Porque te pienso y nada más importa, nada 

Porque te siento vivir sin ti no alcanza  

I know this feeling in my soul will never fade away 

My love will stay 

I know it doesn't even matter what the world may say 

I know, that I love you I know, that I'm gonna wait 

Y sé, que tal vez fui yo  

Y que tal vez se terminó 

Saber de ti es mi única esperanza 

Y sé que lo que el alma escribe no se borra  

My love will stay 

I know it doesn't even matter what the world may say 

I know, that I love you 

I Know, that I'm gonna wait

Cuánto lo sé.

La pregunta que importa: ¿Qué importa?

Pendientes

¿En dónde puedo tirar las listas por hacer? ¿En dónde olvido los sueños? ¿En dónde seco las palabras? ¿En dónde guardo las ilusiones? ¿En dónde reciclo las emociones? ¿En dónde callo los deseos? ¿En dónde lloro los recuerdos? ¿En dónde aplasto las horas? ¿En dónde lijo el aroma? ¿En dónde compro un corazón? ¿En dónde aspiro la presencia? ¿En dónde doblo la esencia? ¿En dónde dejo de sentir?

La pregunta pendiente: ¿En dónde termino lo que nunca empezó?

Comenzar

Los sentimientos comienzan a aparecer, la resignación comienza a llegar, la razón comienza a engordar, las sensaciones comienzan a desesperar, las lágrimas comienza a gritar, los besos comienzan a reclamar, el orgullo comienza a despertar, la música comienza a sonar...

La pregunta del comienzo: ¿Cuándo terminará?

It could be wrong, could be wrong...

No tengo más nada qué decir... Me encanta Muse, me encanta su música y sus letras, siempre tienen algo que embona a la perfección.

Resistance, de su nuevo disco The Resistance ganó la rifa del pentagrama emocional... aún no hay video pero sí una letra al dente.

Is our secret safe tonight

And are we out of sight

Or will our world come tumbling down?

Will they find our hiding place

Is this our last embrace

Or will the walls start caving in?

(It could be wrong, could be wrong) But it should have been right

(It could be wrong, could be wrong) To let our hearts ignite

(It could be wrong, could be wrong) Are we digging a hole?

(It could be wrong, could be wrong) This is out of control

(It could be wrong, could be wrong) It can never last

(It could be wrong, could be wrong) Must erase it fast

(It could be wrong, could be wrong) But it could have been right

(It could be wrong, could be...)

Love is our resistance

They'll keep us apart and they won't to stop breaking us down

Hold me

Our lips must always be sealed

If we live a life in fear

I'll wait a thousand years

Just to see you smile again

Kill your prayers for love and peace

You'll wake the thought police

We can't hide the truth inside

(It could be wrong, could be wrong) But it should have been right

(It could be wrong, could be wrong) To let our hearts ignite

(It could be wrong, could be wrong) Are we digging a hole?

(It could be wrong, could be wrong) This is out of control

(It could be wrong, could be wrong) It can never last

(It could be wrong, could be wrong) Must erase it fast

(It could be wrong, could be wrong) But it could have been right

(It could be wrong, could be...)

Love is our resistance

They'll keep us apart and they won't to stop breaking us down

Hold me

Our lips must always be sealed

The night has reached its end

We can't pretend

We must run

We must run

It's time to run

Take us away from here

Protect us from further harm

Resistance

La pregunta resistente: ¿Cómo resisto?